Oooh, Tuhaan...... kenapa kelas gue slalu ga bener, Shit. Tapi gapapa deh, segoblok2nya temen gue, gobloknya mereka juga bisa bikin gue untung. Ga percaya? Liat cerita ini.
Tadi, di kelas gue lagi ada pelajaran bahasa inggris. Gurunya Mam Yuli, orangnya.... hmm, tepatnya bisa dibilang gaul deh. Tapi kalo marah, Mam Yuli uda kaya Suzzana di film Sundel Bolong. Bukan, perut guru gue itu ga bolong, tapi kalo uda marah itu serem tapi kocak... aneh ya? Dan ada peraturan khusus di pekajaran Mam Yuli yaitu:
1. Kalo ada yg ngatain temen sekelas, bakal di denda ceban, dan dendanya itu untuk yg dikatain. Yg pernah ngalamin itu si Bagas. Dan korbannya yg paling sering adalah Hizzi en Aji.
2. Kalo ada yg makan dalam pelajaran, bakal disuruh bawa makanan itu lagi di pelajaran yg sama untuk satu kelas.
Saat di tengah2 pelajaran, temen2 gue mulai berulah. Ada yg makan, dengerin MP3, ada yg maen sabung ayam. Tiba2 Mam Yuli langsung tersadar (entah lagi ngapain, ngigo kali) trus manggil anak2 yg lagi makan en minum ke depan kelas. Mam Yuli langsung menyeriangi lebar banget, lebih lebar dari meja guru.
Mam Yuli langsung memberi titah kalo tadi yg makan, DISURUH BAWA MAKANAN YG TADI MEREKA MAKAN BUAT SATU KELAS, BESOK. Yg disuruh maju langsung nganga, sementara anak2 langsung ngakak.
Para Pelaku (atau korban?) itu adalah:
-Wismo -Riska
-Humaira -Ucup
-Mahesa -Iqbal
Gue ngakak setengah mati sambil liat mereka berenam dengan tampang seakan berbicara "Hyakakakakak, mampus loe... terimalah penderitaanmu!!!" Akhirnya setelah2 diinvestigasi, menu2 yg terkumpul untuk besok adalah: Roti, Nasi Goreng, YOU C1000. Dan itu semua untuk 40 biji makhluk kelaparan di kelas gue, dan belum termasuk guru2 di kantor.
Btw, yg namanya Humaira itu, dia uda 2 kali kena gini ama Mam Yuli. Dulu dia itu disuruh bawa pisang goreng bwat satu kelas. Ga kebayang deh kalo dia ngomong ama nyokapnya "Ma, aku mau beli Nasi Goreng bwat satu kelas lagi..." Trus nyokapnya ngomong "Ya ampuun Ira... belum lama beli pisang goreng, sekarang Nasi Goreng. Sekarang guru yg mana lagi sunatan??"
Bener2 bikin sensasi aja neh guru. Yg penting gue besok ga usah jajaan, hahaha! Kenyang2 deh gue, makan prasmanan euy.
Btw soal sensasi, di skul gue lagi gencar2nya ada sensasi cinta remaja. Kalo dipikir2 lebih mirip sinetron. Ceritanya ada temen sekelas gue diputusin ama cewenya. Trus dirumah dia kepergok ama adeknya mao minum Baygon. Gue denger cerita itu, gue bengong. Mungkin percakapan yg terjadi adalah kaya gini kali ya?
"Abang, abang ngapain!!!"
"Udah, adek, abang udah ga tahan hidup di sini!!" (sambil tiduran di lantai)
"Abaang jangaaaan... abang belum ngerjain PR adek!!!"
Tiba2 bangun: "Oh, iya. Kalo yg ini tuh rumusnya X=Y+13 jadi ngerjainnya.... lho kok jadi ginih?"
Goblok tuh orang. Gue sih lebih milih bunuh cewenya daripada bunuh diri. Saat gue bunuh tuh cewe gue berbisik dan bersenandung kaya gini
Biar kuputuskan saja...
Ku tak mau berak berdarah.....
Biar ku cukupkan saja....
Ku tak mau kutilku pecah.....
Janganlah engkau merasa...
Wanita bukan dirimu saja...
Lebih baik ku putuskan saja....
Cari Pacar Lagi!!!!
(lagu ST 12 "Cari Pacar Lagi" yg uda gue arensemen menjadi lagu Indian. Sangat cocok)
Senin, 20 Oktober 2008
Sabtu, 18 Oktober 2008
Welcome To The Jungle
Mungkin saat gue kecil kalo gue ditanyain "keluarga itu apa sih?" gue pasti jawab "Ada bokap, nyokap, anak..." namun saat gue uda gede kaya gini, gue pasti jawab "keluarga itu adalah hutan belantara! Sebuah arena pertarungan yg penuh jebakan!!!"
Kenapa gue ngomong gitu? Coba aja, gue salah dikit, dimarahin, gue marah dikit ga dikasih uang jajan, gue salah lempar jam ke kakak, dilempar keluar jendela. Serba salahkan gue? Untuk itu gue bakal mosting tentang anggota2 keluarga gue yg uda gue amatin dari gue kecil. Pengennya sih gue jg mao masang fotonya, tapi kakak2 gue yg tau niat gue langsung menjauh sambil ngomong "gue ga rela dipajang di blog loe".
Bokap
Bokap gue hobinya ngumpulin hape. Gila sekarang hapenya uda ada 9 buah en kartunya ada 11, katanya sehh. Gue ga bisa bayangin kalo tuh semua hape bunyi, kelabakan deh. Ciri2 bokap gue kumisan, pake peci, bawa2 golok... (ini bokap gue ato pemberantas kompeni??) Oke, engga lah. Paling seneng ngaku masi muda ama org laen. Oh ya, ciri2 yg laen adalah kalo bokap nyetir pasti lama tenan. (makanya gue sering curiga kalo ada macet di sekitar rumah gue)
Nyokap
Nyokap gue hobinya jahit en semua tentang rajut2an. Demen banget minum kopi (mungkin bisa dibilang kecanduan) seneng liat pilm2 korea, malah koleksi. Ciri2 nyokap gue, suka beribadah, ramah, rajin menabung... (yg baek2 smua, abis takut ga dapet uang jajan). Nyokap gue paling takut ama kucing, entah kenapa. Mungkin dia kira kucing itu adalah gumpalan bulu idung kali ya?
Kakak Sybil
Kak Sybil adalah kakak pertama gue dan juga adalah ibu dari 3 biji ponakan2 ajaib gue. Paling ga suka kalo liat org gosok gigi. Sampe saat ini gue blom tau penyebabnya. Katanya jijik ama busanya, tapi ga tau kenapa. Apa mungkin dia lihat gosok gigi itu kaya org epilepsi kesambet?? (gue aja takut kalo liad bagitu) Itu mah sama aja liad org break dance, tp pake minum baygon dulu. Ciri2nya ga gue ketahui, karena bentuk badan tak menentu.
Kakak Moutrie
Kakak kedua gue, cewe. Kayanya dia adalah kakak gue yg paling menyendiri, karena selalu mengasingkan diri di lantai atas. Hobi ngumpulin resep2 makanan dari majalah dan juga mepraktekannya! Entah kenapa dia selalu nyuruh gue mencoba hasil karyanya itu..., jangan2 dia bermaksud meracuni gue dengan perlahan!!! Oke ga mungkin. Kalo meracuni gajah itu butuh 3 drum Sianida. Oh, ya kakak gue jg ga suka kalo berat badannya turun.... aneh.
Kakak Inka
Kakak terakhir gue, ketiga. Hobinya adalah.... kentut. Ya, anda tak salah baca, kentut. Sungguh hobi yg tidak mencerminkan bahwa dia adalah cewe (gue jg ga yakin sih kalo dia cewe). Dan diatidak pandang bulu terhadap korbannya (yaiyalah, ngapain liat bulu org bwat kentut doank?). Kalo uda kejadian, dia bakal beralasan "Ih, kalo bunyi itu ga bauu" gue bakal protes "Ya udah coba gue ketekin loe, trus gue bakal alasan, 'kalo bulunya ga ada itu ga bau!!!', mau kau??"
Mas Yudi
Kakak ipar gue, dan juga suaminya Kak Sybil. Mempunyai kemampuan untuk melihat "sesuatu yg tak dapat dilihat" (contoh, setan, tuyul, whatever). Kadang2 juga iseng ngasi tau posisi mereka berkumpul dimana "Tuh di genteng, ada 3 makhluk aneh, tuhhh yg ituu.... kaya Dewi Persik" Gue cuma bisa pasrah sambil nutup kuping pake bantal. Paling ga demen ama bau Minyak Kayu Putih. Begitu nyium baunya, dia langsung ngelap2 idungnya dan nutup mulutnya pake baju, seakan2 dia ninja dari Jepang (Jepara-Karawang).
Gue
Biasa dipanggil Fedi Nuril (tsaaaaah, ngarep gila). Seneng banget iseng, dan ngutak ngatik lagu bagus jadi ancur dan jadi banyolan tak bermutu. Ciri2nya, anaknya lembut (lemes dan butek), gaul (gaya amburadul), berotot (berat bobot, dan gembrot). Paling benci ama jin dan sebangsanya. Pekerjaan2 sehari2 mencari duid sambil gesek. Maksudnya ngepet, bukan pake kartu kredit, keren amat gue punya karti kredit.
Ponakan dari Gede-Kecil:
-Sulton
Anak paling beringas di antara ponakan gue. Sekarang uda kelas satu esde. Paling sering berantem ama adek2nya (maklum senioritas). Ciri2, tubuh lincah bagaikan kangguru nginjek paku payung. Dan juga kalo dia uda suka ama satu DVD Film, pasti bakal diputer berulang2 ampe tuh DVD patah, berkarat, ato ilang di kebon gara2 dilempar dikira frisbee.
-Luna
Satu2nya keponakan cewe di sini. Hobinya nyanyi2 lagu yg bisa merusak moral umat manusia. Mending kalo liriknya bener, ini liriknya uda kaya diarensemen ama tukul. Ciri2nya kalo ngantuk pasti garuk2 pala, suaranya cempreng kaya abis kejepit pintu kamar mandi. Suka banget dengan kata2 'princess'. Gue yakin bagi dia kata2 itu berarti 'susu gratis' dalam bahas indonesia. Satu lagi, dia kalo liat mobil polisi lewat, dia slalu bilang, "Ih ada yg mati...." tampaknya dia senang sekali jika ada yg mati....
-Bimo
Ini adalah ponakan gue yg paling kalem di antara yg lain. Murah senyum, dan karena sering senyum itu, dia juga murah iler. Seneng ama ikan ama kereta. Kalo liat barang kesukaannya dia selalu ngomong "Ih.. ikan tuuuuh... ikan tuuh, ih eta!!! etaa!! (maksudnya kereta)". Dan dia adalah pelaku yg pernah gigit selangkangan gue. Kejam kau Bimo!
Kenapa gue ngomong gitu? Coba aja, gue salah dikit, dimarahin, gue marah dikit ga dikasih uang jajan, gue salah lempar jam ke kakak, dilempar keluar jendela. Serba salahkan gue? Untuk itu gue bakal mosting tentang anggota2 keluarga gue yg uda gue amatin dari gue kecil. Pengennya sih gue jg mao masang fotonya, tapi kakak2 gue yg tau niat gue langsung menjauh sambil ngomong "gue ga rela dipajang di blog loe".
Bokap
Bokap gue hobinya ngumpulin hape. Gila sekarang hapenya uda ada 9 buah en kartunya ada 11, katanya sehh. Gue ga bisa bayangin kalo tuh semua hape bunyi, kelabakan deh. Ciri2 bokap gue kumisan, pake peci, bawa2 golok... (ini bokap gue ato pemberantas kompeni??) Oke, engga lah. Paling seneng ngaku masi muda ama org laen. Oh ya, ciri2 yg laen adalah kalo bokap nyetir pasti lama tenan. (makanya gue sering curiga kalo ada macet di sekitar rumah gue)
Nyokap
Nyokap gue hobinya jahit en semua tentang rajut2an. Demen banget minum kopi (mungkin bisa dibilang kecanduan) seneng liat pilm2 korea, malah koleksi. Ciri2 nyokap gue, suka beribadah, ramah, rajin menabung... (yg baek2 smua, abis takut ga dapet uang jajan). Nyokap gue paling takut ama kucing, entah kenapa. Mungkin dia kira kucing itu adalah gumpalan bulu idung kali ya?
Kakak Sybil
Kak Sybil adalah kakak pertama gue dan juga adalah ibu dari 3 biji ponakan2 ajaib gue. Paling ga suka kalo liat org gosok gigi. Sampe saat ini gue blom tau penyebabnya. Katanya jijik ama busanya, tapi ga tau kenapa. Apa mungkin dia lihat gosok gigi itu kaya org epilepsi kesambet?? (gue aja takut kalo liad bagitu) Itu mah sama aja liad org break dance, tp pake minum baygon dulu. Ciri2nya ga gue ketahui, karena bentuk badan tak menentu.
Kakak Moutrie
Kakak kedua gue, cewe. Kayanya dia adalah kakak gue yg paling menyendiri, karena selalu mengasingkan diri di lantai atas. Hobi ngumpulin resep2 makanan dari majalah dan juga mepraktekannya! Entah kenapa dia selalu nyuruh gue mencoba hasil karyanya itu..., jangan2 dia bermaksud meracuni gue dengan perlahan!!! Oke ga mungkin. Kalo meracuni gajah itu butuh 3 drum Sianida. Oh, ya kakak gue jg ga suka kalo berat badannya turun.... aneh.
Kakak Inka
Kakak terakhir gue, ketiga. Hobinya adalah.... kentut. Ya, anda tak salah baca, kentut. Sungguh hobi yg tidak mencerminkan bahwa dia adalah cewe (gue jg ga yakin sih kalo dia cewe). Dan diatidak pandang bulu terhadap korbannya (yaiyalah, ngapain liat bulu org bwat kentut doank?). Kalo uda kejadian, dia bakal beralasan "Ih, kalo bunyi itu ga bauu" gue bakal protes "Ya udah coba gue ketekin loe, trus gue bakal alasan, 'kalo bulunya ga ada itu ga bau!!!', mau kau??"
Mas Yudi
Kakak ipar gue, dan juga suaminya Kak Sybil. Mempunyai kemampuan untuk melihat "sesuatu yg tak dapat dilihat" (contoh, setan, tuyul, whatever). Kadang2 juga iseng ngasi tau posisi mereka berkumpul dimana "Tuh di genteng, ada 3 makhluk aneh, tuhhh yg ituu.... kaya Dewi Persik" Gue cuma bisa pasrah sambil nutup kuping pake bantal. Paling ga demen ama bau Minyak Kayu Putih. Begitu nyium baunya, dia langsung ngelap2 idungnya dan nutup mulutnya pake baju, seakan2 dia ninja dari Jepang (Jepara-Karawang).
Gue
Biasa dipanggil Fedi Nuril (tsaaaaah, ngarep gila). Seneng banget iseng, dan ngutak ngatik lagu bagus jadi ancur dan jadi banyolan tak bermutu. Ciri2nya, anaknya lembut (lemes dan butek), gaul (gaya amburadul), berotot (berat bobot, dan gembrot). Paling benci ama jin dan sebangsanya. Pekerjaan2 sehari2 mencari duid sambil gesek. Maksudnya ngepet, bukan pake kartu kredit, keren amat gue punya karti kredit.
Ponakan dari Gede-Kecil:
-Sulton
Anak paling beringas di antara ponakan gue. Sekarang uda kelas satu esde. Paling sering berantem ama adek2nya (maklum senioritas). Ciri2, tubuh lincah bagaikan kangguru nginjek paku payung. Dan juga kalo dia uda suka ama satu DVD Film, pasti bakal diputer berulang2 ampe tuh DVD patah, berkarat, ato ilang di kebon gara2 dilempar dikira frisbee.
-Luna
Satu2nya keponakan cewe di sini. Hobinya nyanyi2 lagu yg bisa merusak moral umat manusia. Mending kalo liriknya bener, ini liriknya uda kaya diarensemen ama tukul. Ciri2nya kalo ngantuk pasti garuk2 pala, suaranya cempreng kaya abis kejepit pintu kamar mandi. Suka banget dengan kata2 'princess'. Gue yakin bagi dia kata2 itu berarti 'susu gratis' dalam bahas indonesia. Satu lagi, dia kalo liat mobil polisi lewat, dia slalu bilang, "Ih ada yg mati...." tampaknya dia senang sekali jika ada yg mati....
-Bimo
Ini adalah ponakan gue yg paling kalem di antara yg lain. Murah senyum, dan karena sering senyum itu, dia juga murah iler. Seneng ama ikan ama kereta. Kalo liat barang kesukaannya dia selalu ngomong "Ih.. ikan tuuuuh... ikan tuuh, ih eta!!! etaa!! (maksudnya kereta)". Dan dia adalah pelaku yg pernah gigit selangkangan gue. Kejam kau Bimo!
Satuu... duaa.. ti... GUBRAAAAK
Akhir2 ini di skul gue lagi ada 'jepret-jepretan'. Maksud gue ada pemfotoan di skul gue, bukannya ada perang sarung, emang sih suaranya sama "JEBREET.... JEBREEET...". Katanya seh bwat poto perpisahan gitu....
Sebelum pemfotoan, gue pun memutuskan untuk potong rambut. Abis, rambut gue uda kaya pohon toge gitu, gondrong abis. Gue sampe di tempatnya, awal pemikiran gue untuk potong cepak. Tapi gue inget masa lalu gue, terakhir gue dipotong cepak, gue dijitakin ama anak cowo sekelas, sialan. Gue pun memutuskan normal aja, rapiin gituh.
Hari pemfotoan itu tiba. Awalnya poto per murid di laboratorium. Mungkin ada yg bayangin laboratorium di skul gue itu penuh dengan rak toples berisi bagian makhluk hidup yg diawetkan, tapi engga. Lab gue itu biasa aja, kaya ruangan biasa. Lagipula mana ada fotografer mao poto dengan latar belakang kodok yg diawetkan. "Ya itu, palanya miring dikid, kodoknya juga ke kanan dikid, yak pas deh....." sori gue ga minat.
Sesudah poto perorangan, kita poto perkelas. posisi anak cowo di belakang, naek bangku, anak cewe di depan sekaligus wali kelas di tengah2. Pemfotoan ini 4 kali dilakukan, 2 kali gaya normal (kalem, tanpa ekspresi), 2 kali yg laen gaya bebas (salto, guling2, whatever).
Pemfotoan normal sih biasa aja, kita pada kalem. Yah, walaupun dengan tampang kriminal kelas gue, lebih tepat poto perkumpulan teroris daripada foto perpisahan. Nah, di saat pemfotoan gaya bebas itulah kita semua langsung pada masang tampang narziss.
Anak cewe yg didepan ada yg jarinya membentuk "piiis" ada yg tampangnya sok imut, ada yg lagi ngupil dan laennya. Kalo anak cowo, langsung naik tiang listrik sambil makan pisang, trus tereak2 "kikkkkiikkiikkk" (wow, ekstrem abis...).
Oke, gue pun langsung memasang tampang Keanu Reeves gue. Yah berhubung gue penyakitan jadi, lebih tepat disebut Keanu Tifes. Sang fotografer pun memberi isyarat, "Yak, satuuu, duaaa.... tiiii...." Tiba2 Eka, temen gue, iseng dorong barisan cowo, jadi saat fotografer ngomong "gaa...... GUBRAAAAAAKK" Ada tambahan suara anak2 cowo pada jatoh. Sialan loe Ka.
Akhirnya saat2 terakhir foto gaya bebas. Gue harus manfaatin saat2 ini, kalo ga tampang legendaris gue ini ga bakal dikenal anak2 baru! Saat mao dipoto lagi, tangan kanan gue julurkan ke depan sambil membentuk lambang "metal", trus tangan kiri gue lingkarin ke leher Iqbal, sambil nutupin mukanya. Iqbal langsung megap2 nyium bau tangan gue.
Okeh saat2 terakhir!! Fotografer memberi isyarat lagi
"Satuu... siap yaa"
"Duaa..... ayoo senyuum"
"Tiiiiigaaa..... GUBRRRAAAAAK SRUUUUGG KROMPYAANGG"
Sial, saat2 terakhir ini diganggu lagi ama Eka. Ekaaa gue kutuk loee!!! Iqbal jatuh sambil ketiban gue. Dia tambah sesak napas (yaiyalah, ditiban ama babon). Mungkin hasil poto kelas gue anak2 cowo cuma keliatan kakinya doank gara2 salto sambil jatoh.
Pas masuk kelas, si Iqbal protes sambil komat-kamit.
"Anjriit loe ji, pake nutupin muka gue!"
"Yeee, kan disensor, biar ga malu. Sapa tau masa depan loe kriminalis gitu. Gue lindungin loe men!!" Gue beralasan yg sangat tidak logis.
"SIALAN LOE, GUE GAMPAR NYAMPE AMRIK LOE!!" Iqbal akhirnya jawab dengan "sedikit" penekanan (dan mungkin juga ditambah sedikit dendam)
Sebelum pemfotoan, gue pun memutuskan untuk potong rambut. Abis, rambut gue uda kaya pohon toge gitu, gondrong abis. Gue sampe di tempatnya, awal pemikiran gue untuk potong cepak. Tapi gue inget masa lalu gue, terakhir gue dipotong cepak, gue dijitakin ama anak cowo sekelas, sialan. Gue pun memutuskan normal aja, rapiin gituh.
Hari pemfotoan itu tiba. Awalnya poto per murid di laboratorium. Mungkin ada yg bayangin laboratorium di skul gue itu penuh dengan rak toples berisi bagian makhluk hidup yg diawetkan, tapi engga. Lab gue itu biasa aja, kaya ruangan biasa. Lagipula mana ada fotografer mao poto dengan latar belakang kodok yg diawetkan. "Ya itu, palanya miring dikid, kodoknya juga ke kanan dikid, yak pas deh....." sori gue ga minat.
Sesudah poto perorangan, kita poto perkelas. posisi anak cowo di belakang, naek bangku, anak cewe di depan sekaligus wali kelas di tengah2. Pemfotoan ini 4 kali dilakukan, 2 kali gaya normal (kalem, tanpa ekspresi), 2 kali yg laen gaya bebas (salto, guling2, whatever).
Pemfotoan normal sih biasa aja, kita pada kalem. Yah, walaupun dengan tampang kriminal kelas gue, lebih tepat poto perkumpulan teroris daripada foto perpisahan. Nah, di saat pemfotoan gaya bebas itulah kita semua langsung pada masang tampang narziss.
Anak cewe yg didepan ada yg jarinya membentuk "piiis" ada yg tampangnya sok imut, ada yg lagi ngupil dan laennya. Kalo anak cowo, langsung naik tiang listrik sambil makan pisang, trus tereak2 "kikkkkiikkiikkk" (wow, ekstrem abis...).
Oke, gue pun langsung memasang tampang Keanu Reeves gue. Yah berhubung gue penyakitan jadi, lebih tepat disebut Keanu Tifes. Sang fotografer pun memberi isyarat, "Yak, satuuu, duaaa.... tiiii...." Tiba2 Eka, temen gue, iseng dorong barisan cowo, jadi saat fotografer ngomong "gaa...... GUBRAAAAAAKK" Ada tambahan suara anak2 cowo pada jatoh. Sialan loe Ka.
Akhirnya saat2 terakhir foto gaya bebas. Gue harus manfaatin saat2 ini, kalo ga tampang legendaris gue ini ga bakal dikenal anak2 baru! Saat mao dipoto lagi, tangan kanan gue julurkan ke depan sambil membentuk lambang "metal", trus tangan kiri gue lingkarin ke leher Iqbal, sambil nutupin mukanya. Iqbal langsung megap2 nyium bau tangan gue.
Okeh saat2 terakhir!! Fotografer memberi isyarat lagi
"Satuu... siap yaa"
"Duaa..... ayoo senyuum"
"Tiiiiigaaa..... GUBRRRAAAAAK SRUUUUGG KROMPYAANGG"
Sial, saat2 terakhir ini diganggu lagi ama Eka. Ekaaa gue kutuk loee!!! Iqbal jatuh sambil ketiban gue. Dia tambah sesak napas (yaiyalah, ditiban ama babon). Mungkin hasil poto kelas gue anak2 cowo cuma keliatan kakinya doank gara2 salto sambil jatoh.
Pas masuk kelas, si Iqbal protes sambil komat-kamit.
"Anjriit loe ji, pake nutupin muka gue!"
"Yeee, kan disensor, biar ga malu. Sapa tau masa depan loe kriminalis gitu. Gue lindungin loe men!!" Gue beralasan yg sangat tidak logis.
"SIALAN LOE, GUE GAMPAR NYAMPE AMRIK LOE!!" Iqbal akhirnya jawab dengan "sedikit" penekanan (dan mungkin juga ditambah sedikit dendam)
Senin, 13 Oktober 2008
About Street Musician
Dari judul diatas pasti loe bisa tebak kalo yg gue maksud adalah musisi jalanan, yg biasa disebut pengamen. Pengamen bagi gue adalah, sebuah musisi yg bernyanyi bermaksud menghibur (dan juga mencari uang makan), namun nyaris tidak diakui.
Pengamen banyak yg bagus, tapi gak sedikit juga yg jelek. Contoh yg bagus kaya Aris Idol yg suaranya keren abis. Gue ga bisa bayangin kalo dia menjerit karna ditabrak Truk Tinja. Mungkin bukan orang2 nolongin, tapi malah menikmatinya.
Contoh yg jelek gue sendiri ngalamin. Waktu itu gue lagi di angkot. Tiba2 dateng pengamen tonggos trus tereak2 sambil tepuk tangan, mungkin orang itu ada gangguan jiwa kali, gue ga tau. Jadi nyanyiannya kaya gini 'aaaaahh..... *plok* aaaauuuuu..... *plok plok* lalalalalaala..... *plok*....' ga jelas gitu deh.
Baru2 ini gue ketemu pengamen yg bisa dibilang lumayan canggih. Mereka berdua, satu megang keyboard yg selempang gitu satu lagi bertugas nyanyi. Tampang2 mereka sangar abis. Begitu gue denger 'teng, tengtengteng..... teng teng teng teng......' gue langsung tau yg akan mereka nyanyikan, yaitu lagunya GEBY. Yaelah tampang sangar, lagunya Geby.
Taukan Geby, yg menjadi urban legend dimana2? Sampe2 beberapa pertanyaan santer terdengar 'Apakah Geby masih hidup?? Benarkah kisah asmara Geby itu?? Mungkinkah Geby anak pengrajin keramik??' Pertanyaan terakhir itu gue yang ngarang, gue ngaku.
Setelah gue denger bait2 lagu Geby itu, kakak gue, yg duduk di sebelah gue nyadar kalo penyanyinya lagi teler. Abis salah2 mulu. Uda gitu pas mau mulai nyanyi dia pake ngomong 'Yaa, maaf mengganggu perjalanan anda. Lagi2 pengamen, lagi2 tukang permen......' teler nih orang. Tampang jual obat gitu, ngaku tukang permen.
Saat gue liat tampang orang itu, rambutnya kribo, kulitnya item (Bukan, itu bukan Oprah Winfrey), kaya ga terawat banget. Trus gue liat di lehernya ada tato kalajengking gitu. Sekilas gue liat tato itu, tato cacing, ternyata yg gue liat cuma ekornya.
Intinya, kita itu harus menghormati juga segala perbuatan yang bermaksud menghibur kita, terutama pengamen yang udah berusaha nyanyi sebaik2nya. Kecuali kalo pengamen itu berpredikat juga sebagai copet, kalo gitu uda keroyok aja......
Pengamen banyak yg bagus, tapi gak sedikit juga yg jelek. Contoh yg bagus kaya Aris Idol yg suaranya keren abis. Gue ga bisa bayangin kalo dia menjerit karna ditabrak Truk Tinja. Mungkin bukan orang2 nolongin, tapi malah menikmatinya.
Contoh yg jelek gue sendiri ngalamin. Waktu itu gue lagi di angkot. Tiba2 dateng pengamen tonggos trus tereak2 sambil tepuk tangan, mungkin orang itu ada gangguan jiwa kali, gue ga tau. Jadi nyanyiannya kaya gini 'aaaaahh..... *plok* aaaauuuuu..... *plok plok* lalalalalaala..... *plok*....' ga jelas gitu deh.
Baru2 ini gue ketemu pengamen yg bisa dibilang lumayan canggih. Mereka berdua, satu megang keyboard yg selempang gitu satu lagi bertugas nyanyi. Tampang2 mereka sangar abis. Begitu gue denger 'teng, tengtengteng..... teng teng teng teng......' gue langsung tau yg akan mereka nyanyikan, yaitu lagunya GEBY. Yaelah tampang sangar, lagunya Geby.
Taukan Geby, yg menjadi urban legend dimana2? Sampe2 beberapa pertanyaan santer terdengar 'Apakah Geby masih hidup?? Benarkah kisah asmara Geby itu?? Mungkinkah Geby anak pengrajin keramik??' Pertanyaan terakhir itu gue yang ngarang, gue ngaku.
Setelah gue denger bait2 lagu Geby itu, kakak gue, yg duduk di sebelah gue nyadar kalo penyanyinya lagi teler. Abis salah2 mulu. Uda gitu pas mau mulai nyanyi dia pake ngomong 'Yaa, maaf mengganggu perjalanan anda. Lagi2 pengamen, lagi2 tukang permen......' teler nih orang. Tampang jual obat gitu, ngaku tukang permen.
Saat gue liat tampang orang itu, rambutnya kribo, kulitnya item (Bukan, itu bukan Oprah Winfrey), kaya ga terawat banget. Trus gue liat di lehernya ada tato kalajengking gitu. Sekilas gue liat tato itu, tato cacing, ternyata yg gue liat cuma ekornya.
Intinya, kita itu harus menghormati juga segala perbuatan yang bermaksud menghibur kita, terutama pengamen yang udah berusaha nyanyi sebaik2nya. Kecuali kalo pengamen itu berpredikat juga sebagai copet, kalo gitu uda keroyok aja......
Minggu, 12 Oktober 2008
Ghost!! Ruun!!!
You know, i really hate anything about ghost?? Gue bisa jerit2 sendiri kalo gitu. Kenapa seh, mereka gak cari pekerjaan laen, selaen membuat orang laen ketakutan?
Contoh, genderuwo, Dia kan bisa aja jadi Badut Ancol gitu (walo pun mungkin agak mengganggu jg kalo ada badut dengan taring dan berbulu ketek). Ato gak, tuyul, sebaiknya ia menyedekahkan hasil kerjanya itu, daripada nyolong duid emak sendiri melulu.
Ada beberapa pertanyaan dalam benak gue selama ini. Mungkinkah ada syarat2 khususnya untuk jadi hantu? Dan bagaimana cara mereka mati? Mungkinkah Sundel Bolong menjadi hantu karena gagal operasi usus buntu, kemudian perutnya berlobang?? hmm....
Dan gue paling benci kalo liad hantu. Sayang, kakak ipar gue, Mas Yudi bisa ngeliat 'mereka' semua. Oh yeah. Dan peristiwa gue liad hantu baru2 ini berhubungan dgn kakak ipar gue.
Saat itu kita sekeluarga abis jalan2 naek mobil. Posisi Mas Yudi sebagai sopir. Sedangkan gue sebagai maskot, eh maksud gue penumpang. Gue duduk menghadap ke luar jalan. Saat melewati jalan remang2 dan juga sepi, mata gue kearah kebon di kanan.
Tiba2 gue melihat bayangan hitam. Rambutnya lurus, kayanya abis di rebonding, bajunya serba putih, dan membawa2 Tas Prada (woww modis sekali). Ok, serius gue liad 'sesuatu' di sana. Gue ga tau dia itu cowo apa cewe, ato lebih tepatnya manusia ato penagih utang, eh ato setan.
Tiba2 Mas Yudi memberhentikan mobil, trus membuka kaca, dan ngomong 'haaii...' Engga lah, gak mungkin lah yau. Trus Mas Yudi ngeliat serius ke arah kanan. Seluruh makhluk yg dalam mobil diem. Mungkin mereka tau yg dibenak hati Mas Yudi.
Gue keringet dingin. 'Jangan2 yg gue liad bener... jangan2 yg gue liad itu hantuu.... aaahh....' gue berpikir yg engga2. Lalu mobil jalan lagi. Semua orang bertanya2 'Apa yg diliat Mas Yudi?? Apakah makhluk halus? Mungkinkah Paramitha Rusadi selingkuh???' Okey, pertanyaan terakhir sungguh tidak penting.
Lalu pesen gue bagi yg ngeliat hantu...... ada 2 cara untuk menghadapinya.
1. Doa komat kamit. Terserah loe mao baca doa apaan. Mao doa mao tidur, doa mao buang hajat, terserah! Asal kuatkan hati elo.
2. Cara terakhir adalah, angkat kaki perlahan, condongkan badan kedepan, lalu LAAARIIIIIIIII...... sebelumnya jangan lupa bilang permisi.
Contoh, genderuwo, Dia kan bisa aja jadi Badut Ancol gitu (walo pun mungkin agak mengganggu jg kalo ada badut dengan taring dan berbulu ketek). Ato gak, tuyul, sebaiknya ia menyedekahkan hasil kerjanya itu, daripada nyolong duid emak sendiri melulu.
Ada beberapa pertanyaan dalam benak gue selama ini. Mungkinkah ada syarat2 khususnya untuk jadi hantu? Dan bagaimana cara mereka mati? Mungkinkah Sundel Bolong menjadi hantu karena gagal operasi usus buntu, kemudian perutnya berlobang?? hmm....
Dan gue paling benci kalo liad hantu. Sayang, kakak ipar gue, Mas Yudi bisa ngeliat 'mereka' semua. Oh yeah. Dan peristiwa gue liad hantu baru2 ini berhubungan dgn kakak ipar gue.
Saat itu kita sekeluarga abis jalan2 naek mobil. Posisi Mas Yudi sebagai sopir. Sedangkan gue sebagai maskot, eh maksud gue penumpang. Gue duduk menghadap ke luar jalan. Saat melewati jalan remang2 dan juga sepi, mata gue kearah kebon di kanan.
Tiba2 gue melihat bayangan hitam. Rambutnya lurus, kayanya abis di rebonding, bajunya serba putih, dan membawa2 Tas Prada (woww modis sekali). Ok, serius gue liad 'sesuatu' di sana. Gue ga tau dia itu cowo apa cewe, ato lebih tepatnya manusia ato penagih utang, eh ato setan.
Tiba2 Mas Yudi memberhentikan mobil, trus membuka kaca, dan ngomong 'haaii...' Engga lah, gak mungkin lah yau. Trus Mas Yudi ngeliat serius ke arah kanan. Seluruh makhluk yg dalam mobil diem. Mungkin mereka tau yg dibenak hati Mas Yudi.
Gue keringet dingin. 'Jangan2 yg gue liad bener... jangan2 yg gue liad itu hantuu.... aaahh....' gue berpikir yg engga2. Lalu mobil jalan lagi. Semua orang bertanya2 'Apa yg diliat Mas Yudi?? Apakah makhluk halus? Mungkinkah Paramitha Rusadi selingkuh???' Okey, pertanyaan terakhir sungguh tidak penting.
Lalu pesen gue bagi yg ngeliat hantu...... ada 2 cara untuk menghadapinya.
1. Doa komat kamit. Terserah loe mao baca doa apaan. Mao doa mao tidur, doa mao buang hajat, terserah! Asal kuatkan hati elo.
2. Cara terakhir adalah, angkat kaki perlahan, condongkan badan kedepan, lalu LAAARIIIIIIIII...... sebelumnya jangan lupa bilang permisi.
Tentang sakit ampe soal tukang2an
Sebenernya baru2 ini gue baru sembuh dari sakit. Kaya sakit panas gitu deh. Dan saat gue sakit itu, gue eneg banget liad apa2. Liad makanan dikid, eneg, liad orang makan duren lewat idung, gue juga eneg (semua orang juga bakal eneg kalo ngeliad gituan). Akhirnya gue pun jadi susah makan (wow hebat)
Sesudah gue sembuh, gue pun melakukan balas dendam!! Rencana pertama yaitu, JAJAN. Ya, jajan, anda tak salah dengar. Namun sayang, para tukang2 jualan (dari Tukang Jual Makanan ampe Tukang Jual Sandal Belel) sangat tidak bersahabat dengan gue. Bukan karena gue jarang bayar utang, tapi mereka datang di saat yg kurang tepat.
Teori itupun terbukti saaat gue mao makan pagi. Biasa, gue bangun paling siang, dan selalu gue dapet nasi yg tinggal seiprit. Gue memutuskan makan ketoprak yg lewat aja deh. Gue tunggu.... tunggu... sampe, AAAARGGHH GUE UDA SEKARAT NEH!! Ehm, akhirnya gue bikin Nasi Goreng aja deh (jgn kaget gini2 gue uda bisa masak NasGor).
Gue lalu memanfaatkan segala sumber daya yg ada di kulkas *baca: bahan makanan*. 'Hmmm, wah ada sosis tuh, pake ahh. Eh, tuh juga ada daging asap, pake juga ahh... lho kok ada cicak beku?? Pake ga yah?? hmm.....' Kira2 gitulah isi pikiran gue saat itu. Setelah gue makan hasil karya gue itu, gue langsung klepek-klepek di meja makan dengan mengeluarkan busa. Engga deng, enak kok. Hehe.
Setelah beberapa menit gue makan nasgor bikinan sendiri, tiba2 gue mendengar suara 'teng....teng...teng...tengtengtengteng...' Bukan, itu bukan dangdutan, tapi suara ketoprak lewat. Sialan. Pengen rasanya gue keluar dari rumah terus kulitin tukang ketoprak itu make celurit.
Malemnya gue lagi ngidam ngemil, pengen juga seh makan nasgor lewat gitu. Sial, saat itu lagi ada tamu. Gue yg menghadap ke jendela sesekali ngeliat, Tukang Pempek, Tukang Bakpau, Tukang NasGor, ampe kuntilanak berseliweran. Ahhhh, gue ga bisa dah manggil tuh semua tukang!!! Ga enak juga sih ama tamunya, masa gue bilang ama tamunya 'Misi mas, saya mau kejar Tukang Nasgor dulu....' Gak mungkin kan??
Setelah tamu itu pulang, tukang nasgor kaga lewat2 juga. Lalu samar2 gue mendenger suara 'Tek....tek.....tek....' Lalu gue pun langsung keluar rumah sambil jerit histeris 'ITUU DIAAA!!!!' Nyokap gue megap2, kaget. Begitu gue denger suara tukang nasgor, langsung gue teliti. 'Waduh, kayanya uda menjauh neh!!'
Gue pun ancang2 mao kejar. Ya, seluruh fungsi tubuh gue langsung berubah drastis kalo menyangkut makanan. Mata gue jadi kaya elang, telinga kaya kelinci, kecepatan lari kaya tikus got (suer, kenceng banget tuh tikus got).
Hyaaaaattt, gue pun lari dengan tampang seakan2 berkata 'HEH SINI LOE SINI LOE!!!!' Maklum nafsu, kelaperan. Logikanya, kalo ada Tukang NasGor liad tampang gue ini, seharusnya dia dorong gerobaknya sambil tereak 'Ampuun baaang ampuun!!! Bukan saya yg menghamili istri abang, suer!!!'
Tapi engga. Ternyata dia masi berbaik hati meberhentikan gerobaknya. Begitu gue tanya harganya 'Berapa bang?" abang menjawab dengan menyeringai 'TUJUH RIBU DEK, SATUNYA'. Anjrit, begitu gue dapet tukang nasgor, dapetnya yg korup abis, najis!!
Hahahahahahah tapi gapapa lah, nyokap gue gini yg bayarin huahahahaahahhaah (kesenengan). Setelah gue makan nasgor itu, perut gue berasa gak enak gituh. Anjrit, semoga gue gak sakit lagi. (nafsuan siih)
Sesudah gue sembuh, gue pun melakukan balas dendam!! Rencana pertama yaitu, JAJAN. Ya, jajan, anda tak salah dengar. Namun sayang, para tukang2 jualan (dari Tukang Jual Makanan ampe Tukang Jual Sandal Belel) sangat tidak bersahabat dengan gue. Bukan karena gue jarang bayar utang, tapi mereka datang di saat yg kurang tepat.
Teori itupun terbukti saaat gue mao makan pagi. Biasa, gue bangun paling siang, dan selalu gue dapet nasi yg tinggal seiprit. Gue memutuskan makan ketoprak yg lewat aja deh. Gue tunggu.... tunggu... sampe, AAAARGGHH GUE UDA SEKARAT NEH!! Ehm, akhirnya gue bikin Nasi Goreng aja deh (jgn kaget gini2 gue uda bisa masak NasGor).
Gue lalu memanfaatkan segala sumber daya yg ada di kulkas *baca: bahan makanan*. 'Hmmm, wah ada sosis tuh, pake ahh. Eh, tuh juga ada daging asap, pake juga ahh... lho kok ada cicak beku?? Pake ga yah?? hmm.....' Kira2 gitulah isi pikiran gue saat itu. Setelah gue makan hasil karya gue itu, gue langsung klepek-klepek di meja makan dengan mengeluarkan busa. Engga deng, enak kok. Hehe.
Setelah beberapa menit gue makan nasgor bikinan sendiri, tiba2 gue mendengar suara 'teng....teng...teng...tengtengtengteng...' Bukan, itu bukan dangdutan, tapi suara ketoprak lewat. Sialan. Pengen rasanya gue keluar dari rumah terus kulitin tukang ketoprak itu make celurit.
Malemnya gue lagi ngidam ngemil, pengen juga seh makan nasgor lewat gitu. Sial, saat itu lagi ada tamu. Gue yg menghadap ke jendela sesekali ngeliat, Tukang Pempek, Tukang Bakpau, Tukang NasGor, ampe kuntilanak berseliweran. Ahhhh, gue ga bisa dah manggil tuh semua tukang!!! Ga enak juga sih ama tamunya, masa gue bilang ama tamunya 'Misi mas, saya mau kejar Tukang Nasgor dulu....' Gak mungkin kan??
Setelah tamu itu pulang, tukang nasgor kaga lewat2 juga. Lalu samar2 gue mendenger suara 'Tek....tek.....tek....' Lalu gue pun langsung keluar rumah sambil jerit histeris 'ITUU DIAAA!!!!' Nyokap gue megap2, kaget. Begitu gue denger suara tukang nasgor, langsung gue teliti. 'Waduh, kayanya uda menjauh neh!!'
Gue pun ancang2 mao kejar. Ya, seluruh fungsi tubuh gue langsung berubah drastis kalo menyangkut makanan. Mata gue jadi kaya elang, telinga kaya kelinci, kecepatan lari kaya tikus got (suer, kenceng banget tuh tikus got).
Hyaaaaattt, gue pun lari dengan tampang seakan2 berkata 'HEH SINI LOE SINI LOE!!!!' Maklum nafsu, kelaperan. Logikanya, kalo ada Tukang NasGor liad tampang gue ini, seharusnya dia dorong gerobaknya sambil tereak 'Ampuun baaang ampuun!!! Bukan saya yg menghamili istri abang, suer!!!'
Tapi engga. Ternyata dia masi berbaik hati meberhentikan gerobaknya. Begitu gue tanya harganya 'Berapa bang?" abang menjawab dengan menyeringai 'TUJUH RIBU DEK, SATUNYA'. Anjrit, begitu gue dapet tukang nasgor, dapetnya yg korup abis, najis!!
Hahahahahahah tapi gapapa lah, nyokap gue gini yg bayarin huahahahaahahhaah (kesenengan). Setelah gue makan nasgor itu, perut gue berasa gak enak gituh. Anjrit, semoga gue gak sakit lagi. (nafsuan siih)
Selasa, 07 Oktober 2008
Welkom tu Dieng... eng..eng...
Ya, gue dari Dieng (eng... eng... eng... *gema mode:on*). Gue liad2 panorama yg wow-apakah-itu sungguhan? Gila keren banget tuh pemandangannya. Setara dengan liad Sandra Dewi dari dekat. Dan kita pun jalan2 mengitari Dieng (eng...eng...eng *tetep, gema mode*)
Tujuan pertama, kawahnya. Gue kira aroma udaranya bersih-sejuk-menenangkan. Namun saat nyampe kawahnya, pendapat gue berubah jadi, tae-bau-kentut-banget. hiii
Bener, baunya uda kaya telor busuk trus diketekin selama 3 hari 3 malam, trus disodorin ke idung secara langsung. BAAAHH BAU BANGET....
Mungkin inikah kloset zaman dahulu?? Kita ga tau kawan...., yg gue tau, gue pasti ga bakal bisa bertahan hidup jika nyemplung ke dalem. Gue ga bisa bayangin kalo ada orang nyemplung ke dalem kawah itu bersama dengan panasnya (dan jangan lupa, baunya), trus dia menyembul ke permukaan, 'Istrikuu... ini akuu.....'
Oh ya, disini gue, biasa beli kado temen gue syal en topi skalian jadi oleh2 juga hehe. Yah siapa tau dia mao ke negara eropa yg dingin dan dia pake syal yg gue kasih, trus dia inget gue, lalu dia ngomong 'Ah, inikan syal dari Oji yg mirip Fedi Nuril itu? Ah ajak dia ahhh....' Wow, boleh juga ide gue kan?? (walaupun kayanya ga mungkin kalo gitu doank) En bagi para fans gue, dia itu cuma temen kok, jangan cemburu dooonk.... Gue tau kalian setia banget ama gue... aduh jadi terharu.....
Ok, cukup ngelanturnya. Tujuan terakhir, kita ke 'Dieng Plateu', kaya tempat pemutaran film dokumentasi gitu deh. Bener, sampe tempatnya, diputer film dokumenter tentang Dieng. 'Ngapain gue liad film beginian? Mending gue liad Doraemon' pikir gue.
Jadi, dalam film itu gue tidur dengan gaya ngulet mode. Saat gue mao terlelap tiba2 'DUAAAARRR!!!'. Bukan, itu bukan suara kentut gue. Tapi itu suara ledakan gunung yg diputer di film. Sialan, gara2 itu gue kaget tiga perempat mati.
Selese muter2 Dieng (uda ga pake mode gema, cape nulisnya), kita turung gunung. Cailah, uda kaya pandekar aja. Dan tentu saja, kakak ipar gue yg terobsesi menjadi pembalap ambulans, nyetir dengan ngebut.
Tikungan tajam ditambah kecepatan mobil yg disetir, membuat semua orang eneg. Kalo gue?? Tentu tidak!! Kan saya sudah pakai Rinso... (ih ga nyambung dehh)
Dalam perjalanan ini kita menuju Bandung. Dan gue berposisi sebagai navigator. Doakan gue smoga kita ga nyasar dengan berpegang memori gue yg setengah bit ini. Kalo nyasar, bisa2 gue dimutilasi dalam mobil, trus dipake bwat hiasan pelek mobil. Tunggu postingan gue di Bandung yaww!
Tujuan pertama, kawahnya. Gue kira aroma udaranya bersih-sejuk-menenangkan. Namun saat nyampe kawahnya, pendapat gue berubah jadi, tae-bau-kentut-banget. hiii
Bener, baunya uda kaya telor busuk trus diketekin selama 3 hari 3 malam, trus disodorin ke idung secara langsung. BAAAHH BAU BANGET....
Mungkin inikah kloset zaman dahulu?? Kita ga tau kawan...., yg gue tau, gue pasti ga bakal bisa bertahan hidup jika nyemplung ke dalem. Gue ga bisa bayangin kalo ada orang nyemplung ke dalem kawah itu bersama dengan panasnya (dan jangan lupa, baunya), trus dia menyembul ke permukaan, 'Istrikuu... ini akuu.....'
Oh ya, disini gue, biasa beli kado temen gue syal en topi skalian jadi oleh2 juga hehe. Yah siapa tau dia mao ke negara eropa yg dingin dan dia pake syal yg gue kasih, trus dia inget gue, lalu dia ngomong 'Ah, inikan syal dari Oji yg mirip Fedi Nuril itu? Ah ajak dia ahhh....' Wow, boleh juga ide gue kan?? (walaupun kayanya ga mungkin kalo gitu doank) En bagi para fans gue, dia itu cuma temen kok, jangan cemburu dooonk.... Gue tau kalian setia banget ama gue... aduh jadi terharu.....
Ok, cukup ngelanturnya. Tujuan terakhir, kita ke 'Dieng Plateu', kaya tempat pemutaran film dokumentasi gitu deh. Bener, sampe tempatnya, diputer film dokumenter tentang Dieng. 'Ngapain gue liad film beginian? Mending gue liad Doraemon' pikir gue.
Jadi, dalam film itu gue tidur dengan gaya ngulet mode. Saat gue mao terlelap tiba2 'DUAAAARRR!!!'. Bukan, itu bukan suara kentut gue. Tapi itu suara ledakan gunung yg diputer di film. Sialan, gara2 itu gue kaget tiga perempat mati.
Selese muter2 Dieng (uda ga pake mode gema, cape nulisnya), kita turung gunung. Cailah, uda kaya pandekar aja. Dan tentu saja, kakak ipar gue yg terobsesi menjadi pembalap ambulans, nyetir dengan ngebut.
Tikungan tajam ditambah kecepatan mobil yg disetir, membuat semua orang eneg. Kalo gue?? Tentu tidak!! Kan saya sudah pakai Rinso... (ih ga nyambung dehh)
Dalam perjalanan ini kita menuju Bandung. Dan gue berposisi sebagai navigator. Doakan gue smoga kita ga nyasar dengan berpegang memori gue yg setengah bit ini. Kalo nyasar, bisa2 gue dimutilasi dalam mobil, trus dipake bwat hiasan pelek mobil. Tunggu postingan gue di Bandung yaww!
Jogja, Aim kamiiink....
Well, gw uda nyampe di Jogja. Dalam perjalanan, sih, biasa, lewat hutan yg bisa buat orang tolong-keluarin-gue-dari sini. Kata kakak ipar gue sih, kalo masuk hutan ucapin assalamualaikum. Yah, kalo ntar ada yg jawab walaikumsalam, sapa ya?? mao ketemu siapa?, gue bakal nyuruh kakak ipar gue untuk balik arah dari hutan secepatnya.
Okey, di Jogja entah kenapa, nyokap gue pengen banget makan "Bakso Pak Tembong" di Jogja, Malioboro. Kayanya kenangan masa kecil nyokap gue. Kenapa namanya Pak Tembong?? Mungkinkah bapak itu saat kecil sering di tempongin?? hmm..
Rencana makan malam kita adalah 'Bakso Pak Tembong' itu. Namun sayang, saat itu Malioboro lagi macet-padat-melayang (anehh beneerr hah..). Okeh, biar kita bisa bertahan hidup di malam ini, mao gak mao, kita makan malam di tempat laen.
Dalam perjalanan petualangan mencari makan, kita menemukan 'Sate Kambing Handayani, cabang ke 2'. Gw pikir, "Wow, pinggiraan gini uda punya cabang? Kayanya patut di colong, eh patut di coba neh.' So, akhirnya kita makan disitu.
Saat gue makan makanan itu, komen gue 'ANEH BANGET GILA' Yeah, komen singkat dan padat. 'Yah, daripada makan knalpot mobil deh' Pikir gue. Enjoyin aja deh.
Selese makan, mao bayar tiba2 gue liat harganya Rp. 80.000. Bujuuut, gue cuma makan berlima ampe 80.000?? Padahal gue makan berenem di Mojokerto, (yg makanannya bisa dibilang uda top rank nya dah) mentok2 50.000. Ckckckck.
Sampe mobil, kita ngobrol (tepatnya ngatain) makanan di situ. Lalu tiba2, blom sampe 5 meter dari rumah makan itu, kita semua melihat plang bertulis 'Soto dan Bakso Pak Tembong'. Gue bengong. Nyokap bengong. Semua yg dalam mobil bengong. Kecuali Luna, dia masih nyanyi 'Aiciki lariki... Ai tel yu.... Oh mai darling ai lap yuu...' tetep, lagu India.
Kak Sybil yang posisi paling depan langsung tereak 'Pak Tembooong ahhhh.... Apa2an nehh gue ga terima!!' Gue pun langsung menyabarkan nyokap gue 'Sabar ya buuu, sabar...' emang bukan kodar gue makan enak. Sial.
Okey, di Jogja entah kenapa, nyokap gue pengen banget makan "Bakso Pak Tembong" di Jogja, Malioboro. Kayanya kenangan masa kecil nyokap gue. Kenapa namanya Pak Tembong?? Mungkinkah bapak itu saat kecil sering di tempongin?? hmm..
Rencana makan malam kita adalah 'Bakso Pak Tembong' itu. Namun sayang, saat itu Malioboro lagi macet-padat-melayang (anehh beneerr hah..). Okeh, biar kita bisa bertahan hidup di malam ini, mao gak mao, kita makan malam di tempat laen.
Dalam perjalanan petualangan mencari makan, kita menemukan 'Sate Kambing Handayani, cabang ke 2'. Gw pikir, "Wow, pinggiraan gini uda punya cabang? Kayanya patut di colong, eh patut di coba neh.' So, akhirnya kita makan disitu.
Saat gue makan makanan itu, komen gue 'ANEH BANGET GILA' Yeah, komen singkat dan padat. 'Yah, daripada makan knalpot mobil deh' Pikir gue. Enjoyin aja deh.
Selese makan, mao bayar tiba2 gue liat harganya Rp. 80.000. Bujuuut, gue cuma makan berlima ampe 80.000?? Padahal gue makan berenem di Mojokerto, (yg makanannya bisa dibilang uda top rank nya dah) mentok2 50.000. Ckckckck.
Sampe mobil, kita ngobrol (tepatnya ngatain) makanan di situ. Lalu tiba2, blom sampe 5 meter dari rumah makan itu, kita semua melihat plang bertulis 'Soto dan Bakso Pak Tembong'. Gue bengong. Nyokap bengong. Semua yg dalam mobil bengong. Kecuali Luna, dia masih nyanyi 'Aiciki lariki... Ai tel yu.... Oh mai darling ai lap yuu...' tetep, lagu India.
Kak Sybil yang posisi paling depan langsung tereak 'Pak Tembooong ahhhh.... Apa2an nehh gue ga terima!!' Gue pun langsung menyabarkan nyokap gue 'Sabar ya buuu, sabar...' emang bukan kodar gue makan enak. Sial.
Kamis, 02 Oktober 2008
YUK MUDIK YUK!! *part 4*
Okeh, part 4. Dalam kisah ini kita semua mao liad lumpur Lapindo. Pas kita tanya ama orang2 sekitar, (sekitar daerah maksudnya, bukan sekitar lumpur) dia ngomong 'Wah mas, kalo mao ke Lumpur Lapindo mas sih bisa ke sana tapi ntar mas ga bisa balik lagi, macet!' Gw mikir, 'Waw , ga bisa balik lagi?? uda kaya alam lain aja Lumpur Lapindo itu.'
Akhirnya kita memutuskan ke kota Malang aja daripada kejebak macet, bela2in liat lumpur doank. Pas kita mao ke Malang, kita lewat jalan alternatif. Kita muter2 terus sampe akhirnya kita keluar jalan itu, kita malah nyampe ke Lumpur Lapindo dengan ajaibnya. Wow hebat.
Akhirnya semua orang kluar liad lumpur, cuma gw ama Mbah Bu (neneknya ponakan gw) jg Bimo doank yg di Mobil. 'Ngapain gw belaa2in liad Comberan Raksasa??? Kurang kerjaan abis gw.' Pikir gw. Bener lho, lumpurnya uda kaya bau got yg tercampur bangkai tikus.
Ternyata kalo mao liad lumpur pake ditarikin duid. Iya sih bwat makan mereka jg. Tapi kok lama2 jadi kaya Taman Rekreasi Lapindo yah??? Ah sabodo teuing ah. Okey, kita menuju Malang lagiiiii!!!
Dalam perjalanan awalnya tenang2 aja. Bimo biasa, di pangkuan gw. Gw langsung doa 'Smoga si Bimo ga eeq lagi dan juga semoga dia gag mun...' HOEEEKK. Telat. Bimo uda muntah. Tepat di pangkuan gw. Kayanya dia masuk angin gituh. Dan kena celana jins putih gw lagi. Uda kena eeq, kena muntah pula. Selangkangan gw berasa anget2 gimanaaa gituh.
Okeh gw kira sesudah Bimo itu muntah, suasana jadi tenang. Tapi engga. Tiba2 Bimo muntah lagi tepat di pangkuan gw. Kira2 gini percakapannya:
Bimo: 'Hoeeekk'
Gw: (Bengong) 'Waduh waduh'
Nyokap: 'Ambil tisuuu tis...' HOEEEKK *Bimo*
Gw: (melongo pasrah)
Kak Sybil: 'Uda uda pake ini aj....' HOEEEEEEK *Bimo lagi*
Gw: (Meratapi kesialan yg terjadi) 'KENAPAAA KENAPAA???' *Dalam ati*
Gila dia muntah uda berapa kali tuh?? Akhirnya gw mandi muntah (yaiiks). Akhirnya kita ga jadi ke Malang takutnya Bimo ga kuat. Akhirnya kita ke rumah Mbah Bu. Dan akhirnya juga baju dan celana jins putih gw kotor total oleh muntah.
Sampe ke rumah Mbah Bu, malah gw yg kayanya masuk angin. Gw langsung kentut berkali2 (ato mungkin gara2 gw kebanyakan makan ubi?? hmm....) Oh Bimo, kalo kamu benci oom, jangan gini doonk *Teriakan hati paling dalam*
Okeh ntar malem gw mao perjalanan ke Jogja. Dan coba tebak, gw melewati hutan itu lagi... sial.
Tunggu posting berikutnya yaaw!!!!aaaa
*PART 4 END*
Akhirnya kita memutuskan ke kota Malang aja daripada kejebak macet, bela2in liat lumpur doank. Pas kita mao ke Malang, kita lewat jalan alternatif. Kita muter2 terus sampe akhirnya kita keluar jalan itu, kita malah nyampe ke Lumpur Lapindo dengan ajaibnya. Wow hebat.
Akhirnya semua orang kluar liad lumpur, cuma gw ama Mbah Bu (neneknya ponakan gw) jg Bimo doank yg di Mobil. 'Ngapain gw belaa2in liad Comberan Raksasa??? Kurang kerjaan abis gw.' Pikir gw. Bener lho, lumpurnya uda kaya bau got yg tercampur bangkai tikus.
Ternyata kalo mao liad lumpur pake ditarikin duid. Iya sih bwat makan mereka jg. Tapi kok lama2 jadi kaya Taman Rekreasi Lapindo yah??? Ah sabodo teuing ah. Okey, kita menuju Malang lagiiiii!!!
Dalam perjalanan awalnya tenang2 aja. Bimo biasa, di pangkuan gw. Gw langsung doa 'Smoga si Bimo ga eeq lagi dan juga semoga dia gag mun...' HOEEEKK. Telat. Bimo uda muntah. Tepat di pangkuan gw. Kayanya dia masuk angin gituh. Dan kena celana jins putih gw lagi. Uda kena eeq, kena muntah pula. Selangkangan gw berasa anget2 gimanaaa gituh.
Okeh gw kira sesudah Bimo itu muntah, suasana jadi tenang. Tapi engga. Tiba2 Bimo muntah lagi tepat di pangkuan gw. Kira2 gini percakapannya:
Bimo: 'Hoeeekk'
Gw: (Bengong) 'Waduh waduh'
Nyokap: 'Ambil tisuuu tis...' HOEEEKK *Bimo*
Gw: (melongo pasrah)
Kak Sybil: 'Uda uda pake ini aj....' HOEEEEEEK *Bimo lagi*
Gw: (Meratapi kesialan yg terjadi) 'KENAPAAA KENAPAA???' *Dalam ati*
Gila dia muntah uda berapa kali tuh?? Akhirnya gw mandi muntah (yaiiks). Akhirnya kita ga jadi ke Malang takutnya Bimo ga kuat. Akhirnya kita ke rumah Mbah Bu. Dan akhirnya juga baju dan celana jins putih gw kotor total oleh muntah.
Sampe ke rumah Mbah Bu, malah gw yg kayanya masuk angin. Gw langsung kentut berkali2 (ato mungkin gara2 gw kebanyakan makan ubi?? hmm....) Oh Bimo, kalo kamu benci oom, jangan gini doonk *Teriakan hati paling dalam*
Okeh ntar malem gw mao perjalanan ke Jogja. Dan coba tebak, gw melewati hutan itu lagi... sial.
Tunggu posting berikutnya yaaw!!!!aaaa
*PART 4 END*
YUK MUDIK YUK!! *part 3*
Okeh kita sampai di Mojokerto. Komentar gw tentang Mojokerto adalah 'Gilaa sepi banget'. Secara dari jam 20:30 aja uda ga ada kehidupan di sini. Kerjaan gw di sini cuma makan-boker-mandi. Okeh daripada gw mati bosen di sini, gw memutuskan untuk
WISATA KULINER!!!
Yeah bener. Gw mao coba semua makanan khas di sini. Bodo amat sakit perut, itu urusan ke 752. Di bawah ini adalah korban2 penganiayaan gw:
Nasi Bebek
Inilah target pertama gw. Bebeknya nendang bangett dengan sambelnya yg pas. Mungkin lebih enak lagi kalo gw makannya tanpa digangguin Bimo. Gw lagi makan, tiba2 tangan Bimo ngerayap mao ngambil bebek goreng gw, trus ngomong 'Iiiih apaa tuuuh... apa tuuuuuhh' Nyaris saja sodara2 bebek gw jatuh. Gw langsung mengamankan si Bimo ke Satpam, trus ngomong 'Udah pak kalo mao digadaikan, gadaikan aja!' Engga lah.
Tahu Teng
Biasa di sebut Tahu Telor. Mungkin kayanya biasa2 aja makan tahu pake telor. Tapi ternyata saat gw melihat hidangan itu, sejauh mata memandang hanya ada cabe berlimpah. Ternyata Tahu Teng itu pake bumbu petis. Saat gw memakannya gw langsung nangis. Bukan karena bumbu petisnya, tapi gara2 liad Telenovela Rosalinda. Kasian sekali looo Fernando Hosenya.... Engga ding.
Martabak Terang Bulan
Pertama kali denger namanya, gw kira martabak ini di buatnya cuma saat bulan purnama dan di malam Jumat Kliwon (uda kaya sesajen pesugihan gituh??). Martabak telornya sih lumayan, yg kurang sih martabak manisnya. Maksudnya kurang isinya.
Soto Ayam Mojokerto
Ini dia soto. Di semua daerah di Indonesia, rata2 pasti ada Sotonya. Pas gw ngeliat hidangan ini kayanya sih biasa aja. Di nasinya gw liad ada sambel berwarna merah muda. 'Yah, sambelnya aja warnanya gini, ini mah ga pedes, cemen' pikir gw. Gw ambil setengah dari sambel itu, dan langsung gw makan dengan nasi. Saat itu langit jadi merah, gunung2 meletus, mayat2 bangkit dari kubur. Gw seraya bertereak dalam hati ' SYEEEEETTAAAAAAAAAANN!!!' Komentar gw tentang sambel itu, anjrit-pedes-banget. Eeq loe sambel, nipu gw dengan penampilan loe.
Rujak Cingur
Yg gw denger cingur itu artinya adalah moncong. 'Yeah brarti gw makan rujak dicampur idung sapi yg penuh dengan upil dan ingus' pikir gw. Tapi enak lhooo rasanya. Untunglah gw ga tersedak ama bulu idungnya. Walaupun gw jg agak jijik ngeliatnya, tp enak kok. Rasanya pedes-pedes-menggelikan.
Kupang Lontong
Mungkin ada yg tau kalo Raditya Dika pernah makan kupang lontong, dan katanya amis dan menjijikan. Pesan gw untuk Radith, 'Dith, loe salah tempat makannya....' Justru yg gw makan enak banget, seger menggelender. Emang sih bener kata Radith, kupangnya emang kaya upil bertebaran tapi gapapa lah.
Komentar untuk semua makanan itu adalah 'Mak nyuuus' kata Bondan Winarno. Berhubung gw bukan pak Bondan, gw cuma bisa ngomong 'Beeeh rasanya, Maaak Erooooot'. Oh ya, di hidangan ke dua terakhir, gw mengalami kesialan. Gw lagi mangku Bimo. Pas gw makan si Bimo ngoceh 'Eeq, eeq....' Gw kira dia ngatain gw. Ternyata dia bener Eeq. Sialnya eeqnya tembus ke celana gw. Dan tambah sialnya lagi, celana gw warna putih. Gw dalam ati tereak 'AAAAAAARRRGGHHH TIDAAAK CELANA KESAYANGAN GW!!!!'
Okeh sekarang tentang membahas hukum alam di Mojokerto. Kalo kita belanja di sini, sebaiknya menggunakan bahasa Jawa dan harus medhog. Kalo gag ntar harganya dimahalin. Juga kalo ngaku orang Jakarta sama juga ntar dimahalin. Terbukti saat gw beli Tahu Teng, tukangnya nanya 'Orang Jakarta yah mas??' gw malah jawab dengan sangat polos 'Iyah mas....' Dan bener, yg tadinya harganya 4000 perak jadi 5000. Mungkin gw harusn ya jawab 'Oh bukan mas, saya orang asli Zimbabwe...'
Dan orang2 disini ampir sama dengan orang ostrali yg di ceritakan Radith, LEMOT. Terbukti jg saat gw beli Tahu Teng (lagi). Gw nanya 'Berapaan harganya bang?' dia diem. 'Bang berapa harganya?" dia masi diem liatin kebon. Gw nanya lagi 'Bang berapaan??' tetep, masi diem. Akhirnya gw tambahkan dengan penekaanan 'WOI BERAPA HARGANYA???' Hhhhh, tampaknya orang2 sini kurang daya responnya (terutama tukang tahu teng nya)
*PART 3 END* (Masi banyaak lhooo)
WISATA KULINER!!!
Yeah bener. Gw mao coba semua makanan khas di sini. Bodo amat sakit perut, itu urusan ke 752. Di bawah ini adalah korban2 penganiayaan gw:
Nasi Bebek
Inilah target pertama gw. Bebeknya nendang bangett dengan sambelnya yg pas. Mungkin lebih enak lagi kalo gw makannya tanpa digangguin Bimo. Gw lagi makan, tiba2 tangan Bimo ngerayap mao ngambil bebek goreng gw, trus ngomong 'Iiiih apaa tuuuh... apa tuuuuuhh' Nyaris saja sodara2 bebek gw jatuh. Gw langsung mengamankan si Bimo ke Satpam, trus ngomong 'Udah pak kalo mao digadaikan, gadaikan aja!' Engga lah.
Tahu Teng
Biasa di sebut Tahu Telor. Mungkin kayanya biasa2 aja makan tahu pake telor. Tapi ternyata saat gw melihat hidangan itu, sejauh mata memandang hanya ada cabe berlimpah. Ternyata Tahu Teng itu pake bumbu petis. Saat gw memakannya gw langsung nangis. Bukan karena bumbu petisnya, tapi gara2 liad Telenovela Rosalinda. Kasian sekali looo Fernando Hosenya.... Engga ding.
Martabak Terang Bulan
Pertama kali denger namanya, gw kira martabak ini di buatnya cuma saat bulan purnama dan di malam Jumat Kliwon (uda kaya sesajen pesugihan gituh??). Martabak telornya sih lumayan, yg kurang sih martabak manisnya. Maksudnya kurang isinya.
Soto Ayam Mojokerto
Ini dia soto. Di semua daerah di Indonesia, rata2 pasti ada Sotonya. Pas gw ngeliat hidangan ini kayanya sih biasa aja. Di nasinya gw liad ada sambel berwarna merah muda. 'Yah, sambelnya aja warnanya gini, ini mah ga pedes, cemen' pikir gw. Gw ambil setengah dari sambel itu, dan langsung gw makan dengan nasi. Saat itu langit jadi merah, gunung2 meletus, mayat2 bangkit dari kubur. Gw seraya bertereak dalam hati ' SYEEEEETTAAAAAAAAAANN!!!' Komentar gw tentang sambel itu, anjrit-pedes-banget. Eeq loe sambel, nipu gw dengan penampilan loe.
Rujak Cingur
Yg gw denger cingur itu artinya adalah moncong. 'Yeah brarti gw makan rujak dicampur idung sapi yg penuh dengan upil dan ingus' pikir gw. Tapi enak lhooo rasanya. Untunglah gw ga tersedak ama bulu idungnya. Walaupun gw jg agak jijik ngeliatnya, tp enak kok. Rasanya pedes-pedes-menggelikan.
Kupang Lontong
Mungkin ada yg tau kalo Raditya Dika pernah makan kupang lontong, dan katanya amis dan menjijikan. Pesan gw untuk Radith, 'Dith, loe salah tempat makannya....' Justru yg gw makan enak banget, seger menggelender. Emang sih bener kata Radith, kupangnya emang kaya upil bertebaran tapi gapapa lah.
Komentar untuk semua makanan itu adalah 'Mak nyuuus' kata Bondan Winarno. Berhubung gw bukan pak Bondan, gw cuma bisa ngomong 'Beeeh rasanya, Maaak Erooooot'. Oh ya, di hidangan ke dua terakhir, gw mengalami kesialan. Gw lagi mangku Bimo. Pas gw makan si Bimo ngoceh 'Eeq, eeq....' Gw kira dia ngatain gw. Ternyata dia bener Eeq. Sialnya eeqnya tembus ke celana gw. Dan tambah sialnya lagi, celana gw warna putih. Gw dalam ati tereak 'AAAAAAARRRGGHHH TIDAAAK CELANA KESAYANGAN GW!!!!'
Okeh sekarang tentang membahas hukum alam di Mojokerto. Kalo kita belanja di sini, sebaiknya menggunakan bahasa Jawa dan harus medhog. Kalo gag ntar harganya dimahalin. Juga kalo ngaku orang Jakarta sama juga ntar dimahalin. Terbukti saat gw beli Tahu Teng, tukangnya nanya 'Orang Jakarta yah mas??' gw malah jawab dengan sangat polos 'Iyah mas....' Dan bener, yg tadinya harganya 4000 perak jadi 5000. Mungkin gw harusn ya jawab 'Oh bukan mas, saya orang asli Zimbabwe...'
Dan orang2 disini ampir sama dengan orang ostrali yg di ceritakan Radith, LEMOT. Terbukti jg saat gw beli Tahu Teng (lagi). Gw nanya 'Berapaan harganya bang?' dia diem. 'Bang berapa harganya?" dia masi diem liatin kebon. Gw nanya lagi 'Bang berapaan??' tetep, masi diem. Akhirnya gw tambahkan dengan penekaanan 'WOI BERAPA HARGANYA???' Hhhhh, tampaknya orang2 sini kurang daya responnya (terutama tukang tahu teng nya)
*PART 3 END* (Masi banyaak lhooo)
YUK MUDIK YUK!! *part 2*
Okeh kita menuju Mojokerto!!! Yg pertama kali gw bayangkan tentang perjalanan ini adalah tenang-pemandangan indah-penduduk yg bersahabat, gw langsung siap2 tidur.
Namun kenyataan yg ada adalah, serem-banyak hutan-penunggunya bejibun, gw langsung menghafakan segala doa yg gw tau.
Yeah, bener. Perjalanan ini diwarnai dengan kepanikan bak naik roller coaster. Saat melawati hutan 'pertama', kita langsung di beritahu doa aja ama Mas Yudi yg berperan sebagai supir. Kakak ipar gw emang bisa ngeliat "sesuatu di luar sana". Aneh. Kenapa dia gag bisa ngeliat adik iparnya ini kalo dia jelmaan babi ngepet?? Hmm...
Saat melewati hutan, gw en keluarga langsung komat kamit. Gw langsung baca doa apa aja, mau doa perlindungan kek, doa masuk kamar mandi kek, yg penting doa. Kayanya salah satu ponakan gw ada yg baca doa mau tidur, terbukti mereka semua malah tidur lagi....
Gila serem banget. Di hutan itu lampunya cuma dari mobil kita doank, so, gelap banget. Sialnya kakak ipar gw, entah lagi iseng ato terpengaruh ama suasana 'mereka', dia malah ngasi tau letak2 'penghuninya' di mana aja.
Kalo ada motor lewat, Mamang ngomong 'Tuh tuh, ada yg lagi terbang tuh...' Kalo tiba2 dia matiin lampu mobil, 'Waduh makin jelas keliatannya....' Pas lewatin gapura, 'Wah yg ini uda kaya pasar, rame bangettt!!!!' Respon gw cuma meringkuk di kursi sambil berbicara dalam hati 'ttidaaaak jangan diomongiiin, tidaaak!!!'
Saat sampai di pemukiman, gw kira penderitaan ini udah lewat. Tapi tidak. Ternyata sesudah pemukiman itu, ternyata ada hutan lagi. 'Oh men, I hate this...' pikir gw.
Akhirnya kita keluar dari hutan2 itu. Kita dikit lagi mao nyampe Mojokerto. Pertanyaan pertama gw di sini adalah 'Kak Sybil, di Mojokerto ada warnet gag??' *gubraaak*
*PART 2 END*
Namun kenyataan yg ada adalah, serem-banyak hutan-penunggunya bejibun, gw langsung menghafakan segala doa yg gw tau.
Yeah, bener. Perjalanan ini diwarnai dengan kepanikan bak naik roller coaster. Saat melawati hutan 'pertama', kita langsung di beritahu doa aja ama Mas Yudi yg berperan sebagai supir. Kakak ipar gw emang bisa ngeliat "sesuatu di luar sana". Aneh. Kenapa dia gag bisa ngeliat adik iparnya ini kalo dia jelmaan babi ngepet?? Hmm...
Saat melewati hutan, gw en keluarga langsung komat kamit. Gw langsung baca doa apa aja, mau doa perlindungan kek, doa masuk kamar mandi kek, yg penting doa. Kayanya salah satu ponakan gw ada yg baca doa mau tidur, terbukti mereka semua malah tidur lagi....
Gila serem banget. Di hutan itu lampunya cuma dari mobil kita doank, so, gelap banget. Sialnya kakak ipar gw, entah lagi iseng ato terpengaruh ama suasana 'mereka', dia malah ngasi tau letak2 'penghuninya' di mana aja.
Kalo ada motor lewat, Mamang ngomong 'Tuh tuh, ada yg lagi terbang tuh...' Kalo tiba2 dia matiin lampu mobil, 'Waduh makin jelas keliatannya....' Pas lewatin gapura, 'Wah yg ini uda kaya pasar, rame bangettt!!!!' Respon gw cuma meringkuk di kursi sambil berbicara dalam hati 'ttidaaaak jangan diomongiiin, tidaaak!!!'
Saat sampai di pemukiman, gw kira penderitaan ini udah lewat. Tapi tidak. Ternyata sesudah pemukiman itu, ternyata ada hutan lagi. 'Oh men, I hate this...' pikir gw.
Akhirnya kita keluar dari hutan2 itu. Kita dikit lagi mao nyampe Mojokerto. Pertanyaan pertama gw di sini adalah 'Kak Sybil, di Mojokerto ada warnet gag??' *gubraaak*
*PART 2 END*
YUK MUDIK YUK!! *part 1*
Akhirnya gw mudik jg!!! Gw uda muter2 jawa2, dari Depok ke Mojokerto. Mungkin postingan ini di pisah2 sesuai dengan part2nya. Soalnya klo di ceritain semua dalam satu halaman, panjang banget. Ok, kita mulai cerita part 1.
Inilah Para Pelaku yg Menyebarkan Wabah di Pulau Jawa:
Keluarga gw:
-Nyokap
-Kak Inka *kakak ke2 gw*
-Kak Sybil *kakak pertama gw, uda kawin*
-Mas Yudi/Mamang *kakak ipar gw*
Para ponakan, dari yg besar sampai yg kecil:
-Sulton
-Luna
-Bimo
WANTED
Gw memulai perjalanan dari Depok dengan riang gembira. Sayang dalam perjalanan ini jari gw bengkak, gara2 kejepit pintu mobil. Kejadiannya saat di rumah Pakde gw. Saat itu Mamang mao nutup pintu 'Awas kakinya awas' katanya. pas ditutup JEBREET, gw tereak merintih 'Aaahh.... ahhh...' uda kaya di apain aja. Yeah, hasilnya jari gw bengkak, bak jari babon.
Perjalanan gw selalu diiringi dengan musik yg..., you know, nyayian ponakan gw yg bisa dibilang, primitif abis. Dan entah knp, para ponakan gw lagi demen2nya ama lagu Indiahe. Jadi slama perjalanan gw mendenger para ponakan gw nyanyi: 'Oooh mai darling, ai lap yuu...., oooh mai darling ai lap yuu....' gw langsung menggelepar di kursi gara2 denger gituan.
Gw liad pemandangan selama perjalanan, walaupun yg gw liad selalu peminta2 kalo gag pemusik jalanan. Yah setidaknya enjoy2 aja lah. Pas ngelewatin tikungan tajam ada polisi pake megafon ngomong 'hayo, jaga jarak, jaga jarak...' dengan gaya tukang roti. Gw membayangkan kalo polisi itu berpredikat juga sebagai Ustadz, mungkin ngomongnya jadi gini
'Ayo jaga jarak, jaga jarak. Bukan Muhrim, bukan muhrim.... hayo kamu yg di semak2 ngapain kamu??? Jaga jaraaak, Hei kamu juga yg di sanaa....' oke cukup, jadi ngelantur.
Beberapa jam kemudian, perjalanan gw mulai diwarnai dgn perkelahian antar ponakan. Oke, akhirnya kita semua memutuskan untuk... MEBERI ANTIMO ANAK UNTUK PARA PONAKAN. Saat nyokap mereka melaksanakan niat jahatnya itu, gw ama Kak Inka, langsung ngomong bak pembunuh berdarah dingin 'Hhahahahaah, kalian pikir kalian pintar hah?? Hahahahah, bersiaplah untuk menerima penderitaan!!!!' Suer, di mobil langsung berasa ada drama pembunuhan.
Dan coba tebak, para ponakan gw langsung tewas bagaikan korban tsunami bertebaran. Bahkan Sulton, yg tadinya berultimatum ga bakalan tidur, ternyata dia langsung tewas tak berdaya. Hahahahahahaah, ok cukup.
Baiklah kita langsung menuju MOJOKERTO!!! Sayang, kita ga tau kejutan apa yg menunggu di sana. *jeng jeng jeng* Kita liad di part 2!!!
*part 1 end*
Inilah Para Pelaku yg Menyebarkan Wabah di Pulau Jawa:
Keluarga gw:
-Nyokap
-Kak Inka *kakak ke2 gw*
-Kak Sybil *kakak pertama gw, uda kawin*
-Mas Yudi/Mamang *kakak ipar gw*
Para ponakan, dari yg besar sampai yg kecil:
-Sulton
-Luna
-Bimo
WANTED
Gw memulai perjalanan dari Depok dengan riang gembira. Sayang dalam perjalanan ini jari gw bengkak, gara2 kejepit pintu mobil. Kejadiannya saat di rumah Pakde gw. Saat itu Mamang mao nutup pintu 'Awas kakinya awas' katanya. pas ditutup JEBREET, gw tereak merintih 'Aaahh.... ahhh...' uda kaya di apain aja. Yeah, hasilnya jari gw bengkak, bak jari babon.
Perjalanan gw selalu diiringi dengan musik yg..., you know, nyayian ponakan gw yg bisa dibilang, primitif abis. Dan entah knp, para ponakan gw lagi demen2nya ama lagu Indiahe. Jadi slama perjalanan gw mendenger para ponakan gw nyanyi: 'Oooh mai darling, ai lap yuu...., oooh mai darling ai lap yuu....' gw langsung menggelepar di kursi gara2 denger gituan.
Gw liad pemandangan selama perjalanan, walaupun yg gw liad selalu peminta2 kalo gag pemusik jalanan. Yah setidaknya enjoy2 aja lah. Pas ngelewatin tikungan tajam ada polisi pake megafon ngomong 'hayo, jaga jarak, jaga jarak...' dengan gaya tukang roti. Gw membayangkan kalo polisi itu berpredikat juga sebagai Ustadz, mungkin ngomongnya jadi gini
'Ayo jaga jarak, jaga jarak. Bukan Muhrim, bukan muhrim.... hayo kamu yg di semak2 ngapain kamu??? Jaga jaraaak, Hei kamu juga yg di sanaa....' oke cukup, jadi ngelantur.
Beberapa jam kemudian, perjalanan gw mulai diwarnai dgn perkelahian antar ponakan. Oke, akhirnya kita semua memutuskan untuk... MEBERI ANTIMO ANAK UNTUK PARA PONAKAN. Saat nyokap mereka melaksanakan niat jahatnya itu, gw ama Kak Inka, langsung ngomong bak pembunuh berdarah dingin 'Hhahahahaah, kalian pikir kalian pintar hah?? Hahahahah, bersiaplah untuk menerima penderitaan!!!!' Suer, di mobil langsung berasa ada drama pembunuhan.
Dan coba tebak, para ponakan gw langsung tewas bagaikan korban tsunami bertebaran. Bahkan Sulton, yg tadinya berultimatum ga bakalan tidur, ternyata dia langsung tewas tak berdaya. Hahahahahahaah, ok cukup.
Baiklah kita langsung menuju MOJOKERTO!!! Sayang, kita ga tau kejutan apa yg menunggu di sana. *jeng jeng jeng* Kita liad di part 2!!!
*part 1 end*
Senin, 29 September 2008
Mo Buka Puasa, Jadinya Nyasar.....
okey, langsung ajah ya.....
Gw skrg lg ada di warnet kober, byasa lah, mangkal cari mangsa.... engga deng.
Knp gw bs nyasar ke kober??? ceritanya gini. Gw en famili ke Detos (merk sabun, Eh maksudnya Depok Town Square). Awalnya mao buka puasa di Waroeng Steak & Shake, en gw suruh booking tempat duluan. Jadi, gw jalan dari Detos, ke waroeng ituh. Pas nyampe, gw liad kertas berukuran 12,5cmx5cm ok, ga penting ukurannya paan. Tapi tulisan di kertas itu adl: LIBUR DARI TGL 29 SEPT BARU BUKA TGL 7 OKT. Oh. Mai. Got. Gw uda cape2 jalan kesana, dan harus menerima kenyataan ini???
Akhirnya qta smua putuskan buka di Restoran SS (Spesial Sambal). Gw sih okeh2 aja. Gw ama kakak gw, Moutrie, duluan ke sana. Sedangkan nyokap gw ama kakak gw yg lain ke Gramed. Gw sih awalnya enjoy2 aja di angkot, tp ternyata kakak gw minta DIBAYARIN. Oh yeah. Pas nyampe, gw di seberang restoran itu, gw liad tulisan dengan tinta merah, yg tertulis: TUTUP.
Gw dalam ati tereak: 'WHAATT?? WHAAT??? WHY GOD, WHY!!! WHY I'M VERY HANDSOME!!!' Akhirnya gw makan di kaki lima. Gw mikir, 'jauh2 pergi, ujung2nya ke kaki lima?? hebat.' Gw liad tempatnya, yah mending lah. Qta di kasih daftar menu, ama kertas n pulpen bwat nulis pesanan (yg ternyata pulpen itu ga nyata). Kakak gw mesen Mie Goreng Malaysia en gw Nasgor Seafood. Pas di kasih, orangnya ngomong 'mbak, pesenannya bisa di ganti gag?? Mienya habis.' Ya da akhirnya ganti pesenan.
Pas orangnya lagi masak, tiba2 adzan berkumandang. Sayang, makananya blon jadi. Gw mendengar azan seakan2 bercampur dengan suara 'Kasiaan deh loee, ga buka puasaaa.....' Akhirnya gw memutuskan utk berantem ama kakak gw, tp gw urungkan niat itu. Takutnya gw di banting ke meja. Akhirnya gw bisa makan dengan tenang.. (bener2 tenang, malah ampe meringkuk di kolong meja) Pas selese makan, gw nanya brp smuanya. Dan tentu aja, kakak gw minta di bayarin, dgn membandingkan dia uda beliin gw baju. Smoga aja di ganti. Pas di itung2 ternyata semuanya Rp 42.000,00.....
Gw dalam ati tereak2 lagi: 'APPPAAAAA????' seakan2 gw telah menemukan fosil putri duyung. Gila mahal bener(bagi gw yg manusia kere). Gw cuma nambah minum doank. Makanannya jg ga enak2 amat. Najis. Gw uda siap2 mo nyambit tuh orang pake garpu, tp begitu gw liad dia megang penggorengan, yg klo dilempar damagenya lebih gede, akhirnya ga jadi.
Dan akhirnya, selagi nungguin nyokap gw, gw ke warnet dehh. Eh btw, ntar gw mao keluar kota, jd mungkin gw jarang ngepost. Ehehehehehe.
Gw skrg lg ada di warnet kober, byasa lah, mangkal cari mangsa.... engga deng.
Knp gw bs nyasar ke kober??? ceritanya gini. Gw en famili ke Detos (merk sabun, Eh maksudnya Depok Town Square). Awalnya mao buka puasa di Waroeng Steak & Shake, en gw suruh booking tempat duluan. Jadi, gw jalan dari Detos, ke waroeng ituh. Pas nyampe, gw liad kertas berukuran 12,5cmx5cm ok, ga penting ukurannya paan. Tapi tulisan di kertas itu adl: LIBUR DARI TGL 29 SEPT BARU BUKA TGL 7 OKT. Oh. Mai. Got. Gw uda cape2 jalan kesana, dan harus menerima kenyataan ini???
Akhirnya qta smua putuskan buka di Restoran SS (Spesial Sambal). Gw sih okeh2 aja. Gw ama kakak gw, Moutrie, duluan ke sana. Sedangkan nyokap gw ama kakak gw yg lain ke Gramed. Gw sih awalnya enjoy2 aja di angkot, tp ternyata kakak gw minta DIBAYARIN. Oh yeah. Pas nyampe, gw di seberang restoran itu, gw liad tulisan dengan tinta merah, yg tertulis: TUTUP.
Gw dalam ati tereak: 'WHAATT?? WHAAT??? WHY GOD, WHY!!! WHY I'M VERY HANDSOME!!!' Akhirnya gw makan di kaki lima. Gw mikir, 'jauh2 pergi, ujung2nya ke kaki lima?? hebat.' Gw liad tempatnya, yah mending lah. Qta di kasih daftar menu, ama kertas n pulpen bwat nulis pesanan (yg ternyata pulpen itu ga nyata). Kakak gw mesen Mie Goreng Malaysia en gw Nasgor Seafood. Pas di kasih, orangnya ngomong 'mbak, pesenannya bisa di ganti gag?? Mienya habis.' Ya da akhirnya ganti pesenan.
Pas orangnya lagi masak, tiba2 adzan berkumandang. Sayang, makananya blon jadi. Gw mendengar azan seakan2 bercampur dengan suara 'Kasiaan deh loee, ga buka puasaaa.....' Akhirnya gw memutuskan utk berantem ama kakak gw, tp gw urungkan niat itu. Takutnya gw di banting ke meja. Akhirnya gw bisa makan dengan tenang.. (bener2 tenang, malah ampe meringkuk di kolong meja) Pas selese makan, gw nanya brp smuanya. Dan tentu aja, kakak gw minta di bayarin, dgn membandingkan dia uda beliin gw baju. Smoga aja di ganti. Pas di itung2 ternyata semuanya Rp 42.000,00.....
Gw dalam ati tereak2 lagi: 'APPPAAAAA????' seakan2 gw telah menemukan fosil putri duyung. Gila mahal bener(bagi gw yg manusia kere). Gw cuma nambah minum doank. Makanannya jg ga enak2 amat. Najis. Gw uda siap2 mo nyambit tuh orang pake garpu, tp begitu gw liad dia megang penggorengan, yg klo dilempar damagenya lebih gede, akhirnya ga jadi.
Dan akhirnya, selagi nungguin nyokap gw, gw ke warnet dehh. Eh btw, ntar gw mao keluar kota, jd mungkin gw jarang ngepost. Ehehehehehe.
Sabtu, 27 September 2008
Tragedi Buka Puasa
oh man, gw lemes banget.... enaknya mah sekarang buka puasa bareng.... dan sialnya gw pas hari jumat, gw gagal buka puasa bareng2....
waktu itu gw lagi maen di warnet, ampe2 lupa waktu. Ampe jam 6 kurang getoh. Gw akhirnya pulang aja daripada di tabok ama ortu gw. Pas gw mao cari ojek, di pangkalan ga ada, gw akhirnya jalan menyusuri pinggiran. Tiba2 pas gw jalan uda adzan maghrib. Gw dalam ati ngomong 'aduh gw ga bawa aer lagi..., bego lo' Akhirnya gw memutuskan untuk membatalkan puasa dengan cara klasik... yaitu... minum aer comberan... eh bukan, tapi dengan cara marah.
Sialnya gw pas itu ga ada yg bisa buat gw marah. Pas ada mobil nyipratin air kubangan, gw diem. Kaga marah. Sial. Gw mikir 'kenapaaaa saat2 gini gw malah ga bisa marahh!! AH!!' Akhirnya gw nemu pangkalan ojek yg ada ojeknya. Gw naek ojek sambil megangin perut, seakan2 gw hamil 3 bulan. Pas nyampe rumah, gw mendapati kejanggalan. 'Kok konci rumah di taro atas pintu???? kenapa nih???'
Pas masuk rumah, gw langsung nyamber aer minum, ga mikir padahal yang gw minum itu Kiranti. Engga deng. Tapi tiba2 kok gw merasa aneh. 'Kok rumah sepi??? Kok ga ada makanan?? Kok gw kaya Fedi Nuril??? ok itu urusan laen. Tapi kok rumah sepi???' Ternyata sodara2 ku sekalian.... KELUARGA GW LAGI KELUAR KE ITC DEPOK, DAN GW DI BIARKAN MERINGKUK MATI KELAPARAN DI RUMAH.... SENDIRIAN!!!!
Akhirnya gw memutuskan untuk beli nasi padang deket rumah gw yg jadi paporit gw. Pas gw depan restorannya, gw mikir lagi.... 'Kok gelap?? kok ga ada makanannya juga??? Apa ke ITC juga ikud Nyokap gw???' Ternyata mereka semua lagi mudik. Sialann, dobel Sialan Kuadraatt. Mao ga mao gw makan sate depan pertigaan aja deh.
Pas gw beli sate, gw mikir, perlu pake lontong ga yah?? Enakan pake nasi sih, tapi takutnya nasinya uda keras kaya keripik. Akhirnya pake lontong juga. Pas sampe rumah gw langsung liad mejikjer, dan bener, nasinya uda keras. Untung. Akhirnya gw makan dengan tenang di kamar. Tapi bagi gw lontong itu uda kaya makanan pembuka, lontongnya abis sedangkan satenya masih sisa. YO WIS, gw pake nasi aja.
Berikut ini adalah suara gw saat makan nasi yg uda keras kaya batu kerikil.
NYAM NYAM *ngunyah sate*
KRAUK KRAUUK *makan nasi keripik*
KRAAAKKK *gigi gw retak*
WADAAAWWWW!! *teriakan gw meringis kesakitan*
KYAAAAAAAAA *Sandra Dewi teriak* lho? Kenapa ada Sandra Dewi di rumah gw???
Uda ahhh, mo maen *gigi masih sakit* aduuuh...
waktu itu gw lagi maen di warnet, ampe2 lupa waktu. Ampe jam 6 kurang getoh. Gw akhirnya pulang aja daripada di tabok ama ortu gw. Pas gw mao cari ojek, di pangkalan ga ada, gw akhirnya jalan menyusuri pinggiran. Tiba2 pas gw jalan uda adzan maghrib. Gw dalam ati ngomong 'aduh gw ga bawa aer lagi..., bego lo' Akhirnya gw memutuskan untuk membatalkan puasa dengan cara klasik... yaitu... minum aer comberan... eh bukan, tapi dengan cara marah.
Sialnya gw pas itu ga ada yg bisa buat gw marah. Pas ada mobil nyipratin air kubangan, gw diem. Kaga marah. Sial. Gw mikir 'kenapaaaa saat2 gini gw malah ga bisa marahh!! AH!!' Akhirnya gw nemu pangkalan ojek yg ada ojeknya. Gw naek ojek sambil megangin perut, seakan2 gw hamil 3 bulan. Pas nyampe rumah, gw mendapati kejanggalan. 'Kok konci rumah di taro atas pintu???? kenapa nih???'
Pas masuk rumah, gw langsung nyamber aer minum, ga mikir padahal yang gw minum itu Kiranti. Engga deng. Tapi tiba2 kok gw merasa aneh. 'Kok rumah sepi??? Kok ga ada makanan?? Kok gw kaya Fedi Nuril??? ok itu urusan laen. Tapi kok rumah sepi???' Ternyata sodara2 ku sekalian.... KELUARGA GW LAGI KELUAR KE ITC DEPOK, DAN GW DI BIARKAN MERINGKUK MATI KELAPARAN DI RUMAH.... SENDIRIAN!!!!
Akhirnya gw memutuskan untuk beli nasi padang deket rumah gw yg jadi paporit gw. Pas gw depan restorannya, gw mikir lagi.... 'Kok gelap?? kok ga ada makanannya juga??? Apa ke ITC juga ikud Nyokap gw???' Ternyata mereka semua lagi mudik. Sialann, dobel Sialan Kuadraatt. Mao ga mao gw makan sate depan pertigaan aja deh.
Pas gw beli sate, gw mikir, perlu pake lontong ga yah?? Enakan pake nasi sih, tapi takutnya nasinya uda keras kaya keripik. Akhirnya pake lontong juga. Pas sampe rumah gw langsung liad mejikjer, dan bener, nasinya uda keras. Untung. Akhirnya gw makan dengan tenang di kamar. Tapi bagi gw lontong itu uda kaya makanan pembuka, lontongnya abis sedangkan satenya masih sisa. YO WIS, gw pake nasi aja.
Berikut ini adalah suara gw saat makan nasi yg uda keras kaya batu kerikil.
NYAM NYAM *ngunyah sate*
KRAUK KRAUUK *makan nasi keripik*
KRAAAKKK *gigi gw retak*
WADAAAWWWW!! *teriakan gw meringis kesakitan*
KYAAAAAAAAA *Sandra Dewi teriak* lho? Kenapa ada Sandra Dewi di rumah gw???
Uda ahhh, mo maen *gigi masih sakit* aduuuh...
Jumat, 26 September 2008
Clone of Radith
Helooo all, tampaknya sekarang gw menghadapi kenyataan yang menyakitkan...... yaitu, GW KOK LAMA2 KAYA RADITYA "KAMBING" DIKA YAH, KLO DIPIKIR2????
Teori ini bukan ngasal tetapi ada buktinya, gw banyak persamaan (tepatnya kutukan sejenis) dengan abang Radith.... mao tau??? mending jangan.
Ok. Ini dia.
1. Gw liad di buku Radith, pembantunya pernah kesurupan, en ya bener, pembantu gw jg pernahh kesurupan.... tp gw bingung pembantu gw kesurupan setan, ato kesurupan siluman kera epilepsi. Abis tereak2 uda kaya orang ngeden dengan sekuat tenaga.
2. Gw ama Radith, tentu aja, sama2 error setengah mati otaknya.
3. Keluarga Radith punya adik2 yang "jinak" (klo di kasih ke raja singa). Gw jg. Tp bedanya gw bukan adek, melainkan keponakan2 ajaib. Yudhit, gw samakan dengan Bimo, ponakan gw yg paling anteng. Ingga en Anggi gw samakan dengan Luna, ponakan kedua gw. Dan Edgar gw samakan dengan ponakan gw yang sangat melegenda, Sulton, ponakan gw yg paling gede.
Tapi dari semua pernyataan di atas, ada jg perbedaan antara gw dengan Radith. Untunglah masih ada perbedaan dengan Radith, klo ga bisa2 gw di nobatkan sebagai reinkarnasi dari orang2 menyesatkan.... setelah Radith dan The Changcuters (buktinya ada di video klip barunya, "Hijrah ke London", hasilnya malah nyampe ke Planet Star Wars, dengan para Robot Gedek)
Ini dia saudara2.
1. Klo dalam keluarga Radith, Edgar disebutkan sebagai manusia iler, klo di keluarga gw, Ponakan2 gw, gw sebut Tasmania mini. Kenapa? Bukan, bukan karna mereka berbulu dan demen makan meja, tetapi karna mereka suka menggigit segala. Liad makanan dikid, langsung di samber, liad cewe bening dikid, langsung di samber (klo ini gw). Bahkan lebih parahnya lagi, salah satu ponakan gw menggigit selangkangan gw. Hasilnya? "Kentang" gw langsung kena tumor.
2. Gw tuh ga jago bahasa inggris, sedangkan Radith "jago banget" bahasa inggrisnya. Buktinya banyak, salah satunya di Kitab2 menyesatkannya (gw ga tau ya bener ga Radith jago inggrisnya, Sapa tau dia ngetik di komputer sekalian liad2 kamus). Dia jg banyak banget perbendeharaan katanya. Bahkan ada beberapa anak SMP di Margo City di salah satu roadshownya, melantunkan mantra2 Radith, yaitu 'WHAT THE F*CK, WATDEFAK, WATDEFAK!!' Tapi sayang, akhirnya anak itu di bawa petugas Trantib, dikira ngamen. (lho??)
3. Gw JOMBLO ADIKTIF. Sedangkan Radith? Radith jago banget macarin cewe, atau mungkin dia ngasih serbuk tanah kuburan ke minuman cewe itu?? hmmm... Gw mentok2 macarin banci lampu merah.... hiii.
4. Radith katanya punya Band namanya Javacats, dia main gitar. Sedangkan gw? Gw nyanyi di stasiun aja bisa disambit ama sendal jepit. Sebenernya gw mao sih bikin band. Tinggal kumpulin anggotanya aja. Gw sih di posisi "drum" maksudnya jadi drumnya. Namanya jg uda gw pikirin, yaitu, Kepri Band (baca: kepriben). Bagus kan namanya?
Okeh, itu adalah pengakuan dosa terberat gw. Semoga dewa memaafkannya.... hohohoh....
Teori ini bukan ngasal tetapi ada buktinya, gw banyak persamaan (tepatnya kutukan sejenis) dengan abang Radith.... mao tau??? mending jangan.
Ok. Ini dia.
1. Gw liad di buku Radith, pembantunya pernah kesurupan, en ya bener, pembantu gw jg pernahh kesurupan.... tp gw bingung pembantu gw kesurupan setan, ato kesurupan siluman kera epilepsi. Abis tereak2 uda kaya orang ngeden dengan sekuat tenaga.
2. Gw ama Radith, tentu aja, sama2 error setengah mati otaknya.
3. Keluarga Radith punya adik2 yang "jinak" (klo di kasih ke raja singa). Gw jg. Tp bedanya gw bukan adek, melainkan keponakan2 ajaib. Yudhit, gw samakan dengan Bimo, ponakan gw yg paling anteng. Ingga en Anggi gw samakan dengan Luna, ponakan kedua gw. Dan Edgar gw samakan dengan ponakan gw yang sangat melegenda, Sulton, ponakan gw yg paling gede.
Tapi dari semua pernyataan di atas, ada jg perbedaan antara gw dengan Radith. Untunglah masih ada perbedaan dengan Radith, klo ga bisa2 gw di nobatkan sebagai reinkarnasi dari orang2 menyesatkan.... setelah Radith dan The Changcuters (buktinya ada di video klip barunya, "Hijrah ke London", hasilnya malah nyampe ke Planet Star Wars, dengan para Robot Gedek)
Ini dia saudara2.
1. Klo dalam keluarga Radith, Edgar disebutkan sebagai manusia iler, klo di keluarga gw, Ponakan2 gw, gw sebut Tasmania mini. Kenapa? Bukan, bukan karna mereka berbulu dan demen makan meja, tetapi karna mereka suka menggigit segala. Liad makanan dikid, langsung di samber, liad cewe bening dikid, langsung di samber (klo ini gw). Bahkan lebih parahnya lagi, salah satu ponakan gw menggigit selangkangan gw. Hasilnya? "Kentang" gw langsung kena tumor.
2. Gw tuh ga jago bahasa inggris, sedangkan Radith "jago banget" bahasa inggrisnya. Buktinya banyak, salah satunya di Kitab2 menyesatkannya (gw ga tau ya bener ga Radith jago inggrisnya, Sapa tau dia ngetik di komputer sekalian liad2 kamus). Dia jg banyak banget perbendeharaan katanya. Bahkan ada beberapa anak SMP di Margo City di salah satu roadshownya, melantunkan mantra2 Radith, yaitu 'WHAT THE F*CK, WATDEFAK, WATDEFAK!!' Tapi sayang, akhirnya anak itu di bawa petugas Trantib, dikira ngamen. (lho??)
3. Gw JOMBLO ADIKTIF. Sedangkan Radith? Radith jago banget macarin cewe, atau mungkin dia ngasih serbuk tanah kuburan ke minuman cewe itu?? hmmm... Gw mentok2 macarin banci lampu merah.... hiii.
4. Radith katanya punya Band namanya Javacats, dia main gitar. Sedangkan gw? Gw nyanyi di stasiun aja bisa disambit ama sendal jepit. Sebenernya gw mao sih bikin band. Tinggal kumpulin anggotanya aja. Gw sih di posisi "drum" maksudnya jadi drumnya. Namanya jg uda gw pikirin, yaitu, Kepri Band (baca: kepriben). Bagus kan namanya?
Okeh, itu adalah pengakuan dosa terberat gw. Semoga dewa memaafkannya.... hohohoh....
Permintaan Maaf sebesar2nya
Ohhhhh gw rinduuuu ama blog gw!!!!! GAME ONLINE SIALAAANN,,,,,,,, hhuhuhu gara2 gamee, gw jd lupa isi blog...... CIALAAAN...... Mulaaii harii iniii gw janjiiii bakal PENSIUN maen game.... hiuhuuu T_T
Gw minta maap sama temen2 gw yg uda liad blog gw, yg muji, yg kagum dll. Dan juga terutama bagi yang uda NGEJEK, NGEHINA BLOG gw...... Gw ada pesan bwat mereka.... AKAN GW BALAS KALIAN SEMUAA!!! Ups....
Gw aja nyaris lupa cara isi blog... (sekarang pun masih berdoa, smoga gw gak salah ngisi blognya)..... hiks...... mulai sekarang gw bakal ngisi blog RUTIN......
Gw jg minta maap sama temen2 game seepermainan gw..... dari Fahmi, temen gw yg sangat terobsesi dengan game, Ardi, sang homo anoreksia, cc ayi, yang "kayanya" sih cewe, ama soniiii sang master guild gamee gw.... uuh rinduu gw.... kiss byee,, muach... *ketularan Ardi*
Okeh, gw bakal tinggalkan masa2 game gw, selamat datang masa2 blog gw........
*pipis, lope, en digauli*
Gw minta maap sama temen2 gw yg uda liad blog gw, yg muji, yg kagum dll. Dan juga terutama bagi yang uda NGEJEK, NGEHINA BLOG gw...... Gw ada pesan bwat mereka.... AKAN GW BALAS KALIAN SEMUAA!!! Ups....
Gw aja nyaris lupa cara isi blog... (sekarang pun masih berdoa, smoga gw gak salah ngisi blognya)..... hiks...... mulai sekarang gw bakal ngisi blog RUTIN......
Gw jg minta maap sama temen2 game seepermainan gw..... dari Fahmi, temen gw yg sangat terobsesi dengan game, Ardi, sang homo anoreksia, cc ayi, yang "kayanya" sih cewe, ama soniiii sang master guild gamee gw.... uuh rinduu gw.... kiss byee,, muach... *ketularan Ardi*
Okeh, gw bakal tinggalkan masa2 game gw, selamat datang masa2 blog gw........
*pipis, lope, en digauli*
Senin, 21 Juli 2008
Peraturan Baru, Kesialan Baru
Hwaaaaah...,, dr kmrn gw males bgt mosting blog. Ok, sebenernya dr minggu kmrn gw uda masuk. Pas upacara kenaikan, mata gw uda sayup2 ajah. Maklum, gw kecape'an slama liburan. Lagian gw jg, maen warnet ampe jam 4 pagi. Uda tau besok mao ke puncak. Gw dengerin lagu "Indonesia Raya" seakan dengerin lagu Nina Bobo. Pas amanat pembina upacara, sang KepSek yg maha mulia ituh, langsung ngebacot di depan mik.
Tiba2 lamunan gw buyar, gara2 denger satu kalimat dari KepSek "Mulai besok, masuk jam 06:30". Seakan2 kata2 itu terngiang2 di otak gw "Besok masuk jam setengah tujuh lhoooo, masuk jam setengah tujuuuh....., hayoo loooo...., hayooo...". Pala gw langsung berasa ditiban batu kali.
Klo masuk jam tujuh, gw berangkatnya gimanaaa....... Uda gitu sok2 SMA lagi. Klo telat dikit lgsg gg boleh masuk slama 1 jam plajaran. Ohhh Tuhan..., berilah petunjuk ke jalan yg benar utk KepSeekk.... Uda gitu 1 klas dijagain 2 guru pula. Oh mai got.
Esoknya? Tentu aja gw telat masuk. Gw ama anak2 laen pd nunggu ajah di gerbang. Sebenernya gw pengen memanfaatkan kesempatan ituh utk ngomong "Paak, minta paakk, paak..." Sayang, hari ituh banyak bgt yg minta2, jd gw gg kebagian. (Maksudnya anak2 SMP gw pada kere smuah) En, diperkirakan, anak2 yg telat ampe 2 klas (bujuut kan??).
Pas gw lage nunggu, dgn mata meler, tiba2 ada mobil panther putih markir di halaman sekolah. Pas penumpangnya turun, gw melihat satu sosok yg gg asing lagi, yaitu, KEPSEK SIALAN ITUH!!!!!! Lalu di tangan gw uda siap sandal jepit bwat disambit ke die.
KAMBING MENCRET, BABON BERBULU KUNING, KEBO DATANG BULAN....., TAE TUH KEPSEK kata gw, misuh2 di dalem ati. Klo boleh, gw pengen bgt tuh KepSek gw lempar ke jamban toilet sekolah...., yaaa tp drpd gw di skors, jd gw urungkan niat gw itu sampai naik klas (Intinya gw tetep pengen ngelempar tuh org ke jamban, tp pas naek klas).
Oh ya, utk info, gw masih TETEP sekelas ama Ucup..... ohhhh tidaaakkk, bosen gw ama die. Males gw klo liat muka "permukaan bulan" die (Baca: Mendelep en benjol, intinya, gg rata... ya iyalahh)
Tiba2 lamunan gw buyar, gara2 denger satu kalimat dari KepSek "Mulai besok, masuk jam 06:30". Seakan2 kata2 itu terngiang2 di otak gw "Besok masuk jam setengah tujuh lhoooo, masuk jam setengah tujuuuh....., hayoo loooo...., hayooo...". Pala gw langsung berasa ditiban batu kali.
Klo masuk jam tujuh, gw berangkatnya gimanaaa....... Uda gitu sok2 SMA lagi. Klo telat dikit lgsg gg boleh masuk slama 1 jam plajaran. Ohhh Tuhan..., berilah petunjuk ke jalan yg benar utk KepSeekk.... Uda gitu 1 klas dijagain 2 guru pula. Oh mai got.
Esoknya? Tentu aja gw telat masuk. Gw ama anak2 laen pd nunggu ajah di gerbang. Sebenernya gw pengen memanfaatkan kesempatan ituh utk ngomong "Paak, minta paakk, paak..." Sayang, hari ituh banyak bgt yg minta2, jd gw gg kebagian. (Maksudnya anak2 SMP gw pada kere smuah) En, diperkirakan, anak2 yg telat ampe 2 klas (bujuut kan??).
Pas gw lage nunggu, dgn mata meler, tiba2 ada mobil panther putih markir di halaman sekolah. Pas penumpangnya turun, gw melihat satu sosok yg gg asing lagi, yaitu, KEPSEK SIALAN ITUH!!!!!! Lalu di tangan gw uda siap sandal jepit bwat disambit ke die.
KAMBING MENCRET, BABON BERBULU KUNING, KEBO DATANG BULAN....., TAE TUH KEPSEK kata gw, misuh2 di dalem ati. Klo boleh, gw pengen bgt tuh KepSek gw lempar ke jamban toilet sekolah...., yaaa tp drpd gw di skors, jd gw urungkan niat gw itu sampai naik klas (Intinya gw tetep pengen ngelempar tuh org ke jamban, tp pas naek klas).
Oh ya, utk info, gw masih TETEP sekelas ama Ucup..... ohhhh tidaaakkk, bosen gw ama die. Males gw klo liat muka "permukaan bulan" die (Baca: Mendelep en benjol, intinya, gg rata... ya iyalahh)
Sabtu, 05 Juli 2008
Sialnya (temen2) Gw.....
Whuehehe, sekarang yg mosting komen makin banyak euy *bangga bgt*. Btw, skrg gw pengen ceritain ttg temen2 gw. Salah satunya, temen gw Fahmi.
Mungkin cerita ini bukan kesialan si Fahmi, sebenernya tepatnya Kebegoan en Kege eran si Fahmi. Si Fahmi ini sama kaya gw, demen maen game online. Yah, gw doakan semoga jari dia ga jd segede lampu bohlam..., amien.
Ceritanya gini, waktu itu Fahmi lagi chat ama character org laen, namanya Munuk. Gw ga jelas mereka bedua lagi ngomong apaan, yg pasti ujung2nya si Fahmi resmi jd pacar si Munuk. Kita doakan semoga Munuk tobat, karna tlah memacari mahluk yg kaya fosil itu *baca:Fahmi*.Hwakakakakak. Oh ya, sekedar info, nama character si Fahmi adl blackarms2, en dia cowo.
Bbrp menit kemudian, dia ketemu si Munuk di game, trus mereka ngomong2 gitu deh. Ini adalah percakapannya:
Blackarms2: hai
Munuk: siapa ya?
Blackarms2: kan kamu uda jadi pacar aku.
Munuk: oh iya
Dari percakapan diatas, bisa kita ketahui kalo si munuk ini pernah ketimpa brankas dari lantai 3. Buktinya bisa pikun gituh. Akhirnya percakapan ituh berlanjut, malah lebih parah.
Blackarms2: kamu nama aslinya sapa?
Munuk: Sapa? Aq?
Blackarms2: iy
Munuk: ooo, namaku Aldi...
Blackarms2: ......
Blackarms2: kamu cowo??
Munuk: IYA
Gw: Hwakakakakakakakakakakakak *ngakak sampe ilernya berbuih*
Kesimpulannya, yg dianggap "pacar" ama Fahmi itu adalah COWO!!! Hwkakakakakakakak. Gw liat muka si Fahmi, yg tadinya senyum2 mesum, sekarang jd melas kaya abis makan tiga karung pete. Hwakakakakakak, sumpah gw pas waktu itu langsung ngakak ampe stok iler gw abis.... (hiiiiii)
Kalo ada yg nanya gw punya pacar di game online, tentu aja ada, hehe. Sebenernya sih bukan pacar, tepatnya "Calon" pacar. Nama character dia semiyong, en nama aslinya adalah Putri.... wow. Semoga tampangnya secantik namanya *ngarep*. Dia tinggal di Ciledug, wiiihhiiii *kegirangan*. Walaupun sering marahan, yah, namanya jg calon, hehe *ngeles*.
Oke, uda ah, ga nyangka, panjang bgt postingnya. Eh, btw, temen gw si Vira, pas Kamis, kecelakaan (jatoh dari tangga, bukannya katabrak truk lhooo), katanya blom sadar jg. Doain ya bagi yg baca postingan gw, semoga dia cepet sembuh. Amiieen.
Mungkin cerita ini bukan kesialan si Fahmi, sebenernya tepatnya Kebegoan en Kege eran si Fahmi. Si Fahmi ini sama kaya gw, demen maen game online. Yah, gw doakan semoga jari dia ga jd segede lampu bohlam..., amien.
Ceritanya gini, waktu itu Fahmi lagi chat ama character org laen, namanya Munuk. Gw ga jelas mereka bedua lagi ngomong apaan, yg pasti ujung2nya si Fahmi resmi jd pacar si Munuk. Kita doakan semoga Munuk tobat, karna tlah memacari mahluk yg kaya fosil itu *baca:Fahmi*.Hwakakakakak. Oh ya, sekedar info, nama character si Fahmi adl blackarms2, en dia cowo.
Bbrp menit kemudian, dia ketemu si Munuk di game, trus mereka ngomong2 gitu deh. Ini adalah percakapannya:
Blackarms2: hai
Munuk: siapa ya?
Blackarms2: kan kamu uda jadi pacar aku.
Munuk: oh iya
Dari percakapan diatas, bisa kita ketahui kalo si munuk ini pernah ketimpa brankas dari lantai 3. Buktinya bisa pikun gituh. Akhirnya percakapan ituh berlanjut, malah lebih parah.
Blackarms2: kamu nama aslinya sapa?
Munuk: Sapa? Aq?
Blackarms2: iy
Munuk: ooo, namaku Aldi...
Blackarms2: ......
Blackarms2: kamu cowo??
Munuk: IYA
Gw: Hwakakakakakakakakakakakak *ngakak sampe ilernya berbuih*
Kesimpulannya, yg dianggap "pacar" ama Fahmi itu adalah COWO!!! Hwkakakakakakakak. Gw liat muka si Fahmi, yg tadinya senyum2 mesum, sekarang jd melas kaya abis makan tiga karung pete. Hwakakakakakak, sumpah gw pas waktu itu langsung ngakak ampe stok iler gw abis.... (hiiiiii)
Kalo ada yg nanya gw punya pacar di game online, tentu aja ada, hehe. Sebenernya sih bukan pacar, tepatnya "Calon" pacar. Nama character dia semiyong, en nama aslinya adalah Putri.... wow. Semoga tampangnya secantik namanya *ngarep*. Dia tinggal di Ciledug, wiiihhiiii *kegirangan*. Walaupun sering marahan, yah, namanya jg calon, hehe *ngeles*.
Oke, uda ah, ga nyangka, panjang bgt postingnya. Eh, btw, temen gw si Vira, pas Kamis, kecelakaan (jatoh dari tangga, bukannya katabrak truk lhooo), katanya blom sadar jg. Doain ya bagi yg baca postingan gw, semoga dia cepet sembuh. Amiieen.
Kamis, 03 Juli 2008
Maap, tak ada judul yg tepat...
Ok, masi ttg komen 3 makhluk utusan Dewa itu (yg membuat gw bingung setengah mati), kemaren salah satu dari mereka kasih tau cara tukeran link, thx Paams... hehe ^_^
Walaupun gw (tetep) ga ngarti, gw manggut2 aja ngeliat komennya si Paams. Sori Paams, klo otak gw ga ngarti jg, ada peribahasa "Jgn salah kan Bunda mengandung, salahkan bapak yg punya burung" Eh, kayanya salah deh...., ya pokoknya kaya gitu dah. Intinya, sori ya Paams klo usaha loe utk menerangkan itu sia2, hehe.
Yg gw bingung, kok mereka rela ya baca Blog gw. Apa mereka ga takut, nanti mati pas bulan purnama di malam Jumat kliwon? *Gile, mistis bener* Tips gw sebelum loe semua baca Blog gw adalah
TIPS DARI ORG GANTENG
1. Jika anda melihat blog ini, harap segera:
- Menyiapkan mental
- Siapkan sesajen (kemenyan, kopi pait, rokok, Otak2 Bandung *lho*)
2. Jika anda terlanjur membaca, harap segera:
- Siapkan snack...., kenapa? Karna jika anda bosan, dan jg lapar, anda
Walaupun gw (tetep) ga ngarti, gw manggut2 aja ngeliat komennya si Paams. Sori Paams, klo otak gw ga ngarti jg, ada peribahasa "Jgn salah kan Bunda mengandung, salahkan bapak yg punya burung" Eh, kayanya salah deh...., ya pokoknya kaya gitu dah. Intinya, sori ya Paams klo usaha loe utk menerangkan itu sia2, hehe.
Yg gw bingung, kok mereka rela ya baca Blog gw. Apa mereka ga takut, nanti mati pas bulan purnama di malam Jumat kliwon? *Gile, mistis bener* Tips gw sebelum loe semua baca Blog gw adalah
TIPS DARI ORG GANTENG
1. Jika anda melihat blog ini, harap segera:
- Menyiapkan mental
- Siapkan sesajen (kemenyan, kopi pait, rokok, Otak2 Bandung *lho*)
2. Jika anda terlanjur membaca, harap segera:
- Siapkan snack...., kenapa? Karna jika anda bosan, dan jg lapar, anda
baca Blog ini sambil ngemil.
-sekian-
-sekian-
Rabu, 02 Juli 2008
Oh, Tuhan, aq bingung.... *cailah*
Ok, mungkin dari judulnya, postingan gw ini bakal berhubungan dengan puisinya Chairil Anwar (secara judulnya kaya ciptaan org lebay), tp BUKAN. Karna hari ini gw dapet komen di Blog dari 3 org..., tp gw ga kenal tuh org pada.....
Gw pun bengong, kaya celengan bagong, "Kok tumben y ada yg komen? Ah, ga mungkin, ini pasti hanya fatamorgana ajah...." gw berpikir logis. Secara Blog gw tuh jarang ada yg baca. Kalo pun ada yg baca, pasti uda mati kejang2 sambil mengeluarkan iler dari mulutnya. Gw pun berdoa semoga org2 yg baca Blog gw ga bernasib kaya gitu *berdoa, MULAI!!*.
Yg tambah bikin bingung lagi, knp dalam setiap komen itu slalu ada tulisan "Eh, tukeran link yu!". Gw bengong. Tukeran link ituh apa? Klo tukeran kolor, ok gw tau, tp tukeran link itu apa??? Bagi yg komen gw, tolong kasi tau, tukeran link ituh apa, ok?
Lagian gw kan bikin Blog ini jg ngasal. Pertama gw buka Blogger.com, trus, uda deh asal teken ajah, klo pun gagal, paling komputer warnetnya yg error. (Gw bikin blog ini di Warnet) Trus entah gimana caranya, blog gw pun jadi..., hahahahahaha *nyengir kuda*.
Gw pilih nama "Gorilla Stress" pun, pake semedi 3 hari 7 malam (lho? Caranya gimana tuh?). Saat itu jg akhirnya gw pun menemukan nama yg bermasa depan akan menjadi pemimpin seluruh umat manusia ke NERAKA. Wahai manusia, bersiaplaah, hahahahaha....
Gw pilih nama gorilla stress krn badan gw sendiri kaya gorilla (gede, bulet, berbulu, demen makan pisang), dan jg karna gw sendiri org streess....
En tambah parahnya lagi, ada yg komen "huehhahehheuhehue, loe lucu bgt" Gw yakin pikiran dia akan berubah saat melihat wujud gw yg asli "hiiiiiiiiiiiiiiiiii, loe menjijikan amat". (emang gw belatung apah, semenjijikan itu?)
Dan akhirnya gw menggumam bagai org kena ambien "Oh, Tuhan aq bingung, aq bingung...." *Lebay mode: on* Tapi akhirnya pikiran gw berubah "Hore gw dapet temen masuk neraka...." ^-^....
P.S: En bagi yg mosting komen, plis, ini adalah pertanyaan gw yg terakhir dalam hidup gw..... "Tukeran link ituh apa?????" tolong dijawab beserta kupon dan biodata lengkap *lho?*
Gw pun bengong, kaya celengan bagong, "Kok tumben y ada yg komen? Ah, ga mungkin, ini pasti hanya fatamorgana ajah...." gw berpikir logis. Secara Blog gw tuh jarang ada yg baca. Kalo pun ada yg baca, pasti uda mati kejang2 sambil mengeluarkan iler dari mulutnya. Gw pun berdoa semoga org2 yg baca Blog gw ga bernasib kaya gitu *berdoa, MULAI!!*.
Yg tambah bikin bingung lagi, knp dalam setiap komen itu slalu ada tulisan "Eh, tukeran link yu!". Gw bengong. Tukeran link ituh apa? Klo tukeran kolor, ok gw tau, tp tukeran link itu apa??? Bagi yg komen gw, tolong kasi tau, tukeran link ituh apa, ok?
Lagian gw kan bikin Blog ini jg ngasal. Pertama gw buka Blogger.com, trus, uda deh asal teken ajah, klo pun gagal, paling komputer warnetnya yg error. (Gw bikin blog ini di Warnet) Trus entah gimana caranya, blog gw pun jadi..., hahahahahaha *nyengir kuda*.
Gw pilih nama "Gorilla Stress" pun, pake semedi 3 hari 7 malam (lho? Caranya gimana tuh?). Saat itu jg akhirnya gw pun menemukan nama yg bermasa depan akan menjadi pemimpin seluruh umat manusia ke NERAKA. Wahai manusia, bersiaplaah, hahahahaha....
Gw pilih nama gorilla stress krn badan gw sendiri kaya gorilla (gede, bulet, berbulu, demen makan pisang), dan jg karna gw sendiri org streess....
En tambah parahnya lagi, ada yg komen "huehhahehheuhehue, loe lucu bgt" Gw yakin pikiran dia akan berubah saat melihat wujud gw yg asli "hiiiiiiiiiiiiiiiiii, loe menjijikan amat". (emang gw belatung apah, semenjijikan itu?)
Dan akhirnya gw menggumam bagai org kena ambien "Oh, Tuhan aq bingung, aq bingung...." *Lebay mode: on* Tapi akhirnya pikiran gw berubah "Hore gw dapet temen masuk neraka...." ^-^....
P.S: En bagi yg mosting komen, plis, ini adalah pertanyaan gw yg terakhir dalam hidup gw..... "Tukeran link ituh apa?????" tolong dijawab beserta kupon dan biodata lengkap *lho?*
Jumat, 27 Juni 2008
The story of HACKER....
Hmmmm, akhirnya selese juga perpeloncoan gw dgn soal2 ulangan bejat yg tak bermoral ituh..., en akhirnya..., gw naek klas!!! Asseeeek.... eniwei, hari inipun, akhirnya gw libur (jeng jeng jeng).
Beberapa tempat wisata pun mulai gw pikirkan bwat dikunjungi "naah, enaknya tuh sekarang ke puncak! Yaah, tapi macet yah..., kalo begitu ke Dufan aja..., tapi bosen juga.., masa jauh2 cuma naek wahana yg bikin jantungan, ga asik aaah."
Hmmmm, masa hari2 liburan gw cuma dilalui dengan nonton Dulce Maria??? Gg lepel ahh... mo ngapain donk. Klo sms-an, bisa2 jempol gw kapalan kaya pantat babon. Mo muter2 komplek, paling cuma bisa ngeliat anak2 jelmaan kera hiperaktif.
Akhirnya keputusan gw tertuju pada maen warnet selama liburaaan, walopun resikonya jari gw bisa bengkak segede mouse, en mata gw bisa jadi belo drastis. Liburan gw akhirnya cuman diisi dengan maen game online.
Gw pun punya kenangan kelam dgn game online, yaitu ID GAME GW DIHACK.... Kejadiannya begini, pas jam 11 malem lah, gw maen game (dengan tampang meler, gara2 ngantuk), pas gw mo ganti ID gw ama yg baru, gw liat character game gw kaya dipake orang gitu. Gw kejar2 character game gw (di game lah, bukan di dunia nyata), pake ID gw yg baru.
Gw ngejar2 dia kaya orang kesetanan, sambil ngomong "balikin ID gw MONYEEEEETTT". Gw akhirnya nyerah, daripada gw menanggung resiko jari gw putus gara2 neken kursor terus, mending gw biarin aja deh.
Besoknya, gw ketemu dia lagi, pake character gw. Gw lalu ngomong di chat room "Oi, balikin ID gw donk...." kaya aktris lagi akting "Teganya kau lakukan itu Fernando Hose..." Tunggu, ini mah Betty la Fea..., eh, apa Esmeralda ya? Yah pokonya kaya gitu deh.
Akhirnya gw relakan aja tuh anak pake ID gw. Tapi gila tuh anak, bisa ganti password gw, tau password pribadi gw dll. Mngkin kalo gw ketemu ama dia, gw bakal ajak dia join ama gw..., sapa tau dia bisa menjebol pertahanan PENTAGON dgn kemampuan dia ngehack, lalu gw mempublikasikan teori gw, dari info rahasia yg gw dapet, bahwa Washington itu cewe...., wheheheheheh.....
Beberapa tempat wisata pun mulai gw pikirkan bwat dikunjungi "naah, enaknya tuh sekarang ke puncak! Yaah, tapi macet yah..., kalo begitu ke Dufan aja..., tapi bosen juga.., masa jauh2 cuma naek wahana yg bikin jantungan, ga asik aaah."
Hmmmm, masa hari2 liburan gw cuma dilalui dengan nonton Dulce Maria??? Gg lepel ahh... mo ngapain donk. Klo sms-an, bisa2 jempol gw kapalan kaya pantat babon. Mo muter2 komplek, paling cuma bisa ngeliat anak2 jelmaan kera hiperaktif.
Akhirnya keputusan gw tertuju pada maen warnet selama liburaaan, walopun resikonya jari gw bisa bengkak segede mouse, en mata gw bisa jadi belo drastis. Liburan gw akhirnya cuman diisi dengan maen game online.
Gw pun punya kenangan kelam dgn game online, yaitu ID GAME GW DIHACK.... Kejadiannya begini, pas jam 11 malem lah, gw maen game (dengan tampang meler, gara2 ngantuk), pas gw mo ganti ID gw ama yg baru, gw liat character game gw kaya dipake orang gitu. Gw kejar2 character game gw (di game lah, bukan di dunia nyata), pake ID gw yg baru.
Gw ngejar2 dia kaya orang kesetanan, sambil ngomong "balikin ID gw MONYEEEEETTT". Gw akhirnya nyerah, daripada gw menanggung resiko jari gw putus gara2 neken kursor terus, mending gw biarin aja deh.
Besoknya, gw ketemu dia lagi, pake character gw. Gw lalu ngomong di chat room "Oi, balikin ID gw donk...." kaya aktris lagi akting "Teganya kau lakukan itu Fernando Hose..." Tunggu, ini mah Betty la Fea..., eh, apa Esmeralda ya? Yah pokonya kaya gitu deh.
Akhirnya gw relakan aja tuh anak pake ID gw. Tapi gila tuh anak, bisa ganti password gw, tau password pribadi gw dll. Mngkin kalo gw ketemu ama dia, gw bakal ajak dia join ama gw..., sapa tau dia bisa menjebol pertahanan PENTAGON dgn kemampuan dia ngehack, lalu gw mempublikasikan teori gw, dari info rahasia yg gw dapet, bahwa Washington itu cewe...., wheheheheheh.....
Rabu, 04 Juni 2008
Aliran Gw Telah Menyebar, MHUAHAHAHAHA....
Yo, whats up, waslap, meeen!!! Yo, apa kareba everyone??? Sebenernya sih gw hari ini biasa2 aja. Ya, biasa2 aja!! :
-Tidur sambil koprol di kolong tempat tidur
-mandi di sumur Mbok Jah
-Sikat gigi pake Sunlight
-makan pagi Whiskas
-Sekolah dengan pontang-panting....
Yup, sebenernya gitu doang, gag ada yg special. Paling yg special ada sih, tapi gw agak..., gimana yah?? Sebenernya gini, ada geng2 cewe gitu di skolah gw. Namanya geng slenjer ato slonjor yah?? Ah, pokoknya kaya gitu deh namanya. Geng2 cewe ini kayanya tertular radang otak akut gitu. Mau tau kenapa??
Gini, geng2 cewe itu, setiap kali ngeliat gw, mereka selalu ngomong dengan serempak, layaknya orang lagi paduan suara "Oberheiiiiim...." Sebenernya sih gw ga keberatan, tapi lama2 nadanya kaya panggilan setan dari neraka lapis tujuh "Oberheiiiim, Oberheiim.... dimana anakku...." (Lho?)
Malah sekarang makin parah, kalimatnya ditambah jadi "Obbeeeerheeeiimm, kami ngefans kamu!!" Doeng. Gw bengong, bagai orang abis nelen 7 iket pete kupas. Akhirnya gw cuma bisa ketawa garing "Hehehe, hhhhh....hhh...."
Kejadian ini masih berlangsung sebulan. Awalnya gw sih gag peduli, bodo amat. "Paling entar kalo ada ambulans, langsung dibawa ke RS Bogor" pikir gw, tanpa pikir apalagi. Tapi makin lama temen2 gw pada tau kegilaan fans2 gw yg tak bermoral ituh. Ato tepatnya tidak berotak, masa ngefans ama orang kaya gw??? Ihhhh, gw mah jijay.
Bahkan temen gw ngomong dengan sangat berantusias bwat ngejek gw, "Cieee, Oji, lu demennya ama cewe yg begituan ya??". Doeng, doeng, doeng. "Gubbrakkk" pala gw seakan-akan ditiban ama batu kali.
"BABON BERBULU COKLAT, LUMBA-LUMBA AMBIEN, KEBO IMPOTEN, ANJING LAUT AYAN!!!! GW GAG DEMENAN AMA MEREKAAA!! ITU CUMA ISSUE, KALO AMA LUNA MAYA, MAU DONK..." pikir gw, sambil mengingat iklan XL yg baru. Hehe. Tenang, tenang...
Oh, Tuhan, berilah geng slenjer petunjuk ke jalan yg benar. Jangan sampai mereka terlalu fanatik ngefans ama orang tak bermoral seperti hamba. Hamba tak mau jika mereka terjerumus ke jurang aliran sesat seperti hamba. Cukup hamba yg menanggung semua kebegoan hamba.... aamiieeen... *kesambet*
Btw, si Vira, temen gw, tadi nanya "Kok lo jarang posting lagi sekarang?? Kenapa??". Wah, ternyata ada juga yg ngebaca blog sesat gw ya??? Gila, ternyata selain Al- Qaidah, aliran sesat gw yg berpedoman ama kitab KamJan, CinBro, RadIkus, dan BaSot yg dikarang oleh Usatdz Radithya "kambing" Dika, itu juga menyebar di seluruh penjuru.
Ustadz Radithya mempunyai beberapa keahlian ajaib, seperti kuku cantengan dengan sendirinya, membunuh hewan peliharaan dll. Bukan cuma Radithya, bahkan adiknya, Edgar Yg Dipertuan Agung (Kayanya gag pantes deh) memiliki kemampuan Sirkus yg tidak sebanding jika dibandingkan dengan Sulapnya Demenan, eh maksudnya Demian sang illusionist. Maka patutlah gw menganut aliran, upacara, bahkan ritual sesatnya Radith, Hahahahahahahaha.........
-Tidur sambil koprol di kolong tempat tidur
-mandi di sumur Mbok Jah
-Sikat gigi pake Sunlight
-makan pagi Whiskas
-Sekolah dengan pontang-panting....
Yup, sebenernya gitu doang, gag ada yg special. Paling yg special ada sih, tapi gw agak..., gimana yah?? Sebenernya gini, ada geng2 cewe gitu di skolah gw. Namanya geng slenjer ato slonjor yah?? Ah, pokoknya kaya gitu deh namanya. Geng2 cewe ini kayanya tertular radang otak akut gitu. Mau tau kenapa??
Gini, geng2 cewe itu, setiap kali ngeliat gw, mereka selalu ngomong dengan serempak, layaknya orang lagi paduan suara "Oberheiiiiim...." Sebenernya sih gw ga keberatan, tapi lama2 nadanya kaya panggilan setan dari neraka lapis tujuh "Oberheiiiim, Oberheiim.... dimana anakku...." (Lho?)
Malah sekarang makin parah, kalimatnya ditambah jadi "Obbeeeerheeeiimm, kami ngefans kamu!!" Doeng. Gw bengong, bagai orang abis nelen 7 iket pete kupas. Akhirnya gw cuma bisa ketawa garing "Hehehe, hhhhh....hhh...."
Kejadian ini masih berlangsung sebulan. Awalnya gw sih gag peduli, bodo amat. "Paling entar kalo ada ambulans, langsung dibawa ke RS Bogor" pikir gw, tanpa pikir apalagi. Tapi makin lama temen2 gw pada tau kegilaan fans2 gw yg tak bermoral ituh. Ato tepatnya tidak berotak, masa ngefans ama orang kaya gw??? Ihhhh, gw mah jijay.
Bahkan temen gw ngomong dengan sangat berantusias bwat ngejek gw, "Cieee, Oji, lu demennya ama cewe yg begituan ya??". Doeng, doeng, doeng. "Gubbrakkk" pala gw seakan-akan ditiban ama batu kali.
"BABON BERBULU COKLAT, LUMBA-LUMBA AMBIEN, KEBO IMPOTEN, ANJING LAUT AYAN!!!! GW GAG DEMENAN AMA MEREKAAA!! ITU CUMA ISSUE, KALO AMA LUNA MAYA, MAU DONK..." pikir gw, sambil mengingat iklan XL yg baru. Hehe. Tenang, tenang...
Oh, Tuhan, berilah geng slenjer petunjuk ke jalan yg benar. Jangan sampai mereka terlalu fanatik ngefans ama orang tak bermoral seperti hamba. Hamba tak mau jika mereka terjerumus ke jurang aliran sesat seperti hamba. Cukup hamba yg menanggung semua kebegoan hamba.... aamiieeen... *kesambet*
Btw, si Vira, temen gw, tadi nanya "Kok lo jarang posting lagi sekarang?? Kenapa??". Wah, ternyata ada juga yg ngebaca blog sesat gw ya??? Gila, ternyata selain Al- Qaidah, aliran sesat gw yg berpedoman ama kitab KamJan, CinBro, RadIkus, dan BaSot yg dikarang oleh Usatdz Radithya "kambing" Dika, itu juga menyebar di seluruh penjuru.
Ustadz Radithya mempunyai beberapa keahlian ajaib, seperti kuku cantengan dengan sendirinya, membunuh hewan peliharaan dll. Bukan cuma Radithya, bahkan adiknya, Edgar Yg Dipertuan Agung (Kayanya gag pantes deh) memiliki kemampuan Sirkus yg tidak sebanding jika dibandingkan dengan Sulapnya Demenan, eh maksudnya Demian sang illusionist. Maka patutlah gw menganut aliran, upacara, bahkan ritual sesatnya Radith, Hahahahahahahaha.........
Selasa, 03 Juni 2008
Kampret Nih Soal.......
Hari ini, gw ada test ulangan di Skul. Seperti biasa, kalo mau ulangan gitu, hati gw langsung deg-Deg-DEG-Seeerrrrr. Untung katanya gak masuk rapor, gw agak lega dikit, bisa bisa gw langsung ayan di toilet, saking frustasinya. Katanya buat diagnostic gitu deh, gak ngarti gw. Abis istirahat, test itu dimulai. "Ahh, paling ini soal masih lepel mikroba" pikir gw. Pas gw liat halaman sampulnya terpampang gede gede tulisan "Test Diagnostic Kelas 3". Waladalaaaah, kok bisa begini????
Berbagai pertanyaan meliputi gw "Kok soal kelas 3?? Apa apaan nih?????? Apa soalnya ketuker??? Eh, tadi gw boker uda disiram belon yah???" oke, pertanyaan terakhir gw itu boong. Gw baru inget kalo gw boker di kebon, hehe.
Pas gw buka lembar pertama, soal MTK. "Massyaaallaah, soal dari planet mana nih???" tereak gw dalem ati. Gw banyak melihat penampakan rumus, yg gw pikir hanya bisa muncul di dunia lain. Ya oloh. Gw ngerjain soal pertama, pala gw pusing. Soal kedua, gw amnesia. Soal ketiga, kelima Panca Indra gw gak berfungsi. Ohhh, Tuhan, bawalah hamba ke dimensi lain!!!!!
Oke lembar kedua, masih mendingan, soal B. Indonesia. Gw masih bisa ngerjain beberapa soal, walaupun ada beberapa soal yg agak sulit, bagi manusia ajaib kaya gw. Gw ngerjain lembar itu dengan gembira, layaknya anak kecil baru dibeliin boneka barbi ama bokapnya.
Lembar ketiga, soal bahasa Inggris. Soal ini setingkat dengan soal terkutuk di soal pertama. Ada beberapa kata yg menurut gw "ANJRUTTTTT, SOAL APAAN NIH????". Huhu, nasib, nasib.
Lembar keempat, soal IPA. Soalnya sih lumayan gampang. Tapi ada satu soal yg agak ehem, ehem. Soalnya gini, (Bagi yg cewe harap jgn marah ya. Apalagi bacok gw):
79. Dibawah ini yg termasuk alat reproduksi wanita adalah:
1. ******(Sensored) 3. *******(more Sensored)
2. *******(Sensored) 4. *********(Sensored again)
Dasar gila nih soal. Pas gw kasih tau ama Ucup, Ucup langsung ngomong dengan sangat agresifnya "Wooooowwww!!!" sambil senyum senyum mesum. Bukan cuma itu, si Ucup saking berpartisipasinya, dia mencoba menggambar ****** di kertas coretannya. "Ahhh paling dia berusaha mengetahui lebih dalam tentang soalnya...." Gw (berusaha) berpikir positif.
Ahhh, Cup, Cup, lo itu makhluk dari alam mana sih Cup??? Apa mungkin lo itu hasil mutant baru dari Umbrella Corp. di pilm "Pepsodent Evil"??? Eh salah, harusnya "Resident Evil" yah??? Haha, maklum kebanyakan makan Odol buat cemilan malam, hehe.
Selese test, gw mikir "Aaallllaaaaahhhmmaaaaakkk, soal2 ciptaan sapa sih ini!!!" Otak gw yg masih selepel Kutu Anjing ini, dikasih soal kutukan dari setan gini??? Arrrrggghhhhh..........
Berbagai pertanyaan meliputi gw "Kok soal kelas 3?? Apa apaan nih?????? Apa soalnya ketuker??? Eh, tadi gw boker uda disiram belon yah???" oke, pertanyaan terakhir gw itu boong. Gw baru inget kalo gw boker di kebon, hehe.
Pas gw buka lembar pertama, soal MTK. "Massyaaallaah, soal dari planet mana nih???" tereak gw dalem ati. Gw banyak melihat penampakan rumus, yg gw pikir hanya bisa muncul di dunia lain. Ya oloh. Gw ngerjain soal pertama, pala gw pusing. Soal kedua, gw amnesia. Soal ketiga, kelima Panca Indra gw gak berfungsi. Ohhh, Tuhan, bawalah hamba ke dimensi lain!!!!!
Oke lembar kedua, masih mendingan, soal B. Indonesia. Gw masih bisa ngerjain beberapa soal, walaupun ada beberapa soal yg agak sulit, bagi manusia ajaib kaya gw. Gw ngerjain lembar itu dengan gembira, layaknya anak kecil baru dibeliin boneka barbi ama bokapnya.
Lembar ketiga, soal bahasa Inggris. Soal ini setingkat dengan soal terkutuk di soal pertama. Ada beberapa kata yg menurut gw "ANJRUTTTTT, SOAL APAAN NIH????". Huhu, nasib, nasib.
Lembar keempat, soal IPA. Soalnya sih lumayan gampang. Tapi ada satu soal yg agak ehem, ehem. Soalnya gini, (Bagi yg cewe harap jgn marah ya. Apalagi bacok gw):
79. Dibawah ini yg termasuk alat reproduksi wanita adalah:
1. ******(Sensored) 3. *******(more Sensored)
2. *******(Sensored) 4. *********(Sensored again)
Dasar gila nih soal. Pas gw kasih tau ama Ucup, Ucup langsung ngomong dengan sangat agresifnya "Wooooowwww!!!" sambil senyum senyum mesum. Bukan cuma itu, si Ucup saking berpartisipasinya, dia mencoba menggambar ****** di kertas coretannya. "Ahhh paling dia berusaha mengetahui lebih dalam tentang soalnya...." Gw (berusaha) berpikir positif.
Ahhh, Cup, Cup, lo itu makhluk dari alam mana sih Cup??? Apa mungkin lo itu hasil mutant baru dari Umbrella Corp. di pilm "Pepsodent Evil"??? Eh salah, harusnya "Resident Evil" yah??? Haha, maklum kebanyakan makan Odol buat cemilan malam, hehe.
Selese test, gw mikir "Aaallllaaaaahhhmmaaaaakkk, soal2 ciptaan sapa sih ini!!!" Otak gw yg masih selepel Kutu Anjing ini, dikasih soal kutukan dari setan gini??? Arrrrggghhhhh..........
Sabtu, 31 Mei 2008
Gratis=Keganasan Anak Kecil
Hooorrreee, kakak gw buka warnet!!!! Yyyiiiihiiii, gw bisa maen sepuasnya!!! Kabar buruknya, kakak gw buka warnetnya di rumah nya..., kenapa itu kabar buruk??? Karena, dimana pun, yg judulnya di rumah kakak gw....., pasti ada ponakan gw..... Oooh, tuhann..., kenapa!!!
Kakak gw mulai buka warnetnya, hari Sabtu tadi. Sebagai promosi awal, kakak gw mau bikin hari pertama dibuka gratis, buat yg mau nge-net. Gw disuruh bagiin brosurnya ke anak2 kampus gitu deh. Gw uda komat-kamit melafalkan niat bwat bagiin brosur ke anak2 kampus. Gw bagiin ke warteg lah, tukang fotocopy lah, tempat duduk lah, Panti jompo lah, di WC Umum lah, pokoknya yg banyak dikunjungi oleh manusia.
Untung misi ini berjalan lancar tanpa gangguan, coba ada. Misal, pas gw bagiin brosur, tiba2 ada anak ajaib naek babi terbang nyeruduk gw, trus gw mental ke tengah jalan ditabrak tiga Truk Tinja. Selain mati, gw juga diliputi bau tinja yg dapat membinasakan satu peradaban manusia di muka bumi. Akhirnya gw mati gak terhormat.
Pas warnetnya dibuka, anak2 seumur gw pada langsung ngeloyor aja masuk mau maen. Namanya juga gratis, siapa sih yg gak mau. Karena gw itu orang yg bertalenta tinggi (baca: memanfaatkan keadaan) gw juga ikut maen. Gw sih paling maen game online, seperti biasa.
Makin siang, makin banyak orang2 yg dateng. Kebanyakan sih anak kecil yg belon bisa maen warnet. Paling mereka masi maen game yg level mikroba, kaya solitaire, minesweeper, virtua cop dll.
Malahan ada anak kecil yg udik banget ngomong ama temennya "Ayo cepet main!!"
Temennya malah balik nanya "Emang kamu bisa maen warnet???" sambil memasang tampang kayak orang abis nelen 2 duren tanpa dikupas.
Si anak udik itu malah balik ngomong "Udah, gak papa, yg penting lagi gratis!!!" sambil memasang tampang melas, kaya orang yg matanya abis dioles balsem.
-
Pas gw selese maen, gw ke meja server. Dan ternyata server itu bisa mengontrol dan melihat memonitor setiap computer di warnet itu. Kakak gw memonitor satu-satu setiap PC. Ada yg maen game online, ada yg buka fs, ada yg browsing ada juga yg buka situs *****(sensored). Ckckckckck, kaco banget nih orang, gw pikir. Nonton gitu harusnya dirumah aja! (Lho??) Ya engga lah!!!
Jam buka warnet nya dari jam 07:00-24:00. Tapi jam 16:00-18:30 mo istirahat dulu, sekalian mau betulin kipas angin. Jadi, orang2 yg tadi maen suruh keluar dulu, ntar balik lagi abis Maghrib.
Abis Maghrib, anak2 kecil yg tadi pagi pada ngumpul lagi. Karna masih betulin kipas angin, anak2 suruh tunggu di luar dulu. Pas di luar, mereka uda pada heboh. Mereka mulai gedor2 pintu, tereak2 kaya burung Cicit Cuit kejepit pintu.
Si Sulton, ponakan gw yg pertama, pas ngeliat kehebohan itu, mungkin semangat iseng dia langsung membara. Akhirnya dia bela-belain muter balik lewat pimtu belakang, terus ikut ngumpul sama mereka, sambil jingkrak2 kaya kangguru nginjek paku.
Beberapa saat kemudian, mereka makin pengen masuk, makin ganas, bagaikan para napi di penjara. Bedanya, kalo para napi tereak "Keluarkan kami!! Kami tidak bersalah!!! Ibu gw ntar makan apa!!!!!"
kalo anak2 itu tereak "Aku pengen masuuk!!! Aku mau maen solitaire lagi!! Aku rindu saat2 itu......"
Pas detik2 pintu dibuka, gw segera siapkan mental bwat ngadepin mereka semua. Gw udah persiapkan kembang tujuh rupa, rokok, kopi pahit, tanah kuburan, sama satu kresek kemenyan, karena ditakutkan kalo mereka terlalu serius maen, bisa2 ada yg kesambet, atau lebih parah....., mereka sampai lupa napas.
Pas pintu dibuka, segerombolan anak kecil pada nyenggol2 gw dengan badan mereka yg kebanyakan bongsor. Ditambah jumlah anak yg masuk bersamaan, dan ukuran tubuhnya, abis disenggol2, badan gw kaya abis digebok pake satu sak semen.
"AAARRGGHHHHHHHH, SOMEBODY HELP ME!!!!!!" pikir gw.
Pas gw maen, dari server ada message kalo waktu gw tinggal dikit lagi. Karna waktu gratis maen itu cuma 1 jam, dan gw maen nyaris 1 jam gw uda panik. Akhirnya, gw bales aja klo bilingnya bakal gw bayar. Ternyata bbrp saat kemudian, gw baru sadar kalo yg ngirim itu temen gw dari server. Intinya, gw dikerjain, "ANNJJJRRIIITTTT" pikir gw.
Selese maen gw bingung, mau bayar gak ya. Akhirnya dengan penuh pertimbangan, karna gw orang yg selalu menepati janji (baca:gengsian), gw bayar juga tuh billing. Huhuhuhuhuhu duit gw menipiiss. Dompet gw mengkerut kaya kerupuk. Padahal gw pikir gw bisa maen gratis.....
Kakak gw mulai buka warnetnya, hari Sabtu tadi. Sebagai promosi awal, kakak gw mau bikin hari pertama dibuka gratis, buat yg mau nge-net. Gw disuruh bagiin brosurnya ke anak2 kampus gitu deh. Gw uda komat-kamit melafalkan niat bwat bagiin brosur ke anak2 kampus. Gw bagiin ke warteg lah, tukang fotocopy lah, tempat duduk lah, Panti jompo lah, di WC Umum lah, pokoknya yg banyak dikunjungi oleh manusia.
Untung misi ini berjalan lancar tanpa gangguan, coba ada. Misal, pas gw bagiin brosur, tiba2 ada anak ajaib naek babi terbang nyeruduk gw, trus gw mental ke tengah jalan ditabrak tiga Truk Tinja. Selain mati, gw juga diliputi bau tinja yg dapat membinasakan satu peradaban manusia di muka bumi. Akhirnya gw mati gak terhormat.
Pas warnetnya dibuka, anak2 seumur gw pada langsung ngeloyor aja masuk mau maen. Namanya juga gratis, siapa sih yg gak mau. Karena gw itu orang yg bertalenta tinggi (baca: memanfaatkan keadaan) gw juga ikut maen. Gw sih paling maen game online, seperti biasa.
Makin siang, makin banyak orang2 yg dateng. Kebanyakan sih anak kecil yg belon bisa maen warnet. Paling mereka masi maen game yg level mikroba, kaya solitaire, minesweeper, virtua cop dll.
Malahan ada anak kecil yg udik banget ngomong ama temennya "Ayo cepet main!!"
Temennya malah balik nanya "Emang kamu bisa maen warnet???" sambil memasang tampang kayak orang abis nelen 2 duren tanpa dikupas.
Si anak udik itu malah balik ngomong "Udah, gak papa, yg penting lagi gratis!!!" sambil memasang tampang melas, kaya orang yg matanya abis dioles balsem.
-
Pas gw selese maen, gw ke meja server. Dan ternyata server itu bisa mengontrol dan melihat memonitor setiap computer di warnet itu. Kakak gw memonitor satu-satu setiap PC. Ada yg maen game online, ada yg buka fs, ada yg browsing ada juga yg buka situs *****(sensored). Ckckckckck, kaco banget nih orang, gw pikir. Nonton gitu harusnya dirumah aja! (Lho??) Ya engga lah!!!
Jam buka warnet nya dari jam 07:00-24:00. Tapi jam 16:00-18:30 mo istirahat dulu, sekalian mau betulin kipas angin. Jadi, orang2 yg tadi maen suruh keluar dulu, ntar balik lagi abis Maghrib.
Abis Maghrib, anak2 kecil yg tadi pagi pada ngumpul lagi. Karna masih betulin kipas angin, anak2 suruh tunggu di luar dulu. Pas di luar, mereka uda pada heboh. Mereka mulai gedor2 pintu, tereak2 kaya burung Cicit Cuit kejepit pintu.
Si Sulton, ponakan gw yg pertama, pas ngeliat kehebohan itu, mungkin semangat iseng dia langsung membara. Akhirnya dia bela-belain muter balik lewat pimtu belakang, terus ikut ngumpul sama mereka, sambil jingkrak2 kaya kangguru nginjek paku.
Beberapa saat kemudian, mereka makin pengen masuk, makin ganas, bagaikan para napi di penjara. Bedanya, kalo para napi tereak "Keluarkan kami!! Kami tidak bersalah!!! Ibu gw ntar makan apa!!!!!"
kalo anak2 itu tereak "Aku pengen masuuk!!! Aku mau maen solitaire lagi!! Aku rindu saat2 itu......"
Pas detik2 pintu dibuka, gw segera siapkan mental bwat ngadepin mereka semua. Gw udah persiapkan kembang tujuh rupa, rokok, kopi pahit, tanah kuburan, sama satu kresek kemenyan, karena ditakutkan kalo mereka terlalu serius maen, bisa2 ada yg kesambet, atau lebih parah....., mereka sampai lupa napas.
Pas pintu dibuka, segerombolan anak kecil pada nyenggol2 gw dengan badan mereka yg kebanyakan bongsor. Ditambah jumlah anak yg masuk bersamaan, dan ukuran tubuhnya, abis disenggol2, badan gw kaya abis digebok pake satu sak semen.
"AAARRGGHHHHHHHH, SOMEBODY HELP ME!!!!!!" pikir gw.
Pas gw maen, dari server ada message kalo waktu gw tinggal dikit lagi. Karna waktu gratis maen itu cuma 1 jam, dan gw maen nyaris 1 jam gw uda panik. Akhirnya, gw bales aja klo bilingnya bakal gw bayar. Ternyata bbrp saat kemudian, gw baru sadar kalo yg ngirim itu temen gw dari server. Intinya, gw dikerjain, "ANNJJJRRIIITTTT" pikir gw.
Selese maen gw bingung, mau bayar gak ya. Akhirnya dengan penuh pertimbangan, karna gw orang yg selalu menepati janji (baca:gengsian), gw bayar juga tuh billing. Huhuhuhuhuhu duit gw menipiiss. Dompet gw mengkerut kaya kerupuk. Padahal gw pikir gw bisa maen gratis.....
Sabtu, 10 Mei 2008
Liburan Gw?? Hmmm......
Oh, sia2 10 hari gw libur. Wokeh, ada beberapa kejadian di liburan gw setelah ponakan gw, Sulton, ultah. Waktu itu hari Selasa, Sulton ngerayain ultahnya di sekolahnya. Dan lu pasti bisa bayangin kan, kegilaan apa yg akan terjadi??
Gw ke sekolahnya Sulton ama Kak Sybil, nyokapnya Sulton. Sulton waktu itu pake baju ijo gitu, gw malah ngebayangin Sulton itu Buto Ijo cilik (Ato emang bener Buto Ijo?? Hmmm...). Si Sulton disuruh maju ama gurunya. Sulton mulutnya megap2, idungnya meler, lidahnya menjulur seliweran, badannya berbulu, biji matanya keluar....(Belakangan gw baru tau kalo yg gw liatin itu, Siluman Lutung penjaga toilet. Hehe, ENGGA DING)
Okey, soal itu gw boong, tapi Sulton emang salting (Salah Tingkah) sendiri. Dia bertingkah uda kaya lagi di acara Idol, pas VJ Daniel ngomong "Indonesia memilih...!!!" trus semua orang berpelukan, seakan2 VJ Daniel itu membacakan berita korban perang. Trus pas diumumkan siapa yg keluar, semua orang nangis histeris, seakan2 Sangkakala kiamat bakal ditiup. Eh, tunggu dulu, kita lagi bicarain apa sih?? Kok gw jadi bingung??
Ehm. Oke, balik ke inti pembicaraan. Sulton emang agak beda pas disuruh maju ke depan kelas. Biasanya dia teriak2 gak jelas, guling2 di lantai, naik2 kursi. Emang sih pas disuruh maju, dia gitu juga, tapi dia keliatan tegang. Gw pengen nanya "Ton, kamu pengen E'e yah??" abis dia tampangnya kaya nahan mo ngeden. Mending gw tunggu di luar kelas deh.
Pas gw disuruh masuk ke kelas, hati gw deg-Deg-DEG-DERR, uda kaya pengen nembak cewe. Gw sih belon pernah liat temen2 Sulton kaya gimana "Apakah sejenis dengan Indian, ato Primitif?? Ato jangan2 Aborigin??" gw pikir. Pas gw masuk, gw bagaikan ngeliat GUMPALAN UPIL HIDUP di depan mata gw. Secara mereka pake baju IJO, jadi gw berasumsi kalo mereka itu UPIL HIDUP.
"Waw, kamu punya temen2 kaya upil gini Ton?? Wah, benar2 menakjubkan!!" gw pikir.
Uda gitu mereka pada tereak "Eh, kak aku duluan dong!! Aku duluan!!" trus deket2 ke gw. Ya oloh, mimpi apa gw sampe bisa liat GUMPALAN UPIL HIPERAKTIF begini!! Benar2 pengalaman yg hebat!! Yah, siapapun kalian temen2 Sulton, maaf kan Kakak yah. Abis mo gimana lagi, emang kaliannya begitu sih. Sabar aja ya....
Ehm. Oke. Pas pulang gw masih ama kakak gw dan Sulton naek motor. Awalnya gw mo pulang naek ojek. "Males!! Uda Uwjan, Beycek, gak ada Owjek, ntar baju gw Leypek, bau Keytek, pala ku Gowdek, dikira Rowbot Geydek!! Ihh, chawpe dweh!!" gw pikir. Akhirnya gw ikut naek motor aja.
Posisi gw duduk adalah Kakak gw nyetir di depan, Sulton di tengah, gw di belakang. Kalo ada enjotan, gw langsung tereak, secara pantat gw pas di ujung kena besi, ditambah beban buntelan kado Sulton. Nyampe rumah pantat gw tepos.....
Pas dibukain kado2nya, banyak yg aneh2!!! Yg paling kocak adalah, ada yg ngasih sabun...., ya, SABUN. Bungkusnya sih keren ada tulisan "Garuda Indonesia" gw uda mikir nih kado pasti keren. Pas dibuka, ternyata itu adalah SABUN LIFEBUOY CAIR. Ya oloh, kenapa gak sekalian wastafel ama bak mandinya juga!! Tante yg ngasih kado sabun ama Sulton...., saya tau Sulton jarang mandi, tapi jangan segitunya dong!!!
Dan, liburan gw selalu diwarnai dengan nyanyian ponakan2 gw, yg gw pikir suaranya lebih tepat disebut Tarzan lagi ritual Uka-uka, ketimbang nyanyi. Mending liriknya bener, lawong liriknya amburadul gitu. Selain lagu Mulan Jameela, lagu laen juga dilanggar Hak Ciptanya ama ponakan gw. Contohnya, lagu The Rock yg harusnya liriknya "Tuhan kiriimkanlaaah aku, kekasih yang baik hatiiii" ama ponakan gw jadi "Tuhan kiriiii kanaann aku, hehasih yg baik atiiii"
Kok jadi kaya campuran lagu The Rock ama lagu "Naik-naik ke Puncak Gunung", yah?? Gila, KUPING GW BISA KARATAN kalo denger begituan. Mohon maafkanlah ponakan2 saya yah, musikus Indonesia.
Jadi, ntar kalo ada yg nanya ama gw "Oii, Ji, lu liburan gimana?? Enak gak??"
Gw bakal jawab "Liburan gw?? GAGAL MANING, GAGAL MANING, Son!!!"
Gw ke sekolahnya Sulton ama Kak Sybil, nyokapnya Sulton. Sulton waktu itu pake baju ijo gitu, gw malah ngebayangin Sulton itu Buto Ijo cilik (Ato emang bener Buto Ijo?? Hmmm...). Si Sulton disuruh maju ama gurunya. Sulton mulutnya megap2, idungnya meler, lidahnya menjulur seliweran, badannya berbulu, biji matanya keluar....(Belakangan gw baru tau kalo yg gw liatin itu, Siluman Lutung penjaga toilet. Hehe, ENGGA DING)
Okey, soal itu gw boong, tapi Sulton emang salting (Salah Tingkah) sendiri. Dia bertingkah uda kaya lagi di acara Idol, pas VJ Daniel ngomong "Indonesia memilih...!!!" trus semua orang berpelukan, seakan2 VJ Daniel itu membacakan berita korban perang. Trus pas diumumkan siapa yg keluar, semua orang nangis histeris, seakan2 Sangkakala kiamat bakal ditiup. Eh, tunggu dulu, kita lagi bicarain apa sih?? Kok gw jadi bingung??
Ehm. Oke, balik ke inti pembicaraan. Sulton emang agak beda pas disuruh maju ke depan kelas. Biasanya dia teriak2 gak jelas, guling2 di lantai, naik2 kursi. Emang sih pas disuruh maju, dia gitu juga, tapi dia keliatan tegang. Gw pengen nanya "Ton, kamu pengen E'e yah??" abis dia tampangnya kaya nahan mo ngeden. Mending gw tunggu di luar kelas deh.
Pas gw disuruh masuk ke kelas, hati gw deg-Deg-DEG-DERR, uda kaya pengen nembak cewe. Gw sih belon pernah liat temen2 Sulton kaya gimana "Apakah sejenis dengan Indian, ato Primitif?? Ato jangan2 Aborigin??" gw pikir. Pas gw masuk, gw bagaikan ngeliat GUMPALAN UPIL HIDUP di depan mata gw. Secara mereka pake baju IJO, jadi gw berasumsi kalo mereka itu UPIL HIDUP.
"Waw, kamu punya temen2 kaya upil gini Ton?? Wah, benar2 menakjubkan!!" gw pikir.
Uda gitu mereka pada tereak "Eh, kak aku duluan dong!! Aku duluan!!" trus deket2 ke gw. Ya oloh, mimpi apa gw sampe bisa liat GUMPALAN UPIL HIPERAKTIF begini!! Benar2 pengalaman yg hebat!! Yah, siapapun kalian temen2 Sulton, maaf kan Kakak yah. Abis mo gimana lagi, emang kaliannya begitu sih. Sabar aja ya....
Ehm. Oke. Pas pulang gw masih ama kakak gw dan Sulton naek motor. Awalnya gw mo pulang naek ojek. "Males!! Uda Uwjan, Beycek, gak ada Owjek, ntar baju gw Leypek, bau Keytek, pala ku Gowdek, dikira Rowbot Geydek!! Ihh, chawpe dweh!!" gw pikir. Akhirnya gw ikut naek motor aja.
Posisi gw duduk adalah Kakak gw nyetir di depan, Sulton di tengah, gw di belakang. Kalo ada enjotan, gw langsung tereak, secara pantat gw pas di ujung kena besi, ditambah beban buntelan kado Sulton. Nyampe rumah pantat gw tepos.....
Pas dibukain kado2nya, banyak yg aneh2!!! Yg paling kocak adalah, ada yg ngasih sabun...., ya, SABUN. Bungkusnya sih keren ada tulisan "Garuda Indonesia" gw uda mikir nih kado pasti keren. Pas dibuka, ternyata itu adalah SABUN LIFEBUOY CAIR. Ya oloh, kenapa gak sekalian wastafel ama bak mandinya juga!! Tante yg ngasih kado sabun ama Sulton...., saya tau Sulton jarang mandi, tapi jangan segitunya dong!!!
Dan, liburan gw selalu diwarnai dengan nyanyian ponakan2 gw, yg gw pikir suaranya lebih tepat disebut Tarzan lagi ritual Uka-uka, ketimbang nyanyi. Mending liriknya bener, lawong liriknya amburadul gitu. Selain lagu Mulan Jameela, lagu laen juga dilanggar Hak Ciptanya ama ponakan gw. Contohnya, lagu The Rock yg harusnya liriknya "Tuhan kiriimkanlaaah aku, kekasih yang baik hatiiii" ama ponakan gw jadi "Tuhan kiriiii kanaann aku, hehasih yg baik atiiii"
Kok jadi kaya campuran lagu The Rock ama lagu "Naik-naik ke Puncak Gunung", yah?? Gila, KUPING GW BISA KARATAN kalo denger begituan. Mohon maafkanlah ponakan2 saya yah, musikus Indonesia.
Jadi, ntar kalo ada yg nanya ama gw "Oii, Ji, lu liburan gimana?? Enak gak??"
Gw bakal jawab "Liburan gw?? GAGAL MANING, GAGAL MANING, Son!!!"
Senin, 05 Mei 2008
Libur Tlah Tiba, Libur Tlah Tiba!!!
Yiihhiiii, "Libur tlah tiba, libur tlah tiba. Hatiikkkuuu gembirraaaa!!!!". Oh yeah, libur!!! Ajigile gw libur 10 hare cuuuyyy!!! Wiiih akhirnya liiibbbooooeeeerrrrr juga!!!!! Tapi pas hari pertama gw libur (Kamis), gw dihadapkan dengan kenyataan bahwa...., ponakan gw ultah dan gw ama keluarga gw pengen ngerayain. Bumi gonjang-ganjing....
Rencana sih pengen ke Timezone. Gw pikir berangkatnya sore, ternyata pagi. Dan gw kalo pagi harus melewati Ritual Ngulet Di Lantai. Pas gw lagi ngulet, kakak gw ngomong "Ji, ayo berangkat!! Kamu ga ikut?" Gw bengong. Gw bales nanya "Emang sekarang berangkatnya??".
Pas pada siap2 mo berangkat, gw uda kalang kabut sendiri nyari baju. Akhirnya gw pake baju pas gw tidur (Bukan piyama, lho), bwat ke Timezone. Dan satu masalah lagi yaitu, gw BELON MANDIII.
Ini adalah para pelaku yg ngikut dalam tragedi Timezone itu:
DICARI
- Gw
- Nyokap gw
- Kakak gw:
yg ke-1: Sybil
yg ke-3: Inka
- Ponakan gw:
yg ke-1: Sulton
yg ke-2: Luna
yg ke-3: Bimo
- Sodara gw, Nadya.
Dan sesuai dengan rumus Archimedes, Gw+ponakan2 Gw= Kiamat Kubro (Eh, emang ada yah?). Gw bertugas jagain ponakan2 gw, sedangkan Enyaknya (Kakak gw yg ke-1) maen DDR (Dance Dance Revolution), ama sodara gw, Nadya. Gw pengen ngomong "Ya oloh, kak, Inget umur kak, inget!!" Tapi ntar gw dijadiin alas kaki, mending gw diem. Gw sih pengen maen, tapi gw ga enak, karna...., GW BELON MANDII.
Pas smua lagi maen, Luna nyanyi2: "Aku huukkaaan, momemoomu, Yg hhiiisssaaa...." Terjemahan "Aku buukan, Wonder Women mu. Yg biiisssaaa..." Ya itu lagu Mulan Jameela. Kalo Sulton beda lagi "Hatikuuu, ini, bukanlah hati, yg terciptaaa, dari besi dan BAJAY" Ya oloh, kuping gw bisa karatan denger begituan. Maafkan ponakan2 saya yah, mbak Mulan, merusak hasil karya anda. Ya, salah mbak sendiri sih bikin lagu yg susah bwat anak balita!!! (Kok jadi lu yg sewot sih??)
Pas gw lagi temenin Sulton maen, tiba2 ada yg tereak2 di depan gw. Begitu gw liat tuh orang ternyata itu Alumni SD gw, Vidya. Tapi entah kenapa, mungkin otaknya Amnesia gara2 ngeliat gw, dia nanya "Eeeh, lu siapa ya? Kok kayanya gw tau, tapi lupa!" Merasa punya kesempatan, gw pengen bilang "Lu gak tau gw? Gw ini kan Fedi Nuril!! Masa lu lupa?" Tapi tampang gw beda jauh. Akhirnya gw kasih tau nama asli gw "Gw itu Nicholas!!" ya gak lah. Gw liat tuh anak pake baju rapi, baju nya serba putih, kakinya gak napak...., eh ternyata yg gw liatin Kuntilanak. Hehe. Sedangkan gw, pake baju coklat kotak2 celana jins, sendal jepit....., Dan BELON MANDI.
Si Sulton dari tadi ngerengek melulu. Gw ngajakin Sulton maen pukul2an tikus pake palu gitu deh. Pas gw lagi maen, Sulton ngerengek terus "Om Oji, maen yg itu aja...." Gw uda jengkel banget, pengen tereak "AARRGGHH, GW GEBOK LU PAKE PALU INI, GW GEBOK LU!!!!" tapi gak jadi, takut ngerusak properti Timezone.
Pas gw lagi maen tembak2an, Sulton mulai berulah lagi. Dia ngerengek "Om Oji maen yg itu aja dehh..." dengan aksen bayinya. Gw lagi konsen2nya digangguin, langsung pengen tereak "AAARRGGHH, GW TEMBAK LU, GW TEMBAK LU!!!!" tapi gw baru nyadar kalo tuh tembakan bwat game. Tuh anak berulah melulu. Untung yg wajar2 dikit, coba yg aneh2 kaya, misalnya gw lagi kencing trus si Sulton ngomong "Om Oji bantuin kencing dong..." gw bakal tereak "AAARRGGHH, GW KENCINGIN LU, GW KENCINGIN LU!!!"
Abis maen, kita pada makan di Pizza Hut, dan GW BELON MANDI. Kegiatan ponakan gw masih sama, si Luna, nyanyi ndak jelas, Bimo diem aja, entah kenapa, dan Sulton berulah. Dia naik2 kursi, ngerangkak di kolong meja, nyemplung ke saos salad, makan pake jidat. (Yg dua terakhir jangan dipercaya) Uda kaya sirkus gitu deh.
Gw sih pengen negor Sulton, pelan tapi dalem. Ada beberapa pilihan di otak gw. Gw pikir:
Pilihan ke-1: Kalo gw ngomong "Ton, kalo kamu gak bisa diem, kamu bakal Om lumat jadi bubur! Kamu mau??" jangan deh, terlalu sadis.
Pilihan ke-2: Kalo gw ngomong "Ton kalo kamu tetep gak bisa diem, kamu bakal diparut, digiling, dicincang bwat dijadiin toping baru Pizza Hut! Kamu pengen coba rasanya gimana? Yuummy!" jangan. Ntar gw dikira kanibal.
Pilihan ke-3: Kalo gw ngomong "Ton, kalo kamu gak bisa diem juga, tubuh kamu bakal digilas, daging kamu bakal dikoyak, tulang kamu akan diremukkan, kepala kamu........." (Oke ji, cukup ji, cukup....)
Kok sadis semua??? Yo weiss, gw diem aja.
Mungkin sebaiknya lirik lagu Tasya diubah jadi "Libur tlah tiba, libur tlah tiba, hatiiiku gembiraaa. Ku pergi tamasya, bersama ponakan, Diriiiiiku menggilaaaaa"
Btw gw sekarang lagi reunian SD. Pas salam ama guru gw, guru gw nanya "Ji, kamu uda punya pacar??" Gw langsung kabur aja dengerin MP3. Temen gw yg kemaren ketemu di Timezone, Vidya, ngomong "Ciieee, lu ada pacar kan ji.... Kemaren pas di Timezone lu jalan ama cewe lu kan anak SD ini juga...." Gw mencerna kalimat die, dan gw baru nyadar kalo yg dia maksud Nadya, sodara gw. Gw langsung ngomong aja "Itu sodara gw goblokkkk!!!!!!" Die bengong.
Gw mikir "Nenek lu sendal jepit, masa gw demen ama anak SD, yg baru tau 1+1???" Duh, mungkin kerusakan otak dia udah di ambang SEKARAT kali, yah. Ato mungkin gara2 di Timezone kemaren, dia nyium bau gw gara2 BELON MANDI, trus otaknya ketularan Sindrom Edan Stadium Kiamat dari gw..... Waduh mampuslah gw!! Ntar gw suruh mempertanggung jawabkan kehormatan dia lagi... (Nah lhooo?? Kok kaya diperkaos aja yah???)
Rencana sih pengen ke Timezone. Gw pikir berangkatnya sore, ternyata pagi. Dan gw kalo pagi harus melewati Ritual Ngulet Di Lantai. Pas gw lagi ngulet, kakak gw ngomong "Ji, ayo berangkat!! Kamu ga ikut?" Gw bengong. Gw bales nanya "Emang sekarang berangkatnya??".
Pas pada siap2 mo berangkat, gw uda kalang kabut sendiri nyari baju. Akhirnya gw pake baju pas gw tidur (Bukan piyama, lho), bwat ke Timezone. Dan satu masalah lagi yaitu, gw BELON MANDIII.
Ini adalah para pelaku yg ngikut dalam tragedi Timezone itu:
DICARI
- Gw
- Nyokap gw
- Kakak gw:
yg ke-1: Sybil
yg ke-3: Inka
- Ponakan gw:
yg ke-1: Sulton
yg ke-2: Luna
yg ke-3: Bimo
- Sodara gw, Nadya.
Dan sesuai dengan rumus Archimedes, Gw+ponakan2 Gw= Kiamat Kubro (Eh, emang ada yah?). Gw bertugas jagain ponakan2 gw, sedangkan Enyaknya (Kakak gw yg ke-1) maen DDR (Dance Dance Revolution), ama sodara gw, Nadya. Gw pengen ngomong "Ya oloh, kak, Inget umur kak, inget!!" Tapi ntar gw dijadiin alas kaki, mending gw diem. Gw sih pengen maen, tapi gw ga enak, karna...., GW BELON MANDII.
Pas smua lagi maen, Luna nyanyi2: "Aku huukkaaan, momemoomu, Yg hhiiisssaaa...." Terjemahan "Aku buukan, Wonder Women mu. Yg biiisssaaa..." Ya itu lagu Mulan Jameela. Kalo Sulton beda lagi "Hatikuuu, ini, bukanlah hati, yg terciptaaa, dari besi dan BAJAY" Ya oloh, kuping gw bisa karatan denger begituan. Maafkan ponakan2 saya yah, mbak Mulan, merusak hasil karya anda. Ya, salah mbak sendiri sih bikin lagu yg susah bwat anak balita!!! (Kok jadi lu yg sewot sih??)
Pas gw lagi temenin Sulton maen, tiba2 ada yg tereak2 di depan gw. Begitu gw liat tuh orang ternyata itu Alumni SD gw, Vidya. Tapi entah kenapa, mungkin otaknya Amnesia gara2 ngeliat gw, dia nanya "Eeeh, lu siapa ya? Kok kayanya gw tau, tapi lupa!" Merasa punya kesempatan, gw pengen bilang "Lu gak tau gw? Gw ini kan Fedi Nuril!! Masa lu lupa?" Tapi tampang gw beda jauh. Akhirnya gw kasih tau nama asli gw "Gw itu Nicholas!!" ya gak lah. Gw liat tuh anak pake baju rapi, baju nya serba putih, kakinya gak napak...., eh ternyata yg gw liatin Kuntilanak. Hehe. Sedangkan gw, pake baju coklat kotak2 celana jins, sendal jepit....., Dan BELON MANDI.
Si Sulton dari tadi ngerengek melulu. Gw ngajakin Sulton maen pukul2an tikus pake palu gitu deh. Pas gw lagi maen, Sulton ngerengek terus "Om Oji, maen yg itu aja...." Gw uda jengkel banget, pengen tereak "AARRGGHH, GW GEBOK LU PAKE PALU INI, GW GEBOK LU!!!!" tapi gak jadi, takut ngerusak properti Timezone.
Pas gw lagi maen tembak2an, Sulton mulai berulah lagi. Dia ngerengek "Om Oji maen yg itu aja dehh..." dengan aksen bayinya. Gw lagi konsen2nya digangguin, langsung pengen tereak "AAARRGGHH, GW TEMBAK LU, GW TEMBAK LU!!!!" tapi gw baru nyadar kalo tuh tembakan bwat game. Tuh anak berulah melulu. Untung yg wajar2 dikit, coba yg aneh2 kaya, misalnya gw lagi kencing trus si Sulton ngomong "Om Oji bantuin kencing dong..." gw bakal tereak "AAARRGGHH, GW KENCINGIN LU, GW KENCINGIN LU!!!"
Abis maen, kita pada makan di Pizza Hut, dan GW BELON MANDI. Kegiatan ponakan gw masih sama, si Luna, nyanyi ndak jelas, Bimo diem aja, entah kenapa, dan Sulton berulah. Dia naik2 kursi, ngerangkak di kolong meja, nyemplung ke saos salad, makan pake jidat. (Yg dua terakhir jangan dipercaya) Uda kaya sirkus gitu deh.
Gw sih pengen negor Sulton, pelan tapi dalem. Ada beberapa pilihan di otak gw. Gw pikir:
Pilihan ke-1: Kalo gw ngomong "Ton, kalo kamu gak bisa diem, kamu bakal Om lumat jadi bubur! Kamu mau??" jangan deh, terlalu sadis.
Pilihan ke-2: Kalo gw ngomong "Ton kalo kamu tetep gak bisa diem, kamu bakal diparut, digiling, dicincang bwat dijadiin toping baru Pizza Hut! Kamu pengen coba rasanya gimana? Yuummy!" jangan. Ntar gw dikira kanibal.
Pilihan ke-3: Kalo gw ngomong "Ton, kalo kamu gak bisa diem juga, tubuh kamu bakal digilas, daging kamu bakal dikoyak, tulang kamu akan diremukkan, kepala kamu........." (Oke ji, cukup ji, cukup....)
Kok sadis semua??? Yo weiss, gw diem aja.
Mungkin sebaiknya lirik lagu Tasya diubah jadi "Libur tlah tiba, libur tlah tiba, hatiiiku gembiraaa. Ku pergi tamasya, bersama ponakan, Diriiiiiku menggilaaaaa"
Btw gw sekarang lagi reunian SD. Pas salam ama guru gw, guru gw nanya "Ji, kamu uda punya pacar??" Gw langsung kabur aja dengerin MP3. Temen gw yg kemaren ketemu di Timezone, Vidya, ngomong "Ciieee, lu ada pacar kan ji.... Kemaren pas di Timezone lu jalan ama cewe lu kan anak SD ini juga...." Gw mencerna kalimat die, dan gw baru nyadar kalo yg dia maksud Nadya, sodara gw. Gw langsung ngomong aja "Itu sodara gw goblokkkk!!!!!!" Die bengong.
Gw mikir "Nenek lu sendal jepit, masa gw demen ama anak SD, yg baru tau 1+1???" Duh, mungkin kerusakan otak dia udah di ambang SEKARAT kali, yah. Ato mungkin gara2 di Timezone kemaren, dia nyium bau gw gara2 BELON MANDI, trus otaknya ketularan Sindrom Edan Stadium Kiamat dari gw..... Waduh mampuslah gw!! Ntar gw suruh mempertanggung jawabkan kehormatan dia lagi... (Nah lhooo?? Kok kaya diperkaos aja yah???)
Selasa, 29 April 2008
Say No To UAS!!!!!!!!!!
Waladalah, sumpah gw kemaren Minggu kaco banget. Bayangkan, gw pas hari Minggu bangun jam 12 Siang!!! Dan gw dengan gampangnya mikir:
"Waw, jam 12?? Yah wajarlah..."
Mungkin kalo temen gw ada yg denger, die pasti langsung ngomong:
"Upil lu bau kentut!! Apanya yg wajar???"
Ada dua kesalahan yg dilakukan orang itu, yaitu:
1. Kalo gw bangun siang itu normal. Kalo gw bangun pagi, lu baru boleh lompat" trus tereak:
"Tolong, Oji bangun pagi!!! Segera siapkan perahu!! Sedikit lagi kiamat!!!"
2. Upil gw tuh gak bau kentut!! Upil gw tuh baunya........... ya bau upil. Ada yg pernah nyium gak?? Baunya gimana sih?? Ini benar" teka-teki dunia, yg belum terpecahkan. Hmmmm...............
Topik hari ini: "Bagaimanakah Bau Upil Itu?? Benarkah Ada Rahasia Di Dalamnya??" (Udah deh ji. Gak penting gitu loh)
Ehm, kembali ke topik, Emang bener sih kalo gw bangun jam 12 itu wajar. Lawong waktu ituh gw masih TK tiba" gw bangun jam 4 sore.... Wueheh, dasar beruang kutub. Hibernasi (Tidur musim dingin) melulu.
Sebenarnya inti dari permasalahan ini adalah, pas selasa kemaren, guru BK bikin tes gitu deh. Tentang pernyataan permasalahan siswa, dan jawabnya tuh pake nomor, uda kaya maen togel. Pernyataan yg palin nyesek menurut gw yaitu:
"Saya membutuhkan pengajaran tentang sex."
Eh, bukan yg ini. Tapi yg ini:
"Saya takut menjadi pengangguran saat lulus sekolah ini."
Emang sih agak kocak. Tapi saat itu mulai gw renungkan, gw pengen jadi apa di dunia ini??? Ato tepatnya, Apa Obsesi Gw??? (Cailah iklan amat) Satu-satunya obsesi gw cuma pengen jadi Tukan Beling Go International. Sebenarnya banyak sih yg terobsesi di klas gw. Contoh: Ada yg pengen jadi Perias Mayat, Kenek, Pemaen Sirkus, Agen Minyak dll. Malahan ada yg pengen jadi jalur Bus Way.... Benar" varitif sekali..... (Khayalan tingkat tinggi)
Uda gitu gw sekarang dibayang-bayangi ama UAS. Seakan-akan gw diteror dengan bisikan:
"Hayo lhoo, dikit lagi UAS lho.... Hayo lhooo......Dikit lagi UAS lhoo......." Gw uda stress ndiri. Walaupun gitu, gw tetep lewati hari dengan bermaen warnet...., dasar geblek. Padahal nilai gw pas UTS aja uda kaya jentik" nyamuk kepanasan. Dasar Eddaaann!!!!!
Eh, btw gw uda dapet lho buku keempatnya Radithya 'Kambing Jantan' Dika, yaitu Babi Ngesot. Pertama kali gw liat covernya di gramed seakan-akan ada suara:
"Syallalalalalalala.........syalalalalalalalalaaaaaaaa......" *Nyanyian dari Surga*
Gw langsung beli tuh buku. Abis tuh buku kaya ngomong:
"Ayo belilah aku. Dijamin aku mengandung Vitamin A, B, C, D, dan K. Serta ditambah DHA, Yodium, dan Racun Ketawa. Baca aturan pakai!! Jika anda terlalu banyak membaca, anda akan Mati ketawa, sambil mengeluarkan ingus dari Mulut. Awasss, Buku keras!!!!" (Kok uda kaya obat yah?? Ah, bodo amat.)
Yo weisss, gw langsung tambah bego. Terima kasih Radith, kau telah membuat hidupku tambah bodoh, geblek, bego dan edan. Terima kasih sebesar-besarnya. (Lu bego kok bangga sih, ji??? LU ITU MAKHLUK APA SIH, JI??? LU ITU ALIEN DARI MANA???)
Dan ingatlah kawan", bumi kita sudah tak hijau lagi. Hutan" tlah dipotong cepak rata. Kita harus menjaga kelestariannya. Mari kita berteriak mengumandangkan: "Say No To UAS!!!!!" Lihatlah berapa banyak pohon yg ditebang untuk membuat kertas UAS ituh!! Menteri Pendidikan harus bertanggung jawab!!! (Ngeles aja lu, Ji. Biar kagak bisa ulangan gitu....)
"Waw, jam 12?? Yah wajarlah..."
Mungkin kalo temen gw ada yg denger, die pasti langsung ngomong:
"Upil lu bau kentut!! Apanya yg wajar???"
Ada dua kesalahan yg dilakukan orang itu, yaitu:
1. Kalo gw bangun siang itu normal. Kalo gw bangun pagi, lu baru boleh lompat" trus tereak:
"Tolong, Oji bangun pagi!!! Segera siapkan perahu!! Sedikit lagi kiamat!!!"
2. Upil gw tuh gak bau kentut!! Upil gw tuh baunya........... ya bau upil. Ada yg pernah nyium gak?? Baunya gimana sih?? Ini benar" teka-teki dunia, yg belum terpecahkan. Hmmmm...............
Topik hari ini: "Bagaimanakah Bau Upil Itu?? Benarkah Ada Rahasia Di Dalamnya??" (Udah deh ji. Gak penting gitu loh)
Ehm, kembali ke topik, Emang bener sih kalo gw bangun jam 12 itu wajar. Lawong waktu ituh gw masih TK tiba" gw bangun jam 4 sore.... Wueheh, dasar beruang kutub. Hibernasi (Tidur musim dingin) melulu.
Sebenarnya inti dari permasalahan ini adalah, pas selasa kemaren, guru BK bikin tes gitu deh. Tentang pernyataan permasalahan siswa, dan jawabnya tuh pake nomor, uda kaya maen togel. Pernyataan yg palin nyesek menurut gw yaitu:
"Saya membutuhkan pengajaran tentang sex."
Eh, bukan yg ini. Tapi yg ini:
"Saya takut menjadi pengangguran saat lulus sekolah ini."
Emang sih agak kocak. Tapi saat itu mulai gw renungkan, gw pengen jadi apa di dunia ini??? Ato tepatnya, Apa Obsesi Gw??? (Cailah iklan amat) Satu-satunya obsesi gw cuma pengen jadi Tukan Beling Go International. Sebenarnya banyak sih yg terobsesi di klas gw. Contoh: Ada yg pengen jadi Perias Mayat, Kenek, Pemaen Sirkus, Agen Minyak dll. Malahan ada yg pengen jadi jalur Bus Way.... Benar" varitif sekali..... (Khayalan tingkat tinggi)
Uda gitu gw sekarang dibayang-bayangi ama UAS. Seakan-akan gw diteror dengan bisikan:
"Hayo lhoo, dikit lagi UAS lho.... Hayo lhooo......Dikit lagi UAS lhoo......." Gw uda stress ndiri. Walaupun gitu, gw tetep lewati hari dengan bermaen warnet...., dasar geblek. Padahal nilai gw pas UTS aja uda kaya jentik" nyamuk kepanasan. Dasar Eddaaann!!!!!
Eh, btw gw uda dapet lho buku keempatnya Radithya 'Kambing Jantan' Dika, yaitu Babi Ngesot. Pertama kali gw liat covernya di gramed seakan-akan ada suara:
"Syallalalalalalala.........syalalalalalalalalaaaaaaaa......" *Nyanyian dari Surga*
Gw langsung beli tuh buku. Abis tuh buku kaya ngomong:
"Ayo belilah aku. Dijamin aku mengandung Vitamin A, B, C, D, dan K. Serta ditambah DHA, Yodium, dan Racun Ketawa. Baca aturan pakai!! Jika anda terlalu banyak membaca, anda akan Mati ketawa, sambil mengeluarkan ingus dari Mulut. Awasss, Buku keras!!!!" (Kok uda kaya obat yah?? Ah, bodo amat.)
Yo weisss, gw langsung tambah bego. Terima kasih Radith, kau telah membuat hidupku tambah bodoh, geblek, bego dan edan. Terima kasih sebesar-besarnya. (Lu bego kok bangga sih, ji??? LU ITU MAKHLUK APA SIH, JI??? LU ITU ALIEN DARI MANA???)
Dan ingatlah kawan", bumi kita sudah tak hijau lagi. Hutan" tlah dipotong cepak rata. Kita harus menjaga kelestariannya. Mari kita berteriak mengumandangkan: "Say No To UAS!!!!!" Lihatlah berapa banyak pohon yg ditebang untuk membuat kertas UAS ituh!! Menteri Pendidikan harus bertanggung jawab!!! (Ngeles aja lu, Ji. Biar kagak bisa ulangan gitu....)
Jumat, 25 April 2008
Nonton Bioskop Kok Panikan???
Bagi yg ingin membaca posting ini harus siap mental, kalo gak anda bisa pingsan di tengah" baca.
Kemaren Rabu, gw ama temen" gw pengen nonton di Studio 21, ato TwentyOne (Tuwen Tiwan). Gw sih pengen nonton The Tarix Jabrix, eh malah diajak nonton TPP (Tali Pocong Perawan). Gw jadi pengen bikin pilm pelengkapnya, kaya Tali Pocong Perjaka, Tali Pocong Janda, Tali Pocong Duda ampe Tali Pocong Jomblo. Pasti uda ketauan kan dari judulnya, ini pilm apaan?? Dan anda sudah pasti bisa menduga temen" gw yg kaya gimana yg nonton??
Inilah Para pelaku perusak Properti & Nama baik TwentyOne:
WANTED
-M.Riando
-G.Tatas
-Roby.R
-Nanang.K
-Ucup
-Nicholas (Gw)
-Reza.Nov
-Rheza.D.N
-Ario.W
-Pancar
Sayangnya Rheza.D.N, Pancar ama Ario gak jadi ikut. Mungkin tegang kali ya, baru pertama kali nonton?? Eh, btw temen gw Ucup punya julukan baru yaitu CEPIRIT... Kenapa?? Karna Ucup pas hare Senen izin pulang gara" sakit. Tapi tampang die tuh uda kaya pengen Be'ol.
Trus temen gw dengan gampangnya ngomong:"Cup, lu pengen Cepirit, ya??"
Bahkan ada cara ngomong khusus pas ketemu Ucup. Kalo biasanya orang normal kalo ketemu ama orang laen nanya "Apa kabar" ato "Assalamuallaikum" ato "Pak, minta pak... Belom makan Pak.." (Lhoo??) Kalo bwat Ucup ngomongnya: "Eh Ucup, Gimana? Berak lancar?" Trus Ucup jawab "PLOOONG!!!" dengan nada kesal. Ehm.
Dan emang temen" gw pada NDESO semua, gw uda bisa memperkirakan apa yg bakal terjadi kalo gw lagi nonton ama mereka. Dan emang bener kejadian!! Dan emang biasanya begini. Inilah urutan tragedi TwentyOne yg biasanya terjadi itu:
Di TwentyOne
Gw lagi beli tiket. Tapi temen" gw kebanyakan diskusinya!! Akhirnya gw tinggal aja tuh anak" Berandal (BERANak dari SenDAL). Gw uda rencana pengen ke Gramedia pengen beli buku Raditya Dika yg baru, yaitu judulnya Babi Ngesot. (Kaya judul Buku mistis yah?)
Di Gramedia
Gw ama Ucup uda nguber" nyari tuh buku. Ucup mo nemenin gw ke Gramed karna gw janji pengen kasih 2 rebu bwat dia, kalo gak die gak bisa pulang. Jadi die kaya ngawasin gw gitu. Tapi kok gak ketemu juga yah? Gw sih pengen nanya ama Mbak" pegawainya, tapi kalo ntar gw nanya gini: "Mbak, ada buku Babi Ngesot gak??". Ntar dia sensi lagi. Akhirnya gw balik lagi ke TwentyOne.
Di TwentyOne (Lagi)
Gw lagi maen game Ghost Squad (Game tembak"an gitu). Gw yg uda ahli soal tembak"an (Misal nembak Tikus, Babi Ngepet), jago banget maennya. Maksudnya jago banget kalahnya. Nah pas gw lagi maen tiba" ada yg manggil gw "Odji. Odji!!". Ni sapa yg manggil??. Temen" gw kan lagi pada maen??? Aduh nih jangan" fans gw lagi?? *cuih*. Ato penunggu nih bioskop?? Hiiiii.
Eh, ternyata pas gw lagi nuggu di depan pintu Studio, gw ketemu pelaku yg manggil" gw yg bikin gw merinding. Yaitu seorang cewe, temen SD gw Frida. Dia langsung nyapa gw gitu. Gw langsung Spontan ngejawab "Eeehh, elo!! Apa kabar?? Ngomong" siapa ya?? Kok kayaknya kenal??" Dia langsung jawab "Songong lu!!"
Harus anda ketahui, cewe ini pernah nembak (Katakan Cinta) ke gw pas SD. (Suer) Karna gw aja yg masih SD, baru tau kalo dari duit seceng, bisa dapet satu bungkus cimol itu AJAIB, ya gw tolak tuh anak. Mungkin saat itu dia lagi Stress mo ulangan kali ya, ampe mo nembak cowo bermasa depan suram kaya gw. Ato mungkin nih anak katarak Stadium Kiamat?? Entahlah...
Di Studio
Pas masuk studio, temen" gw pada keringet dingin, tegang, komat kamit, mulut berbusa, pada mo mencret di celana (Terutama Ucup. Hehe). Yah, maklum pengalaman pertama. Gw langsung dengan jiwa kebapakan langsung menenangkan mereka. (Lho?? Ndak nyambung gitu?)
Pas masuk gw juga berdoa agar Temen SD gw, Frida, nonton di studio yg laen. Gw takut dia cerita ama temen" gw tentang penembakan itu. Ternyata nasib berkata laen, dia nonton tepat dia atas kursi gw nonton. Untung dia agak keatas dikit. Jadi gak bisa ngeliat gw.
Pas Mulai Pilm
Temen" gw pada nonton dengan sangat memalukan. Pada ngomong melulu. Tapi ada temen duduk sebelah gw yg kocak, Nanang. Dia setiap ada lagu serem, langsung stand by nutup mata. Yah maklum, pilm horor.
Setiap ada suara "Jeng, jeng, jengjeng........., jenggg!!!!" Dia langsung nutup mata!! Wakakakkaakk. Gw ama Ucup ketawa ngakak. Mungkin orang" pada heran, lagi mikir "Kok nonton pilm horor malah ketawa?? Iiih dasar anak" sarappp!!". Kalo Ucup sok berani. Padahal gw yakin dia takut. Buktinya pas dia lagi bengong, "Jeng, jeng, jengjeng...., jengggjeeenng!!" (Setannya muncul) dia langsung kedorong ke belakang saking kagetnya, nyaris kejumplang. Dasar goblok.
Kalo gw cara nontonnya?? Hoho, gw pake jurus rahasia, yaitu: pas setannya muncul, Pala gw diangkat keatas, tapi mata liat kaki trus mikir "Wah, sepatu gw bagus ya!!" sambil melupakan apa yg lagi gw liat. Kan gak ketauan tuh, kalo gw takut. (Wehehe, dasar edan)
Pertengahan Pilm
Gw akhirnya kasian juga ama Nanang, yg dari tadi ketakutan, sambil berzikir. Dia gak tau aja kalo disebelah dia ada gw, yg masih sodara jauh ama Tuyul Ayan. Akhirnya gw kasih dia hape gw biar maen game, sambil bilang "Niiih, biar rileks" *Sok Perhatian* Pas si Nanang maen game, si Ucup ikut"an maen. Gw yakin dia ngeles biar kagak ngeliat penampakan lagi. Takut, takut aja, Cup, gak usah dipaksain. Ntar Epilepsi lu kumat lagi? Waladalah, dasar gak ada yg bener. (Termasuk gw)
Pas Pulang
Gw mo naek angkot. Tapi si Ucup tetep ngikutin gw. Kenapa? Karna dia masih minta duit 2 rebu itu bwat pulang. Gw ajak aja dia muter". Kaya gini kira":
Ucup: *Memelas* "Ji, cepetan elah ji!! Gw gak bisa pulang nih!!"
Gw: *Dengan sadisnya* "Maaf, anda siapa ya? Kaya kenal deh?"
Ucup: *Ngancem* "Bener lu ya! Gak nyesel nih??"
Gw langsung curiga kenapa nih anak bisa ngancem. Akhirnya gw kasih aja tuh duit, takut ntar dicincang pake golok bapaknya. Pas dia lagi jalan, dia melambaikan benda yg gw kenal. Pas gw deketin, gw langsung tereak: "Anjrit, konci Rumah gw tuh!!!!". Hhhhh, dasar turunan copet, lu Cup!!! Aduh, goblok kok langganan sih, ji. Uda kaya majalah Bobo aja. (Lhooo???)
Di Angkot
Kalo di angkot, gw banyak kejadiannya. Karna sekarang jemputan gw mogok melulu ya, naek angkot. Kita uraikan saja:
-Senen
Ada penumpang anak SMA tidur melulu. Uda gitu ada seorang guru yg ngomong pas ada bapak" turun "Wah, tuh bapak kegedean badannya! Masa sampe sempit gini?" Ckckckck. Ditambah ada pengamen anak kecil, tapi suaranya kaya lagi ngeden. Hhmmmm.....
-Selasa
Pas gw di angkot penumpangnya aneh semua!! Di depan gw ada 3 preman, tapi gw agak ragu. Karna tuh premannya pada pake topi full color, warna-warni gitu. Nih preman ato badut ancol?? Tiba" ada Musikus Jalanan (Pengamen) naek. Trus dia mulai nyanyi. Tapi pas gw dengerin, kok nada lagu ama gitarnya beda? Nih orang lagi teler ya?? Eh, tiba" prencol (Preman Ancol) depan gw pada ketawa semua. Pas tuh pengamen turun, semua penumpang langsung ngakak semua. Kaco.
-Rabu
Gw cowo sendiri di angkot ini!! Tapi mendingan lah. Untung ada pengamen yg suaranya agak mendingan.
-Kamis
Kalo ini gak ada pengamen. Cuma ada 2 temen gw, cewe. Tapi ngomongnya jorok semua (Ingat kata" gw!! Mereka itu cewe!!). Uda gitu udik semua pula. Pas mereka turun gw lagi ngobrol ama temen gw, jadi gak nyadar klo mereka turun.
Eh, pas gw turun ama temen gw, tiba" sopirnya nanya "Lho yg duluan turun tadi mana bayarannya??"
Gw: "Haah? Kagak tuh bang??"
Ternyata 2 cewe itu bilang kalo ntar dibayar ama gw. Kampret. Rasanya tuh anak" pengen gw gaplok pake portal. Gw akhirnya langsung kabur dari tuh angkot. Ntar gw dikejar" lagi.
Kemaren Rabu, gw ama temen" gw pengen nonton di Studio 21, ato TwentyOne (Tuwen Tiwan). Gw sih pengen nonton The Tarix Jabrix, eh malah diajak nonton TPP (Tali Pocong Perawan). Gw jadi pengen bikin pilm pelengkapnya, kaya Tali Pocong Perjaka, Tali Pocong Janda, Tali Pocong Duda ampe Tali Pocong Jomblo. Pasti uda ketauan kan dari judulnya, ini pilm apaan?? Dan anda sudah pasti bisa menduga temen" gw yg kaya gimana yg nonton??
Inilah Para pelaku perusak Properti & Nama baik TwentyOne:
WANTED
-M.Riando
-G.Tatas
-Roby.R
-Nanang.K
-Ucup
-Nicholas (Gw)
-Reza.Nov
-Rheza.D.N
-Ario.W
-Pancar
Sayangnya Rheza.D.N, Pancar ama Ario gak jadi ikut. Mungkin tegang kali ya, baru pertama kali nonton?? Eh, btw temen gw Ucup punya julukan baru yaitu CEPIRIT... Kenapa?? Karna Ucup pas hare Senen izin pulang gara" sakit. Tapi tampang die tuh uda kaya pengen Be'ol.
Trus temen gw dengan gampangnya ngomong:"Cup, lu pengen Cepirit, ya??"
Bahkan ada cara ngomong khusus pas ketemu Ucup. Kalo biasanya orang normal kalo ketemu ama orang laen nanya "Apa kabar" ato "Assalamuallaikum" ato "Pak, minta pak... Belom makan Pak.." (Lhoo??) Kalo bwat Ucup ngomongnya: "Eh Ucup, Gimana? Berak lancar?" Trus Ucup jawab "PLOOONG!!!" dengan nada kesal. Ehm.
Dan emang temen" gw pada NDESO semua, gw uda bisa memperkirakan apa yg bakal terjadi kalo gw lagi nonton ama mereka. Dan emang bener kejadian!! Dan emang biasanya begini. Inilah urutan tragedi TwentyOne yg biasanya terjadi itu:
Di TwentyOne
Gw lagi beli tiket. Tapi temen" gw kebanyakan diskusinya!! Akhirnya gw tinggal aja tuh anak" Berandal (BERANak dari SenDAL). Gw uda rencana pengen ke Gramedia pengen beli buku Raditya Dika yg baru, yaitu judulnya Babi Ngesot. (Kaya judul Buku mistis yah?)
Di Gramedia
Gw ama Ucup uda nguber" nyari tuh buku. Ucup mo nemenin gw ke Gramed karna gw janji pengen kasih 2 rebu bwat dia, kalo gak die gak bisa pulang. Jadi die kaya ngawasin gw gitu. Tapi kok gak ketemu juga yah? Gw sih pengen nanya ama Mbak" pegawainya, tapi kalo ntar gw nanya gini: "Mbak, ada buku Babi Ngesot gak??". Ntar dia sensi lagi. Akhirnya gw balik lagi ke TwentyOne.
Di TwentyOne (Lagi)
Gw lagi maen game Ghost Squad (Game tembak"an gitu). Gw yg uda ahli soal tembak"an (Misal nembak Tikus, Babi Ngepet), jago banget maennya. Maksudnya jago banget kalahnya. Nah pas gw lagi maen tiba" ada yg manggil gw "Odji. Odji!!". Ni sapa yg manggil??. Temen" gw kan lagi pada maen??? Aduh nih jangan" fans gw lagi?? *cuih*. Ato penunggu nih bioskop?? Hiiiii.
Eh, ternyata pas gw lagi nuggu di depan pintu Studio, gw ketemu pelaku yg manggil" gw yg bikin gw merinding. Yaitu seorang cewe, temen SD gw Frida. Dia langsung nyapa gw gitu. Gw langsung Spontan ngejawab "Eeehh, elo!! Apa kabar?? Ngomong" siapa ya?? Kok kayaknya kenal??" Dia langsung jawab "Songong lu!!"
Harus anda ketahui, cewe ini pernah nembak (Katakan Cinta) ke gw pas SD. (Suer) Karna gw aja yg masih SD, baru tau kalo dari duit seceng, bisa dapet satu bungkus cimol itu AJAIB, ya gw tolak tuh anak. Mungkin saat itu dia lagi Stress mo ulangan kali ya, ampe mo nembak cowo bermasa depan suram kaya gw. Ato mungkin nih anak katarak Stadium Kiamat?? Entahlah...
Di Studio
Pas masuk studio, temen" gw pada keringet dingin, tegang, komat kamit, mulut berbusa, pada mo mencret di celana (Terutama Ucup. Hehe). Yah, maklum pengalaman pertama. Gw langsung dengan jiwa kebapakan langsung menenangkan mereka. (Lho?? Ndak nyambung gitu?)
Pas masuk gw juga berdoa agar Temen SD gw, Frida, nonton di studio yg laen. Gw takut dia cerita ama temen" gw tentang penembakan itu. Ternyata nasib berkata laen, dia nonton tepat dia atas kursi gw nonton. Untung dia agak keatas dikit. Jadi gak bisa ngeliat gw.
Pas Mulai Pilm
Temen" gw pada nonton dengan sangat memalukan. Pada ngomong melulu. Tapi ada temen duduk sebelah gw yg kocak, Nanang. Dia setiap ada lagu serem, langsung stand by nutup mata. Yah maklum, pilm horor.
Setiap ada suara "Jeng, jeng, jengjeng........., jenggg!!!!" Dia langsung nutup mata!! Wakakakkaakk. Gw ama Ucup ketawa ngakak. Mungkin orang" pada heran, lagi mikir "Kok nonton pilm horor malah ketawa?? Iiih dasar anak" sarappp!!". Kalo Ucup sok berani. Padahal gw yakin dia takut. Buktinya pas dia lagi bengong, "Jeng, jeng, jengjeng...., jengggjeeenng!!" (Setannya muncul) dia langsung kedorong ke belakang saking kagetnya, nyaris kejumplang. Dasar goblok.
Kalo gw cara nontonnya?? Hoho, gw pake jurus rahasia, yaitu: pas setannya muncul, Pala gw diangkat keatas, tapi mata liat kaki trus mikir "Wah, sepatu gw bagus ya!!" sambil melupakan apa yg lagi gw liat. Kan gak ketauan tuh, kalo gw takut. (Wehehe, dasar edan)
Pertengahan Pilm
Gw akhirnya kasian juga ama Nanang, yg dari tadi ketakutan, sambil berzikir. Dia gak tau aja kalo disebelah dia ada gw, yg masih sodara jauh ama Tuyul Ayan. Akhirnya gw kasih dia hape gw biar maen game, sambil bilang "Niiih, biar rileks" *Sok Perhatian* Pas si Nanang maen game, si Ucup ikut"an maen. Gw yakin dia ngeles biar kagak ngeliat penampakan lagi. Takut, takut aja, Cup, gak usah dipaksain. Ntar Epilepsi lu kumat lagi? Waladalah, dasar gak ada yg bener. (Termasuk gw)
Pas Pulang
Gw mo naek angkot. Tapi si Ucup tetep ngikutin gw. Kenapa? Karna dia masih minta duit 2 rebu itu bwat pulang. Gw ajak aja dia muter". Kaya gini kira":
Ucup: *Memelas* "Ji, cepetan elah ji!! Gw gak bisa pulang nih!!"
Gw: *Dengan sadisnya* "Maaf, anda siapa ya? Kaya kenal deh?"
Ucup: *Ngancem* "Bener lu ya! Gak nyesel nih??"
Gw langsung curiga kenapa nih anak bisa ngancem. Akhirnya gw kasih aja tuh duit, takut ntar dicincang pake golok bapaknya. Pas dia lagi jalan, dia melambaikan benda yg gw kenal. Pas gw deketin, gw langsung tereak: "Anjrit, konci Rumah gw tuh!!!!". Hhhhh, dasar turunan copet, lu Cup!!! Aduh, goblok kok langganan sih, ji. Uda kaya majalah Bobo aja. (Lhooo???)
Di Angkot
Kalo di angkot, gw banyak kejadiannya. Karna sekarang jemputan gw mogok melulu ya, naek angkot. Kita uraikan saja:
-Senen
Ada penumpang anak SMA tidur melulu. Uda gitu ada seorang guru yg ngomong pas ada bapak" turun "Wah, tuh bapak kegedean badannya! Masa sampe sempit gini?" Ckckckck. Ditambah ada pengamen anak kecil, tapi suaranya kaya lagi ngeden. Hhmmmm.....
-Selasa
Pas gw di angkot penumpangnya aneh semua!! Di depan gw ada 3 preman, tapi gw agak ragu. Karna tuh premannya pada pake topi full color, warna-warni gitu. Nih preman ato badut ancol?? Tiba" ada Musikus Jalanan (Pengamen) naek. Trus dia mulai nyanyi. Tapi pas gw dengerin, kok nada lagu ama gitarnya beda? Nih orang lagi teler ya?? Eh, tiba" prencol (Preman Ancol) depan gw pada ketawa semua. Pas tuh pengamen turun, semua penumpang langsung ngakak semua. Kaco.
-Rabu
Gw cowo sendiri di angkot ini!! Tapi mendingan lah. Untung ada pengamen yg suaranya agak mendingan.
-Kamis
Kalo ini gak ada pengamen. Cuma ada 2 temen gw, cewe. Tapi ngomongnya jorok semua (Ingat kata" gw!! Mereka itu cewe!!). Uda gitu udik semua pula. Pas mereka turun gw lagi ngobrol ama temen gw, jadi gak nyadar klo mereka turun.
Eh, pas gw turun ama temen gw, tiba" sopirnya nanya "Lho yg duluan turun tadi mana bayarannya??"
Gw: "Haah? Kagak tuh bang??"
Ternyata 2 cewe itu bilang kalo ntar dibayar ama gw. Kampret. Rasanya tuh anak" pengen gw gaplok pake portal. Gw akhirnya langsung kabur dari tuh angkot. Ntar gw dikejar" lagi.
Sabtu, 19 April 2008
Tragedi Tuyul Penjual Bunga...
Wahah, minggu kemaren gw uda mutusin mo potong rambut. Gw mikir mo dipotong gaya apa, Apa gaya Bob Marley kah, ato gaya Ivan Gunawan. Gw uda kaya Ir. Soekarno mikir, mo nentuin waktu proklamasi. Akhirnya gw pertimbangkan mo potong botak aja. Yah, mo gimana lagi, uda naluri lelaki. (Lho? Gak nyambung gitu?) Kenapa botak? Ada beberapa keuntungannya:
1. Pala gw jadi adem.
2. Pikiran gw bisa jadi agak jernih. Walaupun gak ngaruh juga.
3. Karna bercahaya, pala gw bisa jadi lampu kabut darurat di Pegunungan.
4. Kalo mo berantem, tinggal nyundul aja.
5. Gw tuh bercita-cita jadi Ronaldo, pemaen Catur terkenal itu lho....(Lho??)
Tapi ada juga Resikonya:
1. Kalo kejedot suuaakkiiittt banget.
2. Bisa mengakibatkan kecelakaan lalu lintas. (Karna orang" pada silau)
3. Pala gw mudah terbakar. (Karna bisa memantulkan cahaya)
Yah itulah hasilnya. Sebenernya resiko yg paling parah sih, kalo gw lagi jalan" pas malem, gw pasti langsung dikejar, trus dimasukin Museum Prasejarah. Kenapa? Karna gw dikira hasil peranakan dari Babi Ngepet Purbakala dan Tuyul zaman Jurassic.
Dan kesialan gw dimulai. Pas istirahat di skul, gw lagi maen A-BE-CE Lima Dasar (Ya oloh ji, kekanakan amat sih lu). Dan peraturannya adalah:
"Barang siapa yg tidak bisa jawab, harus dijitak!!"
Peraturan Permainan Pasal 33 ayat 2.
Karna gw kira gampang, gw ngikut juga. Eh, ternyata soalnya adalah "Nama Pemaen Bola". Hwarradakah, gw mana tau begituan!! Gw sih sering maen bola, tapi gw jadi bolanya, bukan pemaennya!! Sialnya, yg gak ngikut maen boleh ngejitak juga. So pasti gw selalu kena jitakan maut temen" gw. Gw pengen tereak "Tolong!! Aku dianiaya!!"
Pas pulang skul, gw nginep di rumah kakak gw yg pertama, Sybil. Pas nyampe gw langsung diketawain ama pambokat kakak gw (Karna kata guru gw, kata "pembokat" terlalu kasar, jadi mulai sekarang gw ganti jadi Pramu Wisma). Eh, ternyata para ponakan gw pengen juga dibotakin. Yeesss, berarti gw punya temen!! Mulai sekarang gw bikin geng bernama "The Botak'ers".
Bagi yg pengen gabung ama geng gw, silakan aja. Cukup satu persyaratan, Botak. Dijamin, tanpa Duit DP, dan bunga 0% serta garansi satu tahun! (Ini geng, ato kredit motor?)
Kesialan gw yg terakhir yaitu pas hari Sabtu. Nah, gini ceritanya: Ibunya suami nyokap gw(ato biasa disebut Nenek) kan lagi ultah, nyokap gw tuh udah nyiapin kado bwat nenek gw, tapi gak bisa dateng ada urusan. Kadonya tuh bunga ama baju gitu deh. Rencananya nih kado pengen dititipin ke Tante gw yg ntar lewat gang rumah kakak gw.
So pasti gw yg disuruh ama nyokap gw nungguin tante gw di gang. Gw uda kaya diberi wasiat yg sangat penting. Kaya gini kali yah:
Nyokap: "Anakku, ini adalah kado untuk nenekmu, tolong jaga dengan baik"
Gw: "Baik Ibunda. Hamba akan menjaga benda ini dengan baik"
Nyokap: "Berjuanglah anakku"
Gw: "Baik Ibunda. Walaupun badai menghadang, Hamba akan tetap menjaganya"
Teteret..., teteret...., teteretteeet.... *Lagu Kerajaan*
Dan emang dasar sial, Tante gw belom nongol" juga. Gw mulai diliatin ama orang". Mungkin lagi pada mikir: "Iiih, kok ada Tuyul disini? Nyasar yah?? Kok nenteng bunga?"
Akhirnya Tante gw dateng juga. Pas gw ngasih tuh bunga, tante gw ngasih duit Cepe Ribu. Wuuiih, lumayan. Saat itu gw bingung, mo seneng ato malu. Kenapa malu? Karna smua orang" yg tadi pada ngeliatin gw, makin yakin kalo Gw Tuyul Penjual Bunga. Uda gitu gw diketawain pula ama Orang". Hhhuuhuuuhuuuuhhhuuuuuuuu..........
1. Pala gw jadi adem.
2. Pikiran gw bisa jadi agak jernih. Walaupun gak ngaruh juga.
3. Karna bercahaya, pala gw bisa jadi lampu kabut darurat di Pegunungan.
4. Kalo mo berantem, tinggal nyundul aja.
5. Gw tuh bercita-cita jadi Ronaldo, pemaen Catur terkenal itu lho....(Lho??)
Tapi ada juga Resikonya:
1. Kalo kejedot suuaakkiiittt banget.
2. Bisa mengakibatkan kecelakaan lalu lintas. (Karna orang" pada silau)
3. Pala gw mudah terbakar. (Karna bisa memantulkan cahaya)
Yah itulah hasilnya. Sebenernya resiko yg paling parah sih, kalo gw lagi jalan" pas malem, gw pasti langsung dikejar, trus dimasukin Museum Prasejarah. Kenapa? Karna gw dikira hasil peranakan dari Babi Ngepet Purbakala dan Tuyul zaman Jurassic.
Dan kesialan gw dimulai. Pas istirahat di skul, gw lagi maen A-BE-CE Lima Dasar (Ya oloh ji, kekanakan amat sih lu). Dan peraturannya adalah:
"Barang siapa yg tidak bisa jawab, harus dijitak!!"
Peraturan Permainan Pasal 33 ayat 2.
Karna gw kira gampang, gw ngikut juga. Eh, ternyata soalnya adalah "Nama Pemaen Bola". Hwarradakah, gw mana tau begituan!! Gw sih sering maen bola, tapi gw jadi bolanya, bukan pemaennya!! Sialnya, yg gak ngikut maen boleh ngejitak juga. So pasti gw selalu kena jitakan maut temen" gw. Gw pengen tereak "Tolong!! Aku dianiaya!!"
Pas pulang skul, gw nginep di rumah kakak gw yg pertama, Sybil. Pas nyampe gw langsung diketawain ama pambokat kakak gw (Karna kata guru gw, kata "pembokat" terlalu kasar, jadi mulai sekarang gw ganti jadi Pramu Wisma). Eh, ternyata para ponakan gw pengen juga dibotakin. Yeesss, berarti gw punya temen!! Mulai sekarang gw bikin geng bernama "The Botak'ers".
Bagi yg pengen gabung ama geng gw, silakan aja. Cukup satu persyaratan, Botak. Dijamin, tanpa Duit DP, dan bunga 0% serta garansi satu tahun! (Ini geng, ato kredit motor?)
Kesialan gw yg terakhir yaitu pas hari Sabtu. Nah, gini ceritanya: Ibunya suami nyokap gw(ato biasa disebut Nenek) kan lagi ultah, nyokap gw tuh udah nyiapin kado bwat nenek gw, tapi gak bisa dateng ada urusan. Kadonya tuh bunga ama baju gitu deh. Rencananya nih kado pengen dititipin ke Tante gw yg ntar lewat gang rumah kakak gw.
So pasti gw yg disuruh ama nyokap gw nungguin tante gw di gang. Gw uda kaya diberi wasiat yg sangat penting. Kaya gini kali yah:
Nyokap: "Anakku, ini adalah kado untuk nenekmu, tolong jaga dengan baik"
Gw: "Baik Ibunda. Hamba akan menjaga benda ini dengan baik"
Nyokap: "Berjuanglah anakku"
Gw: "Baik Ibunda. Walaupun badai menghadang, Hamba akan tetap menjaganya"
Teteret..., teteret...., teteretteeet.... *Lagu Kerajaan*
Dan emang dasar sial, Tante gw belom nongol" juga. Gw mulai diliatin ama orang". Mungkin lagi pada mikir: "Iiih, kok ada Tuyul disini? Nyasar yah?? Kok nenteng bunga?"
Akhirnya Tante gw dateng juga. Pas gw ngasih tuh bunga, tante gw ngasih duit Cepe Ribu. Wuuiih, lumayan. Saat itu gw bingung, mo seneng ato malu. Kenapa malu? Karna smua orang" yg tadi pada ngeliatin gw, makin yakin kalo Gw Tuyul Penjual Bunga. Uda gitu gw diketawain pula ama Orang". Hhhuuhuuuhuuuuhhhuuuuuuuu..........
Rabu, 16 April 2008
Ternyata masuk siang tuh, GAK ENAAK!!
Hooy, sekarang di skul gw anak klas 3 lagi pada ulangan, karna gw biasanya masuk pagi gw dipindahin jadi anak siang. Cuma seminggu sih. Begitu gw siap" lagi nyri kaos kaki, eh, gw dapetnya kaos kaki yg jadi korban maen bola. Dan emang uda tradisi di skul gw, kalo maen bola pasti ada yg kepeleset, ato kegebok bola. Malah temen gw kegebok anunya.
Ehm.... Karna gw pulang pergi naek jemputan, jadi gw naek jemputan ama klas 1. Dan koment gw bwat klas 1 adalah: "NAJISS CEREWETT BANGEETS, SICH!!" Skali mereka ngomong, uda bikin gw pengen nabok pake dongkrak!! Uda gitu ada anak klas 2, yg anjrit kuper banget!!
Namanya Icha, uda gitu tampang kaya alien, pula. Contohnya, waktu itu ada ekskul nari di lapangan, trus dia jalan ngerayap ke sana kemudian langsung nari kaya robot gedek. Saat di jemputan gw kaya lagi berada di hutan belantara bersama kera" hiperaktif (Anak klas 1). Bedanya, kalo hutan bersuara alam, disini suaranya dangdut.
Begitu nyampe skul, pertanyaan yg melegenda pun terdengar: "Eh, klasnya dimana, ya??" Gw uda kaya orang utan kesasar di Gedung DPR.
Pas masuk pelajaran, otak gw langsung dijejelin ama soal" ulangan. Pikir, dong!! Satu hari ada tiga kali ulangan!! Otak gw kaya abis dijedotin ke dinding beton. Begitu ngeliat soal, gw langsung ngeluarin tandu darurat.
Yg paling parah pas ulangan IPS. Mungkin temen" gw lagi mentok otaknya, mereka langsung menggunakan jurus ampuhnya. Kemampuannya adalah: "Jurus Kecepatan Mata dan Keterampilan Tangan" ato biasa disebut nyontek. Gw pengen sih ikutan, tapi gw kan orang alim (Baca: gengsi), ya gak jadi.
Eh, akhirnya gw ngelirik juga ke temen gw. Begitu gw liat gw mikir "Kok jawabanya beda ya ama gw?? Perasaan gw yakin deh jawaban gw yg bener?? Tapi...." Haallaah, nyontek aja sok pinter. Tapi gw tetep ama jawaban gw, walaupun semua gw jawab dengan ngasal.
Eh, tiba" bokap gw nelpon ke hp gw. Tuh hp gw taro di kaos kaki gw, jadi begitu bergeter, gw geli, langsung joget" sendiri. (Yah, maklumlah di skul gw dilarang bawa hp) Hehe. Jadi bagi yg minjem hp gw trus nyium bau" gak enak, itu pasti bau sikil gw!!
Gw masih bingung, ngapain bokap gw nelpon ke hp gw? Pas ulangan pula. Untung tuh hp gw Vibrate, jadi gak ada bunyinya. Coba kagak gw Vibrate, ntar mungkin kaya gini kali ya:
Guru gw (Gg):*Lagi khusyuk ngerjain kunci jawaban*
Hp Gw: *Bunyi* "Tenonet..., tenonet, tenonenonet..., tenonet" *Ringtone "Kucing Garong"*
Gg: *Bengong* "Siapa tuh yg bawa hp?! Kok ringtonenya keren?" (Lho?)
Gw: *Spontan, kaget, langsung ngeles* "Bukan pak! Itu kentut saya yg bersuara Rini Idol!!" (Emang bisa yah?)
Gg: "Ooohh, hebat juga kamu. Kalo bapak kentutnya bersuara Tompi..." (Keren juga, ya? Kentut kok bangga?)
Hhhhhh, dasar geblek. Untung pas lagi ulangan gw dibantuin dikit ama temen gw Vira. Yah itu juga DIKIITTT BANGETTT.....
Eh, btw si Vira baru putus ama pacarnya. Mari kita doakan agar dia tenang di alam sana... (Lho? Sapa yg meninggal?) Pacarannya juga masih ecek". Sekali deket"an ama pacarnya, eh ayan dia langsung kumat.
Si Vira juga masih polos banget sih. Contoh suatu hari, gak ada angin, gak ada hujan. Cuma ada kolor terbang aja berseliweran. Die nanya:
Vira: *Pikiran lagi kosong* "Eh, gimana sih cewe hamil??"
Gw: *Cengo, masih mikir: ini anak orang ato bukan sih?*
Temen sebelah gw Ucup, mungkin otak die paling mudeng kalo soal begituan, dia langsung ngomong dengan dalem: "Lu kok goblok sih, Vir??". Gw sih pengen ngomong: "Lu telat puber, ya Vir?". Tapi ntar gw disodok pake penggaris lagi.
Pas pulang gw naek jemputan lagi bersama Kera" itu (Anak klas 1). Daripada gw ngadepin mereka, gw mending pura" mati aja.........
Ehm.... Karna gw pulang pergi naek jemputan, jadi gw naek jemputan ama klas 1. Dan koment gw bwat klas 1 adalah: "NAJISS CEREWETT BANGEETS, SICH!!" Skali mereka ngomong, uda bikin gw pengen nabok pake dongkrak!! Uda gitu ada anak klas 2, yg anjrit kuper banget!!
Namanya Icha, uda gitu tampang kaya alien, pula. Contohnya, waktu itu ada ekskul nari di lapangan, trus dia jalan ngerayap ke sana kemudian langsung nari kaya robot gedek. Saat di jemputan gw kaya lagi berada di hutan belantara bersama kera" hiperaktif (Anak klas 1). Bedanya, kalo hutan bersuara alam, disini suaranya dangdut.
Begitu nyampe skul, pertanyaan yg melegenda pun terdengar: "Eh, klasnya dimana, ya??" Gw uda kaya orang utan kesasar di Gedung DPR.
Pas masuk pelajaran, otak gw langsung dijejelin ama soal" ulangan. Pikir, dong!! Satu hari ada tiga kali ulangan!! Otak gw kaya abis dijedotin ke dinding beton. Begitu ngeliat soal, gw langsung ngeluarin tandu darurat.
Yg paling parah pas ulangan IPS. Mungkin temen" gw lagi mentok otaknya, mereka langsung menggunakan jurus ampuhnya. Kemampuannya adalah: "Jurus Kecepatan Mata dan Keterampilan Tangan" ato biasa disebut nyontek. Gw pengen sih ikutan, tapi gw kan orang alim (Baca: gengsi), ya gak jadi.
Eh, akhirnya gw ngelirik juga ke temen gw. Begitu gw liat gw mikir "Kok jawabanya beda ya ama gw?? Perasaan gw yakin deh jawaban gw yg bener?? Tapi...." Haallaah, nyontek aja sok pinter. Tapi gw tetep ama jawaban gw, walaupun semua gw jawab dengan ngasal.
Eh, tiba" bokap gw nelpon ke hp gw. Tuh hp gw taro di kaos kaki gw, jadi begitu bergeter, gw geli, langsung joget" sendiri. (Yah, maklumlah di skul gw dilarang bawa hp) Hehe. Jadi bagi yg minjem hp gw trus nyium bau" gak enak, itu pasti bau sikil gw!!
Gw masih bingung, ngapain bokap gw nelpon ke hp gw? Pas ulangan pula. Untung tuh hp gw Vibrate, jadi gak ada bunyinya. Coba kagak gw Vibrate, ntar mungkin kaya gini kali ya:
Guru gw (Gg):*Lagi khusyuk ngerjain kunci jawaban*
Hp Gw: *Bunyi* "Tenonet..., tenonet, tenonenonet..., tenonet" *Ringtone "Kucing Garong"*
Gg: *Bengong* "Siapa tuh yg bawa hp?! Kok ringtonenya keren?" (Lho?)
Gw: *Spontan, kaget, langsung ngeles* "Bukan pak! Itu kentut saya yg bersuara Rini Idol!!" (Emang bisa yah?)
Gg: "Ooohh, hebat juga kamu. Kalo bapak kentutnya bersuara Tompi..." (Keren juga, ya? Kentut kok bangga?)
Hhhhhh, dasar geblek. Untung pas lagi ulangan gw dibantuin dikit ama temen gw Vira. Yah itu juga DIKIITTT BANGETTT.....
Eh, btw si Vira baru putus ama pacarnya. Mari kita doakan agar dia tenang di alam sana... (Lho? Sapa yg meninggal?) Pacarannya juga masih ecek". Sekali deket"an ama pacarnya, eh ayan dia langsung kumat.
Si Vira juga masih polos banget sih. Contoh suatu hari, gak ada angin, gak ada hujan. Cuma ada kolor terbang aja berseliweran. Die nanya:
Vira: *Pikiran lagi kosong* "Eh, gimana sih cewe hamil??"
Gw: *Cengo, masih mikir: ini anak orang ato bukan sih?*
Temen sebelah gw Ucup, mungkin otak die paling mudeng kalo soal begituan, dia langsung ngomong dengan dalem: "Lu kok goblok sih, Vir??". Gw sih pengen ngomong: "Lu telat puber, ya Vir?". Tapi ntar gw disodok pake penggaris lagi.
Pas pulang gw naek jemputan lagi bersama Kera" itu (Anak klas 1). Daripada gw ngadepin mereka, gw mending pura" mati aja.........
Sabtu, 12 April 2008
Manusia PC (Pengumpul Cepe'an)
Wehehe, halo bo! Kemaren gw abis nyuci sepatu. Ya, anda tidak salah baca, GW NYUCI SEPATU!! Jadi, bagi yg udah nyium bau sepatu gw, yg beraroma bunga satu lembah (Tapi isinya bunga bangkai), anda bisa tenang sekarang. Tapi kok pas gw nyuci, kok bisa ya sepatu gw jadi bolong gitu?? Mungkin gara" kegantengan kali yeh? (Emang ngaruh ya?)
Trus abis nyuci sepatu, gw langsung berenang di bak mandi nyokap gw. Ehm, jadi barang siapa yg make kamar mandi nyokap gw, trus tiba" nyium bau got, trus jadi jenggotan, anda jangan panik! Itu adalah khasiat dari keringat gw yg bisa membangunkan orang mati (Gara" kebauan)
Okey, kemaren bokap gw pulang dari desa antah-berantah-berlintah. Trus dia dengan santainya ngomong "Ji, ayah blom mandi dua hari, lho!" Trus bangga gitu?? Heee, geblek. Ajigile, baunya gimana tuh?
Dan emang, kayanya minggu" ini gw selalu dilengkapi dengan bau" tai ato sejenisnya. Mulai dari nginjek tokay (Baca posting gw sebelumnya), trus hari Kamis kelas gw beraroma therapy (Kalo dibandingin ama bangkai orang utan yg belon mandi 7 taun 7 hari 7 malem) Gara" ada boker nangkring di depan klas gw. Dan emang dasarnya temen" gw pada jail, tuh boker dijadiin ranjau. Untung gw gak kena. Yg paling parah temen gw, Fahmi. Dia udah nginjek, pake diseret juga. Ya pasti rata tuh boker.
Mungkin gara" ujan kali ya, para hewan jadi demen boker. Apa emang udah musimnya boker? (Ternyata selain ada musim kawin, musim boker juga ada! Musim ini tak hanya berlaku untuk hewan, tapi orang juga!)
Ehm, sebenarnya inti permasalahan hari ini adalah, gw jadi ketularan kakak gw yg kedua, Moutrie. Gw jadi demen ngumpulin cepe'an ama doyan makan (Kalo makan jangan ditanya). Bukan karna gw belom pernah liat duit logam, tapi gara" gw BOKEEKK!! Gw udah ngubek" rumah bwat ngumpulin duit cepe'an. Huuhuuhhhuu, dana yg terkumpul hari ini adalah Rp 4100,-. Jadi bagi yg ingin menyumbang, berapa aja gw terima dengan ikhlas. Baik itu ceban, gocap ato cepe rebu.
Eh, sekarang lagi ada nyoblos kan? Dan ini ada kejadian konyol tentang gw ama kakak gw yg kedua, Inka:
Kakak gw (KG): *Sambil maenin benang* "Ji, bokap lagi dimana?"
Gw: *Menjawab dengan berwibawa* "Lagi di meja makan!"
KG: "Baru pulang dari TPU, eh TPS dia ya?"
Gw: *Masih cengo, mikir TPU itu apaan ya? Kayanya gw kenal deh.*
Gw: *Baru nyadar* "TPU??? Yg bener aja dong! Wakakakakk...."
KG: *Bengong* "Dikirain kamu gak tau TPU apaan"
Bagi yg gak tau TPU (Tempat Pemakaman Umum) itu apaan, tempat itu adalah tempat nongkrong paling keren di Jakarta (Di kalangan para setan). Banyak hiburan disana, selain ada cewe (Sendal Bolong, Kutilanak, Wewe Gembel) ama badut Ancol (Genderuwo), disana juga ada Panti Tuyul, Taksi mobil jenazah, Hotel (Kuburan Bintang Lima), ama paket liburan ke Alam Barzah selama 3 hari 3 malam 3 jam 3 menit 3 detik.
Penghuninya juga gaya, tau fashion. Mereka selalu pake Kain Kafan yg gak ketinggalan zaman, dan berbagai motif. Ada yg motif Polkadot, Loreng, Zebra, bahkan artis disana pake Kain Kafan transparan, yg sungguh sangat sexy. Semua itu diciptakan oleh designer terkenal, Rudy Choirudin, Kiwil, Dhani Ahmad, Taufik Hidayat dll. (Emang mereka designer, yah?)
Yah, walaupun hari" gw sangat berat, gw tetep melaluinya dengan bersenandung:
"Dam dadam, shada dida dam, dam..dam...dam...dam..." *Lagunya iklan Sunsilk*
Trus abis nyuci sepatu, gw langsung berenang di bak mandi nyokap gw. Ehm, jadi barang siapa yg make kamar mandi nyokap gw, trus tiba" nyium bau got, trus jadi jenggotan, anda jangan panik! Itu adalah khasiat dari keringat gw yg bisa membangunkan orang mati (Gara" kebauan)
Okey, kemaren bokap gw pulang dari desa antah-berantah-berlintah. Trus dia dengan santainya ngomong "Ji, ayah blom mandi dua hari, lho!" Trus bangga gitu?? Heee, geblek. Ajigile, baunya gimana tuh?
Dan emang, kayanya minggu" ini gw selalu dilengkapi dengan bau" tai ato sejenisnya. Mulai dari nginjek tokay (Baca posting gw sebelumnya), trus hari Kamis kelas gw beraroma therapy (Kalo dibandingin ama bangkai orang utan yg belon mandi 7 taun 7 hari 7 malem) Gara" ada boker nangkring di depan klas gw. Dan emang dasarnya temen" gw pada jail, tuh boker dijadiin ranjau. Untung gw gak kena. Yg paling parah temen gw, Fahmi. Dia udah nginjek, pake diseret juga. Ya pasti rata tuh boker.
Mungkin gara" ujan kali ya, para hewan jadi demen boker. Apa emang udah musimnya boker? (Ternyata selain ada musim kawin, musim boker juga ada! Musim ini tak hanya berlaku untuk hewan, tapi orang juga!)
Ehm, sebenarnya inti permasalahan hari ini adalah, gw jadi ketularan kakak gw yg kedua, Moutrie. Gw jadi demen ngumpulin cepe'an ama doyan makan (Kalo makan jangan ditanya). Bukan karna gw belom pernah liat duit logam, tapi gara" gw BOKEEKK!! Gw udah ngubek" rumah bwat ngumpulin duit cepe'an. Huuhuuhhhuu, dana yg terkumpul hari ini adalah Rp 4100,-. Jadi bagi yg ingin menyumbang, berapa aja gw terima dengan ikhlas. Baik itu ceban, gocap ato cepe rebu.
Eh, sekarang lagi ada nyoblos kan? Dan ini ada kejadian konyol tentang gw ama kakak gw yg kedua, Inka:
Kakak gw (KG): *Sambil maenin benang* "Ji, bokap lagi dimana?"
Gw: *Menjawab dengan berwibawa* "Lagi di meja makan!"
KG: "Baru pulang dari TPU, eh TPS dia ya?"
Gw: *Masih cengo, mikir TPU itu apaan ya? Kayanya gw kenal deh.*
Gw: *Baru nyadar* "TPU??? Yg bener aja dong! Wakakakakk...."
KG: *Bengong* "Dikirain kamu gak tau TPU apaan"
Bagi yg gak tau TPU (Tempat Pemakaman Umum) itu apaan, tempat itu adalah tempat nongkrong paling keren di Jakarta (Di kalangan para setan). Banyak hiburan disana, selain ada cewe (Sendal Bolong, Kutilanak, Wewe Gembel) ama badut Ancol (Genderuwo), disana juga ada Panti Tuyul, Taksi mobil jenazah, Hotel (Kuburan Bintang Lima), ama paket liburan ke Alam Barzah selama 3 hari 3 malam 3 jam 3 menit 3 detik.
Penghuninya juga gaya, tau fashion. Mereka selalu pake Kain Kafan yg gak ketinggalan zaman, dan berbagai motif. Ada yg motif Polkadot, Loreng, Zebra, bahkan artis disana pake Kain Kafan transparan, yg sungguh sangat sexy. Semua itu diciptakan oleh designer terkenal, Rudy Choirudin, Kiwil, Dhani Ahmad, Taufik Hidayat dll. (Emang mereka designer, yah?)
Yah, walaupun hari" gw sangat berat, gw tetep melaluinya dengan bersenandung:
"Dam dadam, shada dida dam, dam..dam...dam...dam..." *Lagunya iklan Sunsilk*
Langganan:
Postingan (Atom)