Oooh, Tuhaan...... kenapa kelas gue slalu ga bener, Shit. Tapi gapapa deh, segoblok2nya temen gue, gobloknya mereka juga bisa bikin gue untung. Ga percaya? Liat cerita ini.
Tadi, di kelas gue lagi ada pelajaran bahasa inggris. Gurunya Mam Yuli, orangnya.... hmm, tepatnya bisa dibilang gaul deh. Tapi kalo marah, Mam Yuli uda kaya Suzzana di film Sundel Bolong. Bukan, perut guru gue itu ga bolong, tapi kalo uda marah itu serem tapi kocak... aneh ya? Dan ada peraturan khusus di pekajaran Mam Yuli yaitu:
1. Kalo ada yg ngatain temen sekelas, bakal di denda ceban, dan dendanya itu untuk yg dikatain. Yg pernah ngalamin itu si Bagas. Dan korbannya yg paling sering adalah Hizzi en Aji.
2. Kalo ada yg makan dalam pelajaran, bakal disuruh bawa makanan itu lagi di pelajaran yg sama untuk satu kelas.
Saat di tengah2 pelajaran, temen2 gue mulai berulah. Ada yg makan, dengerin MP3, ada yg maen sabung ayam. Tiba2 Mam Yuli langsung tersadar (entah lagi ngapain, ngigo kali) trus manggil anak2 yg lagi makan en minum ke depan kelas. Mam Yuli langsung menyeriangi lebar banget, lebih lebar dari meja guru.
Mam Yuli langsung memberi titah kalo tadi yg makan, DISURUH BAWA MAKANAN YG TADI MEREKA MAKAN BUAT SATU KELAS, BESOK. Yg disuruh maju langsung nganga, sementara anak2 langsung ngakak.
Para Pelaku (atau korban?) itu adalah:
-Wismo -Riska
-Humaira -Ucup
-Mahesa -Iqbal
Gue ngakak setengah mati sambil liat mereka berenam dengan tampang seakan berbicara "Hyakakakakak, mampus loe... terimalah penderitaanmu!!!" Akhirnya setelah2 diinvestigasi, menu2 yg terkumpul untuk besok adalah: Roti, Nasi Goreng, YOU C1000. Dan itu semua untuk 40 biji makhluk kelaparan di kelas gue, dan belum termasuk guru2 di kantor.
Btw, yg namanya Humaira itu, dia uda 2 kali kena gini ama Mam Yuli. Dulu dia itu disuruh bawa pisang goreng bwat satu kelas. Ga kebayang deh kalo dia ngomong ama nyokapnya "Ma, aku mau beli Nasi Goreng bwat satu kelas lagi..." Trus nyokapnya ngomong "Ya ampuun Ira... belum lama beli pisang goreng, sekarang Nasi Goreng. Sekarang guru yg mana lagi sunatan??"
Bener2 bikin sensasi aja neh guru. Yg penting gue besok ga usah jajaan, hahaha! Kenyang2 deh gue, makan prasmanan euy.
Btw soal sensasi, di skul gue lagi gencar2nya ada sensasi cinta remaja. Kalo dipikir2 lebih mirip sinetron. Ceritanya ada temen sekelas gue diputusin ama cewenya. Trus dirumah dia kepergok ama adeknya mao minum Baygon. Gue denger cerita itu, gue bengong. Mungkin percakapan yg terjadi adalah kaya gini kali ya?
"Abang, abang ngapain!!!"
"Udah, adek, abang udah ga tahan hidup di sini!!" (sambil tiduran di lantai)
"Abaang jangaaaan... abang belum ngerjain PR adek!!!"
Tiba2 bangun: "Oh, iya. Kalo yg ini tuh rumusnya X=Y+13 jadi ngerjainnya.... lho kok jadi ginih?"
Goblok tuh orang. Gue sih lebih milih bunuh cewenya daripada bunuh diri. Saat gue bunuh tuh cewe gue berbisik dan bersenandung kaya gini
Biar kuputuskan saja...
Ku tak mau berak berdarah.....
Biar ku cukupkan saja....
Ku tak mau kutilku pecah.....
Janganlah engkau merasa...
Wanita bukan dirimu saja...
Lebih baik ku putuskan saja....
Cari Pacar Lagi!!!!
(lagu ST 12 "Cari Pacar Lagi" yg uda gue arensemen menjadi lagu Indian. Sangat cocok)
Senin, 20 Oktober 2008
Sabtu, 18 Oktober 2008
Welcome To The Jungle
Mungkin saat gue kecil kalo gue ditanyain "keluarga itu apa sih?" gue pasti jawab "Ada bokap, nyokap, anak..." namun saat gue uda gede kaya gini, gue pasti jawab "keluarga itu adalah hutan belantara! Sebuah arena pertarungan yg penuh jebakan!!!"
Kenapa gue ngomong gitu? Coba aja, gue salah dikit, dimarahin, gue marah dikit ga dikasih uang jajan, gue salah lempar jam ke kakak, dilempar keluar jendela. Serba salahkan gue? Untuk itu gue bakal mosting tentang anggota2 keluarga gue yg uda gue amatin dari gue kecil. Pengennya sih gue jg mao masang fotonya, tapi kakak2 gue yg tau niat gue langsung menjauh sambil ngomong "gue ga rela dipajang di blog loe".
Bokap
Bokap gue hobinya ngumpulin hape. Gila sekarang hapenya uda ada 9 buah en kartunya ada 11, katanya sehh. Gue ga bisa bayangin kalo tuh semua hape bunyi, kelabakan deh. Ciri2 bokap gue kumisan, pake peci, bawa2 golok... (ini bokap gue ato pemberantas kompeni??) Oke, engga lah. Paling seneng ngaku masi muda ama org laen. Oh ya, ciri2 yg laen adalah kalo bokap nyetir pasti lama tenan. (makanya gue sering curiga kalo ada macet di sekitar rumah gue)
Nyokap
Nyokap gue hobinya jahit en semua tentang rajut2an. Demen banget minum kopi (mungkin bisa dibilang kecanduan) seneng liat pilm2 korea, malah koleksi. Ciri2 nyokap gue, suka beribadah, ramah, rajin menabung... (yg baek2 smua, abis takut ga dapet uang jajan). Nyokap gue paling takut ama kucing, entah kenapa. Mungkin dia kira kucing itu adalah gumpalan bulu idung kali ya?
Kakak Sybil
Kak Sybil adalah kakak pertama gue dan juga adalah ibu dari 3 biji ponakan2 ajaib gue. Paling ga suka kalo liat org gosok gigi. Sampe saat ini gue blom tau penyebabnya. Katanya jijik ama busanya, tapi ga tau kenapa. Apa mungkin dia lihat gosok gigi itu kaya org epilepsi kesambet?? (gue aja takut kalo liad bagitu) Itu mah sama aja liad org break dance, tp pake minum baygon dulu. Ciri2nya ga gue ketahui, karena bentuk badan tak menentu.
Kakak Moutrie
Kakak kedua gue, cewe. Kayanya dia adalah kakak gue yg paling menyendiri, karena selalu mengasingkan diri di lantai atas. Hobi ngumpulin resep2 makanan dari majalah dan juga mepraktekannya! Entah kenapa dia selalu nyuruh gue mencoba hasil karyanya itu..., jangan2 dia bermaksud meracuni gue dengan perlahan!!! Oke ga mungkin. Kalo meracuni gajah itu butuh 3 drum Sianida. Oh, ya kakak gue jg ga suka kalo berat badannya turun.... aneh.
Kakak Inka
Kakak terakhir gue, ketiga. Hobinya adalah.... kentut. Ya, anda tak salah baca, kentut. Sungguh hobi yg tidak mencerminkan bahwa dia adalah cewe (gue jg ga yakin sih kalo dia cewe). Dan diatidak pandang bulu terhadap korbannya (yaiyalah, ngapain liat bulu org bwat kentut doank?). Kalo uda kejadian, dia bakal beralasan "Ih, kalo bunyi itu ga bauu" gue bakal protes "Ya udah coba gue ketekin loe, trus gue bakal alasan, 'kalo bulunya ga ada itu ga bau!!!', mau kau??"
Mas Yudi
Kakak ipar gue, dan juga suaminya Kak Sybil. Mempunyai kemampuan untuk melihat "sesuatu yg tak dapat dilihat" (contoh, setan, tuyul, whatever). Kadang2 juga iseng ngasi tau posisi mereka berkumpul dimana "Tuh di genteng, ada 3 makhluk aneh, tuhhh yg ituu.... kaya Dewi Persik" Gue cuma bisa pasrah sambil nutup kuping pake bantal. Paling ga demen ama bau Minyak Kayu Putih. Begitu nyium baunya, dia langsung ngelap2 idungnya dan nutup mulutnya pake baju, seakan2 dia ninja dari Jepang (Jepara-Karawang).
Gue
Biasa dipanggil Fedi Nuril (tsaaaaah, ngarep gila). Seneng banget iseng, dan ngutak ngatik lagu bagus jadi ancur dan jadi banyolan tak bermutu. Ciri2nya, anaknya lembut (lemes dan butek), gaul (gaya amburadul), berotot (berat bobot, dan gembrot). Paling benci ama jin dan sebangsanya. Pekerjaan2 sehari2 mencari duid sambil gesek. Maksudnya ngepet, bukan pake kartu kredit, keren amat gue punya karti kredit.
Ponakan dari Gede-Kecil:
-Sulton
Anak paling beringas di antara ponakan gue. Sekarang uda kelas satu esde. Paling sering berantem ama adek2nya (maklum senioritas). Ciri2, tubuh lincah bagaikan kangguru nginjek paku payung. Dan juga kalo dia uda suka ama satu DVD Film, pasti bakal diputer berulang2 ampe tuh DVD patah, berkarat, ato ilang di kebon gara2 dilempar dikira frisbee.
-Luna
Satu2nya keponakan cewe di sini. Hobinya nyanyi2 lagu yg bisa merusak moral umat manusia. Mending kalo liriknya bener, ini liriknya uda kaya diarensemen ama tukul. Ciri2nya kalo ngantuk pasti garuk2 pala, suaranya cempreng kaya abis kejepit pintu kamar mandi. Suka banget dengan kata2 'princess'. Gue yakin bagi dia kata2 itu berarti 'susu gratis' dalam bahas indonesia. Satu lagi, dia kalo liat mobil polisi lewat, dia slalu bilang, "Ih ada yg mati...." tampaknya dia senang sekali jika ada yg mati....
-Bimo
Ini adalah ponakan gue yg paling kalem di antara yg lain. Murah senyum, dan karena sering senyum itu, dia juga murah iler. Seneng ama ikan ama kereta. Kalo liat barang kesukaannya dia selalu ngomong "Ih.. ikan tuuuuh... ikan tuuh, ih eta!!! etaa!! (maksudnya kereta)". Dan dia adalah pelaku yg pernah gigit selangkangan gue. Kejam kau Bimo!
Kenapa gue ngomong gitu? Coba aja, gue salah dikit, dimarahin, gue marah dikit ga dikasih uang jajan, gue salah lempar jam ke kakak, dilempar keluar jendela. Serba salahkan gue? Untuk itu gue bakal mosting tentang anggota2 keluarga gue yg uda gue amatin dari gue kecil. Pengennya sih gue jg mao masang fotonya, tapi kakak2 gue yg tau niat gue langsung menjauh sambil ngomong "gue ga rela dipajang di blog loe".
Bokap
Bokap gue hobinya ngumpulin hape. Gila sekarang hapenya uda ada 9 buah en kartunya ada 11, katanya sehh. Gue ga bisa bayangin kalo tuh semua hape bunyi, kelabakan deh. Ciri2 bokap gue kumisan, pake peci, bawa2 golok... (ini bokap gue ato pemberantas kompeni??) Oke, engga lah. Paling seneng ngaku masi muda ama org laen. Oh ya, ciri2 yg laen adalah kalo bokap nyetir pasti lama tenan. (makanya gue sering curiga kalo ada macet di sekitar rumah gue)
Nyokap
Nyokap gue hobinya jahit en semua tentang rajut2an. Demen banget minum kopi (mungkin bisa dibilang kecanduan) seneng liat pilm2 korea, malah koleksi. Ciri2 nyokap gue, suka beribadah, ramah, rajin menabung... (yg baek2 smua, abis takut ga dapet uang jajan). Nyokap gue paling takut ama kucing, entah kenapa. Mungkin dia kira kucing itu adalah gumpalan bulu idung kali ya?
Kakak Sybil
Kak Sybil adalah kakak pertama gue dan juga adalah ibu dari 3 biji ponakan2 ajaib gue. Paling ga suka kalo liat org gosok gigi. Sampe saat ini gue blom tau penyebabnya. Katanya jijik ama busanya, tapi ga tau kenapa. Apa mungkin dia lihat gosok gigi itu kaya org epilepsi kesambet?? (gue aja takut kalo liad bagitu) Itu mah sama aja liad org break dance, tp pake minum baygon dulu. Ciri2nya ga gue ketahui, karena bentuk badan tak menentu.
Kakak Moutrie
Kakak kedua gue, cewe. Kayanya dia adalah kakak gue yg paling menyendiri, karena selalu mengasingkan diri di lantai atas. Hobi ngumpulin resep2 makanan dari majalah dan juga mepraktekannya! Entah kenapa dia selalu nyuruh gue mencoba hasil karyanya itu..., jangan2 dia bermaksud meracuni gue dengan perlahan!!! Oke ga mungkin. Kalo meracuni gajah itu butuh 3 drum Sianida. Oh, ya kakak gue jg ga suka kalo berat badannya turun.... aneh.
Kakak Inka
Kakak terakhir gue, ketiga. Hobinya adalah.... kentut. Ya, anda tak salah baca, kentut. Sungguh hobi yg tidak mencerminkan bahwa dia adalah cewe (gue jg ga yakin sih kalo dia cewe). Dan diatidak pandang bulu terhadap korbannya (yaiyalah, ngapain liat bulu org bwat kentut doank?). Kalo uda kejadian, dia bakal beralasan "Ih, kalo bunyi itu ga bauu" gue bakal protes "Ya udah coba gue ketekin loe, trus gue bakal alasan, 'kalo bulunya ga ada itu ga bau!!!', mau kau??"
Mas Yudi
Kakak ipar gue, dan juga suaminya Kak Sybil. Mempunyai kemampuan untuk melihat "sesuatu yg tak dapat dilihat" (contoh, setan, tuyul, whatever). Kadang2 juga iseng ngasi tau posisi mereka berkumpul dimana "Tuh di genteng, ada 3 makhluk aneh, tuhhh yg ituu.... kaya Dewi Persik" Gue cuma bisa pasrah sambil nutup kuping pake bantal. Paling ga demen ama bau Minyak Kayu Putih. Begitu nyium baunya, dia langsung ngelap2 idungnya dan nutup mulutnya pake baju, seakan2 dia ninja dari Jepang (Jepara-Karawang).
Gue
Biasa dipanggil Fedi Nuril (tsaaaaah, ngarep gila). Seneng banget iseng, dan ngutak ngatik lagu bagus jadi ancur dan jadi banyolan tak bermutu. Ciri2nya, anaknya lembut (lemes dan butek), gaul (gaya amburadul), berotot (berat bobot, dan gembrot). Paling benci ama jin dan sebangsanya. Pekerjaan2 sehari2 mencari duid sambil gesek. Maksudnya ngepet, bukan pake kartu kredit, keren amat gue punya karti kredit.
Ponakan dari Gede-Kecil:
-Sulton
Anak paling beringas di antara ponakan gue. Sekarang uda kelas satu esde. Paling sering berantem ama adek2nya (maklum senioritas). Ciri2, tubuh lincah bagaikan kangguru nginjek paku payung. Dan juga kalo dia uda suka ama satu DVD Film, pasti bakal diputer berulang2 ampe tuh DVD patah, berkarat, ato ilang di kebon gara2 dilempar dikira frisbee.
-Luna
Satu2nya keponakan cewe di sini. Hobinya nyanyi2 lagu yg bisa merusak moral umat manusia. Mending kalo liriknya bener, ini liriknya uda kaya diarensemen ama tukul. Ciri2nya kalo ngantuk pasti garuk2 pala, suaranya cempreng kaya abis kejepit pintu kamar mandi. Suka banget dengan kata2 'princess'. Gue yakin bagi dia kata2 itu berarti 'susu gratis' dalam bahas indonesia. Satu lagi, dia kalo liat mobil polisi lewat, dia slalu bilang, "Ih ada yg mati...." tampaknya dia senang sekali jika ada yg mati....
-Bimo
Ini adalah ponakan gue yg paling kalem di antara yg lain. Murah senyum, dan karena sering senyum itu, dia juga murah iler. Seneng ama ikan ama kereta. Kalo liat barang kesukaannya dia selalu ngomong "Ih.. ikan tuuuuh... ikan tuuh, ih eta!!! etaa!! (maksudnya kereta)". Dan dia adalah pelaku yg pernah gigit selangkangan gue. Kejam kau Bimo!
Satuu... duaa.. ti... GUBRAAAAK
Akhir2 ini di skul gue lagi ada 'jepret-jepretan'. Maksud gue ada pemfotoan di skul gue, bukannya ada perang sarung, emang sih suaranya sama "JEBREET.... JEBREEET...". Katanya seh bwat poto perpisahan gitu....
Sebelum pemfotoan, gue pun memutuskan untuk potong rambut. Abis, rambut gue uda kaya pohon toge gitu, gondrong abis. Gue sampe di tempatnya, awal pemikiran gue untuk potong cepak. Tapi gue inget masa lalu gue, terakhir gue dipotong cepak, gue dijitakin ama anak cowo sekelas, sialan. Gue pun memutuskan normal aja, rapiin gituh.
Hari pemfotoan itu tiba. Awalnya poto per murid di laboratorium. Mungkin ada yg bayangin laboratorium di skul gue itu penuh dengan rak toples berisi bagian makhluk hidup yg diawetkan, tapi engga. Lab gue itu biasa aja, kaya ruangan biasa. Lagipula mana ada fotografer mao poto dengan latar belakang kodok yg diawetkan. "Ya itu, palanya miring dikid, kodoknya juga ke kanan dikid, yak pas deh....." sori gue ga minat.
Sesudah poto perorangan, kita poto perkelas. posisi anak cowo di belakang, naek bangku, anak cewe di depan sekaligus wali kelas di tengah2. Pemfotoan ini 4 kali dilakukan, 2 kali gaya normal (kalem, tanpa ekspresi), 2 kali yg laen gaya bebas (salto, guling2, whatever).
Pemfotoan normal sih biasa aja, kita pada kalem. Yah, walaupun dengan tampang kriminal kelas gue, lebih tepat poto perkumpulan teroris daripada foto perpisahan. Nah, di saat pemfotoan gaya bebas itulah kita semua langsung pada masang tampang narziss.
Anak cewe yg didepan ada yg jarinya membentuk "piiis" ada yg tampangnya sok imut, ada yg lagi ngupil dan laennya. Kalo anak cowo, langsung naik tiang listrik sambil makan pisang, trus tereak2 "kikkkkiikkiikkk" (wow, ekstrem abis...).
Oke, gue pun langsung memasang tampang Keanu Reeves gue. Yah berhubung gue penyakitan jadi, lebih tepat disebut Keanu Tifes. Sang fotografer pun memberi isyarat, "Yak, satuuu, duaaa.... tiiii...." Tiba2 Eka, temen gue, iseng dorong barisan cowo, jadi saat fotografer ngomong "gaa...... GUBRAAAAAAKK" Ada tambahan suara anak2 cowo pada jatoh. Sialan loe Ka.
Akhirnya saat2 terakhir foto gaya bebas. Gue harus manfaatin saat2 ini, kalo ga tampang legendaris gue ini ga bakal dikenal anak2 baru! Saat mao dipoto lagi, tangan kanan gue julurkan ke depan sambil membentuk lambang "metal", trus tangan kiri gue lingkarin ke leher Iqbal, sambil nutupin mukanya. Iqbal langsung megap2 nyium bau tangan gue.
Okeh saat2 terakhir!! Fotografer memberi isyarat lagi
"Satuu... siap yaa"
"Duaa..... ayoo senyuum"
"Tiiiiigaaa..... GUBRRRAAAAAK SRUUUUGG KROMPYAANGG"
Sial, saat2 terakhir ini diganggu lagi ama Eka. Ekaaa gue kutuk loee!!! Iqbal jatuh sambil ketiban gue. Dia tambah sesak napas (yaiyalah, ditiban ama babon). Mungkin hasil poto kelas gue anak2 cowo cuma keliatan kakinya doank gara2 salto sambil jatoh.
Pas masuk kelas, si Iqbal protes sambil komat-kamit.
"Anjriit loe ji, pake nutupin muka gue!"
"Yeee, kan disensor, biar ga malu. Sapa tau masa depan loe kriminalis gitu. Gue lindungin loe men!!" Gue beralasan yg sangat tidak logis.
"SIALAN LOE, GUE GAMPAR NYAMPE AMRIK LOE!!" Iqbal akhirnya jawab dengan "sedikit" penekanan (dan mungkin juga ditambah sedikit dendam)
Sebelum pemfotoan, gue pun memutuskan untuk potong rambut. Abis, rambut gue uda kaya pohon toge gitu, gondrong abis. Gue sampe di tempatnya, awal pemikiran gue untuk potong cepak. Tapi gue inget masa lalu gue, terakhir gue dipotong cepak, gue dijitakin ama anak cowo sekelas, sialan. Gue pun memutuskan normal aja, rapiin gituh.
Hari pemfotoan itu tiba. Awalnya poto per murid di laboratorium. Mungkin ada yg bayangin laboratorium di skul gue itu penuh dengan rak toples berisi bagian makhluk hidup yg diawetkan, tapi engga. Lab gue itu biasa aja, kaya ruangan biasa. Lagipula mana ada fotografer mao poto dengan latar belakang kodok yg diawetkan. "Ya itu, palanya miring dikid, kodoknya juga ke kanan dikid, yak pas deh....." sori gue ga minat.
Sesudah poto perorangan, kita poto perkelas. posisi anak cowo di belakang, naek bangku, anak cewe di depan sekaligus wali kelas di tengah2. Pemfotoan ini 4 kali dilakukan, 2 kali gaya normal (kalem, tanpa ekspresi), 2 kali yg laen gaya bebas (salto, guling2, whatever).
Pemfotoan normal sih biasa aja, kita pada kalem. Yah, walaupun dengan tampang kriminal kelas gue, lebih tepat poto perkumpulan teroris daripada foto perpisahan. Nah, di saat pemfotoan gaya bebas itulah kita semua langsung pada masang tampang narziss.
Anak cewe yg didepan ada yg jarinya membentuk "piiis" ada yg tampangnya sok imut, ada yg lagi ngupil dan laennya. Kalo anak cowo, langsung naik tiang listrik sambil makan pisang, trus tereak2 "kikkkkiikkiikkk" (wow, ekstrem abis...).
Oke, gue pun langsung memasang tampang Keanu Reeves gue. Yah berhubung gue penyakitan jadi, lebih tepat disebut Keanu Tifes. Sang fotografer pun memberi isyarat, "Yak, satuuu, duaaa.... tiiii...." Tiba2 Eka, temen gue, iseng dorong barisan cowo, jadi saat fotografer ngomong "gaa...... GUBRAAAAAAKK" Ada tambahan suara anak2 cowo pada jatoh. Sialan loe Ka.
Akhirnya saat2 terakhir foto gaya bebas. Gue harus manfaatin saat2 ini, kalo ga tampang legendaris gue ini ga bakal dikenal anak2 baru! Saat mao dipoto lagi, tangan kanan gue julurkan ke depan sambil membentuk lambang "metal", trus tangan kiri gue lingkarin ke leher Iqbal, sambil nutupin mukanya. Iqbal langsung megap2 nyium bau tangan gue.
Okeh saat2 terakhir!! Fotografer memberi isyarat lagi
"Satuu... siap yaa"
"Duaa..... ayoo senyuum"
"Tiiiiigaaa..... GUBRRRAAAAAK SRUUUUGG KROMPYAANGG"
Sial, saat2 terakhir ini diganggu lagi ama Eka. Ekaaa gue kutuk loee!!! Iqbal jatuh sambil ketiban gue. Dia tambah sesak napas (yaiyalah, ditiban ama babon). Mungkin hasil poto kelas gue anak2 cowo cuma keliatan kakinya doank gara2 salto sambil jatoh.
Pas masuk kelas, si Iqbal protes sambil komat-kamit.
"Anjriit loe ji, pake nutupin muka gue!"
"Yeee, kan disensor, biar ga malu. Sapa tau masa depan loe kriminalis gitu. Gue lindungin loe men!!" Gue beralasan yg sangat tidak logis.
"SIALAN LOE, GUE GAMPAR NYAMPE AMRIK LOE!!" Iqbal akhirnya jawab dengan "sedikit" penekanan (dan mungkin juga ditambah sedikit dendam)
Senin, 13 Oktober 2008
About Street Musician
Dari judul diatas pasti loe bisa tebak kalo yg gue maksud adalah musisi jalanan, yg biasa disebut pengamen. Pengamen bagi gue adalah, sebuah musisi yg bernyanyi bermaksud menghibur (dan juga mencari uang makan), namun nyaris tidak diakui.
Pengamen banyak yg bagus, tapi gak sedikit juga yg jelek. Contoh yg bagus kaya Aris Idol yg suaranya keren abis. Gue ga bisa bayangin kalo dia menjerit karna ditabrak Truk Tinja. Mungkin bukan orang2 nolongin, tapi malah menikmatinya.
Contoh yg jelek gue sendiri ngalamin. Waktu itu gue lagi di angkot. Tiba2 dateng pengamen tonggos trus tereak2 sambil tepuk tangan, mungkin orang itu ada gangguan jiwa kali, gue ga tau. Jadi nyanyiannya kaya gini 'aaaaahh..... *plok* aaaauuuuu..... *plok plok* lalalalalaala..... *plok*....' ga jelas gitu deh.
Baru2 ini gue ketemu pengamen yg bisa dibilang lumayan canggih. Mereka berdua, satu megang keyboard yg selempang gitu satu lagi bertugas nyanyi. Tampang2 mereka sangar abis. Begitu gue denger 'teng, tengtengteng..... teng teng teng teng......' gue langsung tau yg akan mereka nyanyikan, yaitu lagunya GEBY. Yaelah tampang sangar, lagunya Geby.
Taukan Geby, yg menjadi urban legend dimana2? Sampe2 beberapa pertanyaan santer terdengar 'Apakah Geby masih hidup?? Benarkah kisah asmara Geby itu?? Mungkinkah Geby anak pengrajin keramik??' Pertanyaan terakhir itu gue yang ngarang, gue ngaku.
Setelah gue denger bait2 lagu Geby itu, kakak gue, yg duduk di sebelah gue nyadar kalo penyanyinya lagi teler. Abis salah2 mulu. Uda gitu pas mau mulai nyanyi dia pake ngomong 'Yaa, maaf mengganggu perjalanan anda. Lagi2 pengamen, lagi2 tukang permen......' teler nih orang. Tampang jual obat gitu, ngaku tukang permen.
Saat gue liat tampang orang itu, rambutnya kribo, kulitnya item (Bukan, itu bukan Oprah Winfrey), kaya ga terawat banget. Trus gue liat di lehernya ada tato kalajengking gitu. Sekilas gue liat tato itu, tato cacing, ternyata yg gue liat cuma ekornya.
Intinya, kita itu harus menghormati juga segala perbuatan yang bermaksud menghibur kita, terutama pengamen yang udah berusaha nyanyi sebaik2nya. Kecuali kalo pengamen itu berpredikat juga sebagai copet, kalo gitu uda keroyok aja......
Pengamen banyak yg bagus, tapi gak sedikit juga yg jelek. Contoh yg bagus kaya Aris Idol yg suaranya keren abis. Gue ga bisa bayangin kalo dia menjerit karna ditabrak Truk Tinja. Mungkin bukan orang2 nolongin, tapi malah menikmatinya.
Contoh yg jelek gue sendiri ngalamin. Waktu itu gue lagi di angkot. Tiba2 dateng pengamen tonggos trus tereak2 sambil tepuk tangan, mungkin orang itu ada gangguan jiwa kali, gue ga tau. Jadi nyanyiannya kaya gini 'aaaaahh..... *plok* aaaauuuuu..... *plok plok* lalalalalaala..... *plok*....' ga jelas gitu deh.
Baru2 ini gue ketemu pengamen yg bisa dibilang lumayan canggih. Mereka berdua, satu megang keyboard yg selempang gitu satu lagi bertugas nyanyi. Tampang2 mereka sangar abis. Begitu gue denger 'teng, tengtengteng..... teng teng teng teng......' gue langsung tau yg akan mereka nyanyikan, yaitu lagunya GEBY. Yaelah tampang sangar, lagunya Geby.
Taukan Geby, yg menjadi urban legend dimana2? Sampe2 beberapa pertanyaan santer terdengar 'Apakah Geby masih hidup?? Benarkah kisah asmara Geby itu?? Mungkinkah Geby anak pengrajin keramik??' Pertanyaan terakhir itu gue yang ngarang, gue ngaku.
Setelah gue denger bait2 lagu Geby itu, kakak gue, yg duduk di sebelah gue nyadar kalo penyanyinya lagi teler. Abis salah2 mulu. Uda gitu pas mau mulai nyanyi dia pake ngomong 'Yaa, maaf mengganggu perjalanan anda. Lagi2 pengamen, lagi2 tukang permen......' teler nih orang. Tampang jual obat gitu, ngaku tukang permen.
Saat gue liat tampang orang itu, rambutnya kribo, kulitnya item (Bukan, itu bukan Oprah Winfrey), kaya ga terawat banget. Trus gue liat di lehernya ada tato kalajengking gitu. Sekilas gue liat tato itu, tato cacing, ternyata yg gue liat cuma ekornya.
Intinya, kita itu harus menghormati juga segala perbuatan yang bermaksud menghibur kita, terutama pengamen yang udah berusaha nyanyi sebaik2nya. Kecuali kalo pengamen itu berpredikat juga sebagai copet, kalo gitu uda keroyok aja......
Minggu, 12 Oktober 2008
Ghost!! Ruun!!!
You know, i really hate anything about ghost?? Gue bisa jerit2 sendiri kalo gitu. Kenapa seh, mereka gak cari pekerjaan laen, selaen membuat orang laen ketakutan?
Contoh, genderuwo, Dia kan bisa aja jadi Badut Ancol gitu (walo pun mungkin agak mengganggu jg kalo ada badut dengan taring dan berbulu ketek). Ato gak, tuyul, sebaiknya ia menyedekahkan hasil kerjanya itu, daripada nyolong duid emak sendiri melulu.
Ada beberapa pertanyaan dalam benak gue selama ini. Mungkinkah ada syarat2 khususnya untuk jadi hantu? Dan bagaimana cara mereka mati? Mungkinkah Sundel Bolong menjadi hantu karena gagal operasi usus buntu, kemudian perutnya berlobang?? hmm....
Dan gue paling benci kalo liad hantu. Sayang, kakak ipar gue, Mas Yudi bisa ngeliat 'mereka' semua. Oh yeah. Dan peristiwa gue liad hantu baru2 ini berhubungan dgn kakak ipar gue.
Saat itu kita sekeluarga abis jalan2 naek mobil. Posisi Mas Yudi sebagai sopir. Sedangkan gue sebagai maskot, eh maksud gue penumpang. Gue duduk menghadap ke luar jalan. Saat melewati jalan remang2 dan juga sepi, mata gue kearah kebon di kanan.
Tiba2 gue melihat bayangan hitam. Rambutnya lurus, kayanya abis di rebonding, bajunya serba putih, dan membawa2 Tas Prada (woww modis sekali). Ok, serius gue liad 'sesuatu' di sana. Gue ga tau dia itu cowo apa cewe, ato lebih tepatnya manusia ato penagih utang, eh ato setan.
Tiba2 Mas Yudi memberhentikan mobil, trus membuka kaca, dan ngomong 'haaii...' Engga lah, gak mungkin lah yau. Trus Mas Yudi ngeliat serius ke arah kanan. Seluruh makhluk yg dalam mobil diem. Mungkin mereka tau yg dibenak hati Mas Yudi.
Gue keringet dingin. 'Jangan2 yg gue liad bener... jangan2 yg gue liad itu hantuu.... aaahh....' gue berpikir yg engga2. Lalu mobil jalan lagi. Semua orang bertanya2 'Apa yg diliat Mas Yudi?? Apakah makhluk halus? Mungkinkah Paramitha Rusadi selingkuh???' Okey, pertanyaan terakhir sungguh tidak penting.
Lalu pesen gue bagi yg ngeliat hantu...... ada 2 cara untuk menghadapinya.
1. Doa komat kamit. Terserah loe mao baca doa apaan. Mao doa mao tidur, doa mao buang hajat, terserah! Asal kuatkan hati elo.
2. Cara terakhir adalah, angkat kaki perlahan, condongkan badan kedepan, lalu LAAARIIIIIIIII...... sebelumnya jangan lupa bilang permisi.
Contoh, genderuwo, Dia kan bisa aja jadi Badut Ancol gitu (walo pun mungkin agak mengganggu jg kalo ada badut dengan taring dan berbulu ketek). Ato gak, tuyul, sebaiknya ia menyedekahkan hasil kerjanya itu, daripada nyolong duid emak sendiri melulu.
Ada beberapa pertanyaan dalam benak gue selama ini. Mungkinkah ada syarat2 khususnya untuk jadi hantu? Dan bagaimana cara mereka mati? Mungkinkah Sundel Bolong menjadi hantu karena gagal operasi usus buntu, kemudian perutnya berlobang?? hmm....
Dan gue paling benci kalo liad hantu. Sayang, kakak ipar gue, Mas Yudi bisa ngeliat 'mereka' semua. Oh yeah. Dan peristiwa gue liad hantu baru2 ini berhubungan dgn kakak ipar gue.
Saat itu kita sekeluarga abis jalan2 naek mobil. Posisi Mas Yudi sebagai sopir. Sedangkan gue sebagai maskot, eh maksud gue penumpang. Gue duduk menghadap ke luar jalan. Saat melewati jalan remang2 dan juga sepi, mata gue kearah kebon di kanan.
Tiba2 gue melihat bayangan hitam. Rambutnya lurus, kayanya abis di rebonding, bajunya serba putih, dan membawa2 Tas Prada (woww modis sekali). Ok, serius gue liad 'sesuatu' di sana. Gue ga tau dia itu cowo apa cewe, ato lebih tepatnya manusia ato penagih utang, eh ato setan.
Tiba2 Mas Yudi memberhentikan mobil, trus membuka kaca, dan ngomong 'haaii...' Engga lah, gak mungkin lah yau. Trus Mas Yudi ngeliat serius ke arah kanan. Seluruh makhluk yg dalam mobil diem. Mungkin mereka tau yg dibenak hati Mas Yudi.
Gue keringet dingin. 'Jangan2 yg gue liad bener... jangan2 yg gue liad itu hantuu.... aaahh....' gue berpikir yg engga2. Lalu mobil jalan lagi. Semua orang bertanya2 'Apa yg diliat Mas Yudi?? Apakah makhluk halus? Mungkinkah Paramitha Rusadi selingkuh???' Okey, pertanyaan terakhir sungguh tidak penting.
Lalu pesen gue bagi yg ngeliat hantu...... ada 2 cara untuk menghadapinya.
1. Doa komat kamit. Terserah loe mao baca doa apaan. Mao doa mao tidur, doa mao buang hajat, terserah! Asal kuatkan hati elo.
2. Cara terakhir adalah, angkat kaki perlahan, condongkan badan kedepan, lalu LAAARIIIIIIIII...... sebelumnya jangan lupa bilang permisi.
Tentang sakit ampe soal tukang2an
Sebenernya baru2 ini gue baru sembuh dari sakit. Kaya sakit panas gitu deh. Dan saat gue sakit itu, gue eneg banget liad apa2. Liad makanan dikid, eneg, liad orang makan duren lewat idung, gue juga eneg (semua orang juga bakal eneg kalo ngeliad gituan). Akhirnya gue pun jadi susah makan (wow hebat)
Sesudah gue sembuh, gue pun melakukan balas dendam!! Rencana pertama yaitu, JAJAN. Ya, jajan, anda tak salah dengar. Namun sayang, para tukang2 jualan (dari Tukang Jual Makanan ampe Tukang Jual Sandal Belel) sangat tidak bersahabat dengan gue. Bukan karena gue jarang bayar utang, tapi mereka datang di saat yg kurang tepat.
Teori itupun terbukti saaat gue mao makan pagi. Biasa, gue bangun paling siang, dan selalu gue dapet nasi yg tinggal seiprit. Gue memutuskan makan ketoprak yg lewat aja deh. Gue tunggu.... tunggu... sampe, AAAARGGHH GUE UDA SEKARAT NEH!! Ehm, akhirnya gue bikin Nasi Goreng aja deh (jgn kaget gini2 gue uda bisa masak NasGor).
Gue lalu memanfaatkan segala sumber daya yg ada di kulkas *baca: bahan makanan*. 'Hmmm, wah ada sosis tuh, pake ahh. Eh, tuh juga ada daging asap, pake juga ahh... lho kok ada cicak beku?? Pake ga yah?? hmm.....' Kira2 gitulah isi pikiran gue saat itu. Setelah gue makan hasil karya gue itu, gue langsung klepek-klepek di meja makan dengan mengeluarkan busa. Engga deng, enak kok. Hehe.
Setelah beberapa menit gue makan nasgor bikinan sendiri, tiba2 gue mendengar suara 'teng....teng...teng...tengtengtengteng...' Bukan, itu bukan dangdutan, tapi suara ketoprak lewat. Sialan. Pengen rasanya gue keluar dari rumah terus kulitin tukang ketoprak itu make celurit.
Malemnya gue lagi ngidam ngemil, pengen juga seh makan nasgor lewat gitu. Sial, saat itu lagi ada tamu. Gue yg menghadap ke jendela sesekali ngeliat, Tukang Pempek, Tukang Bakpau, Tukang NasGor, ampe kuntilanak berseliweran. Ahhhh, gue ga bisa dah manggil tuh semua tukang!!! Ga enak juga sih ama tamunya, masa gue bilang ama tamunya 'Misi mas, saya mau kejar Tukang Nasgor dulu....' Gak mungkin kan??
Setelah tamu itu pulang, tukang nasgor kaga lewat2 juga. Lalu samar2 gue mendenger suara 'Tek....tek.....tek....' Lalu gue pun langsung keluar rumah sambil jerit histeris 'ITUU DIAAA!!!!' Nyokap gue megap2, kaget. Begitu gue denger suara tukang nasgor, langsung gue teliti. 'Waduh, kayanya uda menjauh neh!!'
Gue pun ancang2 mao kejar. Ya, seluruh fungsi tubuh gue langsung berubah drastis kalo menyangkut makanan. Mata gue jadi kaya elang, telinga kaya kelinci, kecepatan lari kaya tikus got (suer, kenceng banget tuh tikus got).
Hyaaaaattt, gue pun lari dengan tampang seakan2 berkata 'HEH SINI LOE SINI LOE!!!!' Maklum nafsu, kelaperan. Logikanya, kalo ada Tukang NasGor liad tampang gue ini, seharusnya dia dorong gerobaknya sambil tereak 'Ampuun baaang ampuun!!! Bukan saya yg menghamili istri abang, suer!!!'
Tapi engga. Ternyata dia masi berbaik hati meberhentikan gerobaknya. Begitu gue tanya harganya 'Berapa bang?" abang menjawab dengan menyeringai 'TUJUH RIBU DEK, SATUNYA'. Anjrit, begitu gue dapet tukang nasgor, dapetnya yg korup abis, najis!!
Hahahahahahah tapi gapapa lah, nyokap gue gini yg bayarin huahahahaahahhaah (kesenengan). Setelah gue makan nasgor itu, perut gue berasa gak enak gituh. Anjrit, semoga gue gak sakit lagi. (nafsuan siih)
Sesudah gue sembuh, gue pun melakukan balas dendam!! Rencana pertama yaitu, JAJAN. Ya, jajan, anda tak salah dengar. Namun sayang, para tukang2 jualan (dari Tukang Jual Makanan ampe Tukang Jual Sandal Belel) sangat tidak bersahabat dengan gue. Bukan karena gue jarang bayar utang, tapi mereka datang di saat yg kurang tepat.
Teori itupun terbukti saaat gue mao makan pagi. Biasa, gue bangun paling siang, dan selalu gue dapet nasi yg tinggal seiprit. Gue memutuskan makan ketoprak yg lewat aja deh. Gue tunggu.... tunggu... sampe, AAAARGGHH GUE UDA SEKARAT NEH!! Ehm, akhirnya gue bikin Nasi Goreng aja deh (jgn kaget gini2 gue uda bisa masak NasGor).
Gue lalu memanfaatkan segala sumber daya yg ada di kulkas *baca: bahan makanan*. 'Hmmm, wah ada sosis tuh, pake ahh. Eh, tuh juga ada daging asap, pake juga ahh... lho kok ada cicak beku?? Pake ga yah?? hmm.....' Kira2 gitulah isi pikiran gue saat itu. Setelah gue makan hasil karya gue itu, gue langsung klepek-klepek di meja makan dengan mengeluarkan busa. Engga deng, enak kok. Hehe.
Setelah beberapa menit gue makan nasgor bikinan sendiri, tiba2 gue mendengar suara 'teng....teng...teng...tengtengtengteng...' Bukan, itu bukan dangdutan, tapi suara ketoprak lewat. Sialan. Pengen rasanya gue keluar dari rumah terus kulitin tukang ketoprak itu make celurit.
Malemnya gue lagi ngidam ngemil, pengen juga seh makan nasgor lewat gitu. Sial, saat itu lagi ada tamu. Gue yg menghadap ke jendela sesekali ngeliat, Tukang Pempek, Tukang Bakpau, Tukang NasGor, ampe kuntilanak berseliweran. Ahhhh, gue ga bisa dah manggil tuh semua tukang!!! Ga enak juga sih ama tamunya, masa gue bilang ama tamunya 'Misi mas, saya mau kejar Tukang Nasgor dulu....' Gak mungkin kan??
Setelah tamu itu pulang, tukang nasgor kaga lewat2 juga. Lalu samar2 gue mendenger suara 'Tek....tek.....tek....' Lalu gue pun langsung keluar rumah sambil jerit histeris 'ITUU DIAAA!!!!' Nyokap gue megap2, kaget. Begitu gue denger suara tukang nasgor, langsung gue teliti. 'Waduh, kayanya uda menjauh neh!!'
Gue pun ancang2 mao kejar. Ya, seluruh fungsi tubuh gue langsung berubah drastis kalo menyangkut makanan. Mata gue jadi kaya elang, telinga kaya kelinci, kecepatan lari kaya tikus got (suer, kenceng banget tuh tikus got).
Hyaaaaattt, gue pun lari dengan tampang seakan2 berkata 'HEH SINI LOE SINI LOE!!!!' Maklum nafsu, kelaperan. Logikanya, kalo ada Tukang NasGor liad tampang gue ini, seharusnya dia dorong gerobaknya sambil tereak 'Ampuun baaang ampuun!!! Bukan saya yg menghamili istri abang, suer!!!'
Tapi engga. Ternyata dia masi berbaik hati meberhentikan gerobaknya. Begitu gue tanya harganya 'Berapa bang?" abang menjawab dengan menyeringai 'TUJUH RIBU DEK, SATUNYA'. Anjrit, begitu gue dapet tukang nasgor, dapetnya yg korup abis, najis!!
Hahahahahahah tapi gapapa lah, nyokap gue gini yg bayarin huahahahaahahhaah (kesenengan). Setelah gue makan nasgor itu, perut gue berasa gak enak gituh. Anjrit, semoga gue gak sakit lagi. (nafsuan siih)
Selasa, 07 Oktober 2008
Welkom tu Dieng... eng..eng...
Ya, gue dari Dieng (eng... eng... eng... *gema mode:on*). Gue liad2 panorama yg wow-apakah-itu sungguhan? Gila keren banget tuh pemandangannya. Setara dengan liad Sandra Dewi dari dekat. Dan kita pun jalan2 mengitari Dieng (eng...eng...eng *tetep, gema mode*)
Tujuan pertama, kawahnya. Gue kira aroma udaranya bersih-sejuk-menenangkan. Namun saat nyampe kawahnya, pendapat gue berubah jadi, tae-bau-kentut-banget. hiii
Bener, baunya uda kaya telor busuk trus diketekin selama 3 hari 3 malam, trus disodorin ke idung secara langsung. BAAAHH BAU BANGET....
Mungkin inikah kloset zaman dahulu?? Kita ga tau kawan...., yg gue tau, gue pasti ga bakal bisa bertahan hidup jika nyemplung ke dalem. Gue ga bisa bayangin kalo ada orang nyemplung ke dalem kawah itu bersama dengan panasnya (dan jangan lupa, baunya), trus dia menyembul ke permukaan, 'Istrikuu... ini akuu.....'
Oh ya, disini gue, biasa beli kado temen gue syal en topi skalian jadi oleh2 juga hehe. Yah siapa tau dia mao ke negara eropa yg dingin dan dia pake syal yg gue kasih, trus dia inget gue, lalu dia ngomong 'Ah, inikan syal dari Oji yg mirip Fedi Nuril itu? Ah ajak dia ahhh....' Wow, boleh juga ide gue kan?? (walaupun kayanya ga mungkin kalo gitu doank) En bagi para fans gue, dia itu cuma temen kok, jangan cemburu dooonk.... Gue tau kalian setia banget ama gue... aduh jadi terharu.....
Ok, cukup ngelanturnya. Tujuan terakhir, kita ke 'Dieng Plateu', kaya tempat pemutaran film dokumentasi gitu deh. Bener, sampe tempatnya, diputer film dokumenter tentang Dieng. 'Ngapain gue liad film beginian? Mending gue liad Doraemon' pikir gue.
Jadi, dalam film itu gue tidur dengan gaya ngulet mode. Saat gue mao terlelap tiba2 'DUAAAARRR!!!'. Bukan, itu bukan suara kentut gue. Tapi itu suara ledakan gunung yg diputer di film. Sialan, gara2 itu gue kaget tiga perempat mati.
Selese muter2 Dieng (uda ga pake mode gema, cape nulisnya), kita turung gunung. Cailah, uda kaya pandekar aja. Dan tentu saja, kakak ipar gue yg terobsesi menjadi pembalap ambulans, nyetir dengan ngebut.
Tikungan tajam ditambah kecepatan mobil yg disetir, membuat semua orang eneg. Kalo gue?? Tentu tidak!! Kan saya sudah pakai Rinso... (ih ga nyambung dehh)
Dalam perjalanan ini kita menuju Bandung. Dan gue berposisi sebagai navigator. Doakan gue smoga kita ga nyasar dengan berpegang memori gue yg setengah bit ini. Kalo nyasar, bisa2 gue dimutilasi dalam mobil, trus dipake bwat hiasan pelek mobil. Tunggu postingan gue di Bandung yaww!
Tujuan pertama, kawahnya. Gue kira aroma udaranya bersih-sejuk-menenangkan. Namun saat nyampe kawahnya, pendapat gue berubah jadi, tae-bau-kentut-banget. hiii
Bener, baunya uda kaya telor busuk trus diketekin selama 3 hari 3 malam, trus disodorin ke idung secara langsung. BAAAHH BAU BANGET....
Mungkin inikah kloset zaman dahulu?? Kita ga tau kawan...., yg gue tau, gue pasti ga bakal bisa bertahan hidup jika nyemplung ke dalem. Gue ga bisa bayangin kalo ada orang nyemplung ke dalem kawah itu bersama dengan panasnya (dan jangan lupa, baunya), trus dia menyembul ke permukaan, 'Istrikuu... ini akuu.....'
Oh ya, disini gue, biasa beli kado temen gue syal en topi skalian jadi oleh2 juga hehe. Yah siapa tau dia mao ke negara eropa yg dingin dan dia pake syal yg gue kasih, trus dia inget gue, lalu dia ngomong 'Ah, inikan syal dari Oji yg mirip Fedi Nuril itu? Ah ajak dia ahhh....' Wow, boleh juga ide gue kan?? (walaupun kayanya ga mungkin kalo gitu doank) En bagi para fans gue, dia itu cuma temen kok, jangan cemburu dooonk.... Gue tau kalian setia banget ama gue... aduh jadi terharu.....
Ok, cukup ngelanturnya. Tujuan terakhir, kita ke 'Dieng Plateu', kaya tempat pemutaran film dokumentasi gitu deh. Bener, sampe tempatnya, diputer film dokumenter tentang Dieng. 'Ngapain gue liad film beginian? Mending gue liad Doraemon' pikir gue.
Jadi, dalam film itu gue tidur dengan gaya ngulet mode. Saat gue mao terlelap tiba2 'DUAAAARRR!!!'. Bukan, itu bukan suara kentut gue. Tapi itu suara ledakan gunung yg diputer di film. Sialan, gara2 itu gue kaget tiga perempat mati.
Selese muter2 Dieng (uda ga pake mode gema, cape nulisnya), kita turung gunung. Cailah, uda kaya pandekar aja. Dan tentu saja, kakak ipar gue yg terobsesi menjadi pembalap ambulans, nyetir dengan ngebut.
Tikungan tajam ditambah kecepatan mobil yg disetir, membuat semua orang eneg. Kalo gue?? Tentu tidak!! Kan saya sudah pakai Rinso... (ih ga nyambung dehh)
Dalam perjalanan ini kita menuju Bandung. Dan gue berposisi sebagai navigator. Doakan gue smoga kita ga nyasar dengan berpegang memori gue yg setengah bit ini. Kalo nyasar, bisa2 gue dimutilasi dalam mobil, trus dipake bwat hiasan pelek mobil. Tunggu postingan gue di Bandung yaww!
Jogja, Aim kamiiink....
Well, gw uda nyampe di Jogja. Dalam perjalanan, sih, biasa, lewat hutan yg bisa buat orang tolong-keluarin-gue-dari sini. Kata kakak ipar gue sih, kalo masuk hutan ucapin assalamualaikum. Yah, kalo ntar ada yg jawab walaikumsalam, sapa ya?? mao ketemu siapa?, gue bakal nyuruh kakak ipar gue untuk balik arah dari hutan secepatnya.
Okey, di Jogja entah kenapa, nyokap gue pengen banget makan "Bakso Pak Tembong" di Jogja, Malioboro. Kayanya kenangan masa kecil nyokap gue. Kenapa namanya Pak Tembong?? Mungkinkah bapak itu saat kecil sering di tempongin?? hmm..
Rencana makan malam kita adalah 'Bakso Pak Tembong' itu. Namun sayang, saat itu Malioboro lagi macet-padat-melayang (anehh beneerr hah..). Okeh, biar kita bisa bertahan hidup di malam ini, mao gak mao, kita makan malam di tempat laen.
Dalam perjalanan petualangan mencari makan, kita menemukan 'Sate Kambing Handayani, cabang ke 2'. Gw pikir, "Wow, pinggiraan gini uda punya cabang? Kayanya patut di colong, eh patut di coba neh.' So, akhirnya kita makan disitu.
Saat gue makan makanan itu, komen gue 'ANEH BANGET GILA' Yeah, komen singkat dan padat. 'Yah, daripada makan knalpot mobil deh' Pikir gue. Enjoyin aja deh.
Selese makan, mao bayar tiba2 gue liat harganya Rp. 80.000. Bujuuut, gue cuma makan berlima ampe 80.000?? Padahal gue makan berenem di Mojokerto, (yg makanannya bisa dibilang uda top rank nya dah) mentok2 50.000. Ckckckck.
Sampe mobil, kita ngobrol (tepatnya ngatain) makanan di situ. Lalu tiba2, blom sampe 5 meter dari rumah makan itu, kita semua melihat plang bertulis 'Soto dan Bakso Pak Tembong'. Gue bengong. Nyokap bengong. Semua yg dalam mobil bengong. Kecuali Luna, dia masih nyanyi 'Aiciki lariki... Ai tel yu.... Oh mai darling ai lap yuu...' tetep, lagu India.
Kak Sybil yang posisi paling depan langsung tereak 'Pak Tembooong ahhhh.... Apa2an nehh gue ga terima!!' Gue pun langsung menyabarkan nyokap gue 'Sabar ya buuu, sabar...' emang bukan kodar gue makan enak. Sial.
Okey, di Jogja entah kenapa, nyokap gue pengen banget makan "Bakso Pak Tembong" di Jogja, Malioboro. Kayanya kenangan masa kecil nyokap gue. Kenapa namanya Pak Tembong?? Mungkinkah bapak itu saat kecil sering di tempongin?? hmm..
Rencana makan malam kita adalah 'Bakso Pak Tembong' itu. Namun sayang, saat itu Malioboro lagi macet-padat-melayang (anehh beneerr hah..). Okeh, biar kita bisa bertahan hidup di malam ini, mao gak mao, kita makan malam di tempat laen.
Dalam perjalanan petualangan mencari makan, kita menemukan 'Sate Kambing Handayani, cabang ke 2'. Gw pikir, "Wow, pinggiraan gini uda punya cabang? Kayanya patut di colong, eh patut di coba neh.' So, akhirnya kita makan disitu.
Saat gue makan makanan itu, komen gue 'ANEH BANGET GILA' Yeah, komen singkat dan padat. 'Yah, daripada makan knalpot mobil deh' Pikir gue. Enjoyin aja deh.
Selese makan, mao bayar tiba2 gue liat harganya Rp. 80.000. Bujuuut, gue cuma makan berlima ampe 80.000?? Padahal gue makan berenem di Mojokerto, (yg makanannya bisa dibilang uda top rank nya dah) mentok2 50.000. Ckckckck.
Sampe mobil, kita ngobrol (tepatnya ngatain) makanan di situ. Lalu tiba2, blom sampe 5 meter dari rumah makan itu, kita semua melihat plang bertulis 'Soto dan Bakso Pak Tembong'. Gue bengong. Nyokap bengong. Semua yg dalam mobil bengong. Kecuali Luna, dia masih nyanyi 'Aiciki lariki... Ai tel yu.... Oh mai darling ai lap yuu...' tetep, lagu India.
Kak Sybil yang posisi paling depan langsung tereak 'Pak Tembooong ahhhh.... Apa2an nehh gue ga terima!!' Gue pun langsung menyabarkan nyokap gue 'Sabar ya buuu, sabar...' emang bukan kodar gue makan enak. Sial.
Kamis, 02 Oktober 2008
YUK MUDIK YUK!! *part 4*
Okeh, part 4. Dalam kisah ini kita semua mao liad lumpur Lapindo. Pas kita tanya ama orang2 sekitar, (sekitar daerah maksudnya, bukan sekitar lumpur) dia ngomong 'Wah mas, kalo mao ke Lumpur Lapindo mas sih bisa ke sana tapi ntar mas ga bisa balik lagi, macet!' Gw mikir, 'Waw , ga bisa balik lagi?? uda kaya alam lain aja Lumpur Lapindo itu.'
Akhirnya kita memutuskan ke kota Malang aja daripada kejebak macet, bela2in liat lumpur doank. Pas kita mao ke Malang, kita lewat jalan alternatif. Kita muter2 terus sampe akhirnya kita keluar jalan itu, kita malah nyampe ke Lumpur Lapindo dengan ajaibnya. Wow hebat.
Akhirnya semua orang kluar liad lumpur, cuma gw ama Mbah Bu (neneknya ponakan gw) jg Bimo doank yg di Mobil. 'Ngapain gw belaa2in liad Comberan Raksasa??? Kurang kerjaan abis gw.' Pikir gw. Bener lho, lumpurnya uda kaya bau got yg tercampur bangkai tikus.
Ternyata kalo mao liad lumpur pake ditarikin duid. Iya sih bwat makan mereka jg. Tapi kok lama2 jadi kaya Taman Rekreasi Lapindo yah??? Ah sabodo teuing ah. Okey, kita menuju Malang lagiiiii!!!
Dalam perjalanan awalnya tenang2 aja. Bimo biasa, di pangkuan gw. Gw langsung doa 'Smoga si Bimo ga eeq lagi dan juga semoga dia gag mun...' HOEEEKK. Telat. Bimo uda muntah. Tepat di pangkuan gw. Kayanya dia masuk angin gituh. Dan kena celana jins putih gw lagi. Uda kena eeq, kena muntah pula. Selangkangan gw berasa anget2 gimanaaa gituh.
Okeh gw kira sesudah Bimo itu muntah, suasana jadi tenang. Tapi engga. Tiba2 Bimo muntah lagi tepat di pangkuan gw. Kira2 gini percakapannya:
Bimo: 'Hoeeekk'
Gw: (Bengong) 'Waduh waduh'
Nyokap: 'Ambil tisuuu tis...' HOEEEKK *Bimo*
Gw: (melongo pasrah)
Kak Sybil: 'Uda uda pake ini aj....' HOEEEEEEK *Bimo lagi*
Gw: (Meratapi kesialan yg terjadi) 'KENAPAAA KENAPAA???' *Dalam ati*
Gila dia muntah uda berapa kali tuh?? Akhirnya gw mandi muntah (yaiiks). Akhirnya kita ga jadi ke Malang takutnya Bimo ga kuat. Akhirnya kita ke rumah Mbah Bu. Dan akhirnya juga baju dan celana jins putih gw kotor total oleh muntah.
Sampe ke rumah Mbah Bu, malah gw yg kayanya masuk angin. Gw langsung kentut berkali2 (ato mungkin gara2 gw kebanyakan makan ubi?? hmm....) Oh Bimo, kalo kamu benci oom, jangan gini doonk *Teriakan hati paling dalam*
Okeh ntar malem gw mao perjalanan ke Jogja. Dan coba tebak, gw melewati hutan itu lagi... sial.
Tunggu posting berikutnya yaaw!!!!aaaa
*PART 4 END*
Akhirnya kita memutuskan ke kota Malang aja daripada kejebak macet, bela2in liat lumpur doank. Pas kita mao ke Malang, kita lewat jalan alternatif. Kita muter2 terus sampe akhirnya kita keluar jalan itu, kita malah nyampe ke Lumpur Lapindo dengan ajaibnya. Wow hebat.
Akhirnya semua orang kluar liad lumpur, cuma gw ama Mbah Bu (neneknya ponakan gw) jg Bimo doank yg di Mobil. 'Ngapain gw belaa2in liad Comberan Raksasa??? Kurang kerjaan abis gw.' Pikir gw. Bener lho, lumpurnya uda kaya bau got yg tercampur bangkai tikus.
Ternyata kalo mao liad lumpur pake ditarikin duid. Iya sih bwat makan mereka jg. Tapi kok lama2 jadi kaya Taman Rekreasi Lapindo yah??? Ah sabodo teuing ah. Okey, kita menuju Malang lagiiiii!!!
Dalam perjalanan awalnya tenang2 aja. Bimo biasa, di pangkuan gw. Gw langsung doa 'Smoga si Bimo ga eeq lagi dan juga semoga dia gag mun...' HOEEEKK. Telat. Bimo uda muntah. Tepat di pangkuan gw. Kayanya dia masuk angin gituh. Dan kena celana jins putih gw lagi. Uda kena eeq, kena muntah pula. Selangkangan gw berasa anget2 gimanaaa gituh.
Okeh gw kira sesudah Bimo itu muntah, suasana jadi tenang. Tapi engga. Tiba2 Bimo muntah lagi tepat di pangkuan gw. Kira2 gini percakapannya:
Bimo: 'Hoeeekk'
Gw: (Bengong) 'Waduh waduh'
Nyokap: 'Ambil tisuuu tis...' HOEEEKK *Bimo*
Gw: (melongo pasrah)
Kak Sybil: 'Uda uda pake ini aj....' HOEEEEEEK *Bimo lagi*
Gw: (Meratapi kesialan yg terjadi) 'KENAPAAA KENAPAA???' *Dalam ati*
Gila dia muntah uda berapa kali tuh?? Akhirnya gw mandi muntah (yaiiks). Akhirnya kita ga jadi ke Malang takutnya Bimo ga kuat. Akhirnya kita ke rumah Mbah Bu. Dan akhirnya juga baju dan celana jins putih gw kotor total oleh muntah.
Sampe ke rumah Mbah Bu, malah gw yg kayanya masuk angin. Gw langsung kentut berkali2 (ato mungkin gara2 gw kebanyakan makan ubi?? hmm....) Oh Bimo, kalo kamu benci oom, jangan gini doonk *Teriakan hati paling dalam*
Okeh ntar malem gw mao perjalanan ke Jogja. Dan coba tebak, gw melewati hutan itu lagi... sial.
Tunggu posting berikutnya yaaw!!!!aaaa
*PART 4 END*
YUK MUDIK YUK!! *part 3*
Okeh kita sampai di Mojokerto. Komentar gw tentang Mojokerto adalah 'Gilaa sepi banget'. Secara dari jam 20:30 aja uda ga ada kehidupan di sini. Kerjaan gw di sini cuma makan-boker-mandi. Okeh daripada gw mati bosen di sini, gw memutuskan untuk
WISATA KULINER!!!
Yeah bener. Gw mao coba semua makanan khas di sini. Bodo amat sakit perut, itu urusan ke 752. Di bawah ini adalah korban2 penganiayaan gw:
Nasi Bebek
Inilah target pertama gw. Bebeknya nendang bangett dengan sambelnya yg pas. Mungkin lebih enak lagi kalo gw makannya tanpa digangguin Bimo. Gw lagi makan, tiba2 tangan Bimo ngerayap mao ngambil bebek goreng gw, trus ngomong 'Iiiih apaa tuuuh... apa tuuuuuhh' Nyaris saja sodara2 bebek gw jatuh. Gw langsung mengamankan si Bimo ke Satpam, trus ngomong 'Udah pak kalo mao digadaikan, gadaikan aja!' Engga lah.
Tahu Teng
Biasa di sebut Tahu Telor. Mungkin kayanya biasa2 aja makan tahu pake telor. Tapi ternyata saat gw melihat hidangan itu, sejauh mata memandang hanya ada cabe berlimpah. Ternyata Tahu Teng itu pake bumbu petis. Saat gw memakannya gw langsung nangis. Bukan karena bumbu petisnya, tapi gara2 liad Telenovela Rosalinda. Kasian sekali looo Fernando Hosenya.... Engga ding.
Martabak Terang Bulan
Pertama kali denger namanya, gw kira martabak ini di buatnya cuma saat bulan purnama dan di malam Jumat Kliwon (uda kaya sesajen pesugihan gituh??). Martabak telornya sih lumayan, yg kurang sih martabak manisnya. Maksudnya kurang isinya.
Soto Ayam Mojokerto
Ini dia soto. Di semua daerah di Indonesia, rata2 pasti ada Sotonya. Pas gw ngeliat hidangan ini kayanya sih biasa aja. Di nasinya gw liad ada sambel berwarna merah muda. 'Yah, sambelnya aja warnanya gini, ini mah ga pedes, cemen' pikir gw. Gw ambil setengah dari sambel itu, dan langsung gw makan dengan nasi. Saat itu langit jadi merah, gunung2 meletus, mayat2 bangkit dari kubur. Gw seraya bertereak dalam hati ' SYEEEEETTAAAAAAAAAANN!!!' Komentar gw tentang sambel itu, anjrit-pedes-banget. Eeq loe sambel, nipu gw dengan penampilan loe.
Rujak Cingur
Yg gw denger cingur itu artinya adalah moncong. 'Yeah brarti gw makan rujak dicampur idung sapi yg penuh dengan upil dan ingus' pikir gw. Tapi enak lhooo rasanya. Untunglah gw ga tersedak ama bulu idungnya. Walaupun gw jg agak jijik ngeliatnya, tp enak kok. Rasanya pedes-pedes-menggelikan.
Kupang Lontong
Mungkin ada yg tau kalo Raditya Dika pernah makan kupang lontong, dan katanya amis dan menjijikan. Pesan gw untuk Radith, 'Dith, loe salah tempat makannya....' Justru yg gw makan enak banget, seger menggelender. Emang sih bener kata Radith, kupangnya emang kaya upil bertebaran tapi gapapa lah.
Komentar untuk semua makanan itu adalah 'Mak nyuuus' kata Bondan Winarno. Berhubung gw bukan pak Bondan, gw cuma bisa ngomong 'Beeeh rasanya, Maaak Erooooot'. Oh ya, di hidangan ke dua terakhir, gw mengalami kesialan. Gw lagi mangku Bimo. Pas gw makan si Bimo ngoceh 'Eeq, eeq....' Gw kira dia ngatain gw. Ternyata dia bener Eeq. Sialnya eeqnya tembus ke celana gw. Dan tambah sialnya lagi, celana gw warna putih. Gw dalam ati tereak 'AAAAAAARRRGGHHH TIDAAAK CELANA KESAYANGAN GW!!!!'
Okeh sekarang tentang membahas hukum alam di Mojokerto. Kalo kita belanja di sini, sebaiknya menggunakan bahasa Jawa dan harus medhog. Kalo gag ntar harganya dimahalin. Juga kalo ngaku orang Jakarta sama juga ntar dimahalin. Terbukti saat gw beli Tahu Teng, tukangnya nanya 'Orang Jakarta yah mas??' gw malah jawab dengan sangat polos 'Iyah mas....' Dan bener, yg tadinya harganya 4000 perak jadi 5000. Mungkin gw harusn ya jawab 'Oh bukan mas, saya orang asli Zimbabwe...'
Dan orang2 disini ampir sama dengan orang ostrali yg di ceritakan Radith, LEMOT. Terbukti jg saat gw beli Tahu Teng (lagi). Gw nanya 'Berapaan harganya bang?' dia diem. 'Bang berapa harganya?" dia masi diem liatin kebon. Gw nanya lagi 'Bang berapaan??' tetep, masi diem. Akhirnya gw tambahkan dengan penekaanan 'WOI BERAPA HARGANYA???' Hhhhh, tampaknya orang2 sini kurang daya responnya (terutama tukang tahu teng nya)
*PART 3 END* (Masi banyaak lhooo)
WISATA KULINER!!!
Yeah bener. Gw mao coba semua makanan khas di sini. Bodo amat sakit perut, itu urusan ke 752. Di bawah ini adalah korban2 penganiayaan gw:
Nasi Bebek
Inilah target pertama gw. Bebeknya nendang bangett dengan sambelnya yg pas. Mungkin lebih enak lagi kalo gw makannya tanpa digangguin Bimo. Gw lagi makan, tiba2 tangan Bimo ngerayap mao ngambil bebek goreng gw, trus ngomong 'Iiiih apaa tuuuh... apa tuuuuuhh' Nyaris saja sodara2 bebek gw jatuh. Gw langsung mengamankan si Bimo ke Satpam, trus ngomong 'Udah pak kalo mao digadaikan, gadaikan aja!' Engga lah.
Tahu Teng
Biasa di sebut Tahu Telor. Mungkin kayanya biasa2 aja makan tahu pake telor. Tapi ternyata saat gw melihat hidangan itu, sejauh mata memandang hanya ada cabe berlimpah. Ternyata Tahu Teng itu pake bumbu petis. Saat gw memakannya gw langsung nangis. Bukan karena bumbu petisnya, tapi gara2 liad Telenovela Rosalinda. Kasian sekali looo Fernando Hosenya.... Engga ding.
Martabak Terang Bulan
Pertama kali denger namanya, gw kira martabak ini di buatnya cuma saat bulan purnama dan di malam Jumat Kliwon (uda kaya sesajen pesugihan gituh??). Martabak telornya sih lumayan, yg kurang sih martabak manisnya. Maksudnya kurang isinya.
Soto Ayam Mojokerto
Ini dia soto. Di semua daerah di Indonesia, rata2 pasti ada Sotonya. Pas gw ngeliat hidangan ini kayanya sih biasa aja. Di nasinya gw liad ada sambel berwarna merah muda. 'Yah, sambelnya aja warnanya gini, ini mah ga pedes, cemen' pikir gw. Gw ambil setengah dari sambel itu, dan langsung gw makan dengan nasi. Saat itu langit jadi merah, gunung2 meletus, mayat2 bangkit dari kubur. Gw seraya bertereak dalam hati ' SYEEEEETTAAAAAAAAAANN!!!' Komentar gw tentang sambel itu, anjrit-pedes-banget. Eeq loe sambel, nipu gw dengan penampilan loe.
Rujak Cingur
Yg gw denger cingur itu artinya adalah moncong. 'Yeah brarti gw makan rujak dicampur idung sapi yg penuh dengan upil dan ingus' pikir gw. Tapi enak lhooo rasanya. Untunglah gw ga tersedak ama bulu idungnya. Walaupun gw jg agak jijik ngeliatnya, tp enak kok. Rasanya pedes-pedes-menggelikan.
Kupang Lontong
Mungkin ada yg tau kalo Raditya Dika pernah makan kupang lontong, dan katanya amis dan menjijikan. Pesan gw untuk Radith, 'Dith, loe salah tempat makannya....' Justru yg gw makan enak banget, seger menggelender. Emang sih bener kata Radith, kupangnya emang kaya upil bertebaran tapi gapapa lah.
Komentar untuk semua makanan itu adalah 'Mak nyuuus' kata Bondan Winarno. Berhubung gw bukan pak Bondan, gw cuma bisa ngomong 'Beeeh rasanya, Maaak Erooooot'. Oh ya, di hidangan ke dua terakhir, gw mengalami kesialan. Gw lagi mangku Bimo. Pas gw makan si Bimo ngoceh 'Eeq, eeq....' Gw kira dia ngatain gw. Ternyata dia bener Eeq. Sialnya eeqnya tembus ke celana gw. Dan tambah sialnya lagi, celana gw warna putih. Gw dalam ati tereak 'AAAAAAARRRGGHHH TIDAAAK CELANA KESAYANGAN GW!!!!'
Okeh sekarang tentang membahas hukum alam di Mojokerto. Kalo kita belanja di sini, sebaiknya menggunakan bahasa Jawa dan harus medhog. Kalo gag ntar harganya dimahalin. Juga kalo ngaku orang Jakarta sama juga ntar dimahalin. Terbukti saat gw beli Tahu Teng, tukangnya nanya 'Orang Jakarta yah mas??' gw malah jawab dengan sangat polos 'Iyah mas....' Dan bener, yg tadinya harganya 4000 perak jadi 5000. Mungkin gw harusn ya jawab 'Oh bukan mas, saya orang asli Zimbabwe...'
Dan orang2 disini ampir sama dengan orang ostrali yg di ceritakan Radith, LEMOT. Terbukti jg saat gw beli Tahu Teng (lagi). Gw nanya 'Berapaan harganya bang?' dia diem. 'Bang berapa harganya?" dia masi diem liatin kebon. Gw nanya lagi 'Bang berapaan??' tetep, masi diem. Akhirnya gw tambahkan dengan penekaanan 'WOI BERAPA HARGANYA???' Hhhhh, tampaknya orang2 sini kurang daya responnya (terutama tukang tahu teng nya)
*PART 3 END* (Masi banyaak lhooo)
YUK MUDIK YUK!! *part 2*
Okeh kita menuju Mojokerto!!! Yg pertama kali gw bayangkan tentang perjalanan ini adalah tenang-pemandangan indah-penduduk yg bersahabat, gw langsung siap2 tidur.
Namun kenyataan yg ada adalah, serem-banyak hutan-penunggunya bejibun, gw langsung menghafakan segala doa yg gw tau.
Yeah, bener. Perjalanan ini diwarnai dengan kepanikan bak naik roller coaster. Saat melawati hutan 'pertama', kita langsung di beritahu doa aja ama Mas Yudi yg berperan sebagai supir. Kakak ipar gw emang bisa ngeliat "sesuatu di luar sana". Aneh. Kenapa dia gag bisa ngeliat adik iparnya ini kalo dia jelmaan babi ngepet?? Hmm...
Saat melewati hutan, gw en keluarga langsung komat kamit. Gw langsung baca doa apa aja, mau doa perlindungan kek, doa masuk kamar mandi kek, yg penting doa. Kayanya salah satu ponakan gw ada yg baca doa mau tidur, terbukti mereka semua malah tidur lagi....
Gila serem banget. Di hutan itu lampunya cuma dari mobil kita doank, so, gelap banget. Sialnya kakak ipar gw, entah lagi iseng ato terpengaruh ama suasana 'mereka', dia malah ngasi tau letak2 'penghuninya' di mana aja.
Kalo ada motor lewat, Mamang ngomong 'Tuh tuh, ada yg lagi terbang tuh...' Kalo tiba2 dia matiin lampu mobil, 'Waduh makin jelas keliatannya....' Pas lewatin gapura, 'Wah yg ini uda kaya pasar, rame bangettt!!!!' Respon gw cuma meringkuk di kursi sambil berbicara dalam hati 'ttidaaaak jangan diomongiiin, tidaaak!!!'
Saat sampai di pemukiman, gw kira penderitaan ini udah lewat. Tapi tidak. Ternyata sesudah pemukiman itu, ternyata ada hutan lagi. 'Oh men, I hate this...' pikir gw.
Akhirnya kita keluar dari hutan2 itu. Kita dikit lagi mao nyampe Mojokerto. Pertanyaan pertama gw di sini adalah 'Kak Sybil, di Mojokerto ada warnet gag??' *gubraaak*
*PART 2 END*
Namun kenyataan yg ada adalah, serem-banyak hutan-penunggunya bejibun, gw langsung menghafakan segala doa yg gw tau.
Yeah, bener. Perjalanan ini diwarnai dengan kepanikan bak naik roller coaster. Saat melawati hutan 'pertama', kita langsung di beritahu doa aja ama Mas Yudi yg berperan sebagai supir. Kakak ipar gw emang bisa ngeliat "sesuatu di luar sana". Aneh. Kenapa dia gag bisa ngeliat adik iparnya ini kalo dia jelmaan babi ngepet?? Hmm...
Saat melewati hutan, gw en keluarga langsung komat kamit. Gw langsung baca doa apa aja, mau doa perlindungan kek, doa masuk kamar mandi kek, yg penting doa. Kayanya salah satu ponakan gw ada yg baca doa mau tidur, terbukti mereka semua malah tidur lagi....
Gila serem banget. Di hutan itu lampunya cuma dari mobil kita doank, so, gelap banget. Sialnya kakak ipar gw, entah lagi iseng ato terpengaruh ama suasana 'mereka', dia malah ngasi tau letak2 'penghuninya' di mana aja.
Kalo ada motor lewat, Mamang ngomong 'Tuh tuh, ada yg lagi terbang tuh...' Kalo tiba2 dia matiin lampu mobil, 'Waduh makin jelas keliatannya....' Pas lewatin gapura, 'Wah yg ini uda kaya pasar, rame bangettt!!!!' Respon gw cuma meringkuk di kursi sambil berbicara dalam hati 'ttidaaaak jangan diomongiiin, tidaaak!!!'
Saat sampai di pemukiman, gw kira penderitaan ini udah lewat. Tapi tidak. Ternyata sesudah pemukiman itu, ternyata ada hutan lagi. 'Oh men, I hate this...' pikir gw.
Akhirnya kita keluar dari hutan2 itu. Kita dikit lagi mao nyampe Mojokerto. Pertanyaan pertama gw di sini adalah 'Kak Sybil, di Mojokerto ada warnet gag??' *gubraaak*
*PART 2 END*
YUK MUDIK YUK!! *part 1*
Akhirnya gw mudik jg!!! Gw uda muter2 jawa2, dari Depok ke Mojokerto. Mungkin postingan ini di pisah2 sesuai dengan part2nya. Soalnya klo di ceritain semua dalam satu halaman, panjang banget. Ok, kita mulai cerita part 1.
Inilah Para Pelaku yg Menyebarkan Wabah di Pulau Jawa:
Keluarga gw:
-Nyokap
-Kak Inka *kakak ke2 gw*
-Kak Sybil *kakak pertama gw, uda kawin*
-Mas Yudi/Mamang *kakak ipar gw*
Para ponakan, dari yg besar sampai yg kecil:
-Sulton
-Luna
-Bimo
WANTED
Gw memulai perjalanan dari Depok dengan riang gembira. Sayang dalam perjalanan ini jari gw bengkak, gara2 kejepit pintu mobil. Kejadiannya saat di rumah Pakde gw. Saat itu Mamang mao nutup pintu 'Awas kakinya awas' katanya. pas ditutup JEBREET, gw tereak merintih 'Aaahh.... ahhh...' uda kaya di apain aja. Yeah, hasilnya jari gw bengkak, bak jari babon.
Perjalanan gw selalu diiringi dengan musik yg..., you know, nyayian ponakan gw yg bisa dibilang, primitif abis. Dan entah knp, para ponakan gw lagi demen2nya ama lagu Indiahe. Jadi slama perjalanan gw mendenger para ponakan gw nyanyi: 'Oooh mai darling, ai lap yuu...., oooh mai darling ai lap yuu....' gw langsung menggelepar di kursi gara2 denger gituan.
Gw liad pemandangan selama perjalanan, walaupun yg gw liad selalu peminta2 kalo gag pemusik jalanan. Yah setidaknya enjoy2 aja lah. Pas ngelewatin tikungan tajam ada polisi pake megafon ngomong 'hayo, jaga jarak, jaga jarak...' dengan gaya tukang roti. Gw membayangkan kalo polisi itu berpredikat juga sebagai Ustadz, mungkin ngomongnya jadi gini
'Ayo jaga jarak, jaga jarak. Bukan Muhrim, bukan muhrim.... hayo kamu yg di semak2 ngapain kamu??? Jaga jaraaak, Hei kamu juga yg di sanaa....' oke cukup, jadi ngelantur.
Beberapa jam kemudian, perjalanan gw mulai diwarnai dgn perkelahian antar ponakan. Oke, akhirnya kita semua memutuskan untuk... MEBERI ANTIMO ANAK UNTUK PARA PONAKAN. Saat nyokap mereka melaksanakan niat jahatnya itu, gw ama Kak Inka, langsung ngomong bak pembunuh berdarah dingin 'Hhahahahaah, kalian pikir kalian pintar hah?? Hahahahah, bersiaplah untuk menerima penderitaan!!!!' Suer, di mobil langsung berasa ada drama pembunuhan.
Dan coba tebak, para ponakan gw langsung tewas bagaikan korban tsunami bertebaran. Bahkan Sulton, yg tadinya berultimatum ga bakalan tidur, ternyata dia langsung tewas tak berdaya. Hahahahahahaah, ok cukup.
Baiklah kita langsung menuju MOJOKERTO!!! Sayang, kita ga tau kejutan apa yg menunggu di sana. *jeng jeng jeng* Kita liad di part 2!!!
*part 1 end*
Inilah Para Pelaku yg Menyebarkan Wabah di Pulau Jawa:
Keluarga gw:
-Nyokap
-Kak Inka *kakak ke2 gw*
-Kak Sybil *kakak pertama gw, uda kawin*
-Mas Yudi/Mamang *kakak ipar gw*
Para ponakan, dari yg besar sampai yg kecil:
-Sulton
-Luna
-Bimo
WANTED
Gw memulai perjalanan dari Depok dengan riang gembira. Sayang dalam perjalanan ini jari gw bengkak, gara2 kejepit pintu mobil. Kejadiannya saat di rumah Pakde gw. Saat itu Mamang mao nutup pintu 'Awas kakinya awas' katanya. pas ditutup JEBREET, gw tereak merintih 'Aaahh.... ahhh...' uda kaya di apain aja. Yeah, hasilnya jari gw bengkak, bak jari babon.
Perjalanan gw selalu diiringi dengan musik yg..., you know, nyayian ponakan gw yg bisa dibilang, primitif abis. Dan entah knp, para ponakan gw lagi demen2nya ama lagu Indiahe. Jadi slama perjalanan gw mendenger para ponakan gw nyanyi: 'Oooh mai darling, ai lap yuu...., oooh mai darling ai lap yuu....' gw langsung menggelepar di kursi gara2 denger gituan.
Gw liad pemandangan selama perjalanan, walaupun yg gw liad selalu peminta2 kalo gag pemusik jalanan. Yah setidaknya enjoy2 aja lah. Pas ngelewatin tikungan tajam ada polisi pake megafon ngomong 'hayo, jaga jarak, jaga jarak...' dengan gaya tukang roti. Gw membayangkan kalo polisi itu berpredikat juga sebagai Ustadz, mungkin ngomongnya jadi gini
'Ayo jaga jarak, jaga jarak. Bukan Muhrim, bukan muhrim.... hayo kamu yg di semak2 ngapain kamu??? Jaga jaraaak, Hei kamu juga yg di sanaa....' oke cukup, jadi ngelantur.
Beberapa jam kemudian, perjalanan gw mulai diwarnai dgn perkelahian antar ponakan. Oke, akhirnya kita semua memutuskan untuk... MEBERI ANTIMO ANAK UNTUK PARA PONAKAN. Saat nyokap mereka melaksanakan niat jahatnya itu, gw ama Kak Inka, langsung ngomong bak pembunuh berdarah dingin 'Hhahahahaah, kalian pikir kalian pintar hah?? Hahahahah, bersiaplah untuk menerima penderitaan!!!!' Suer, di mobil langsung berasa ada drama pembunuhan.
Dan coba tebak, para ponakan gw langsung tewas bagaikan korban tsunami bertebaran. Bahkan Sulton, yg tadinya berultimatum ga bakalan tidur, ternyata dia langsung tewas tak berdaya. Hahahahahahaah, ok cukup.
Baiklah kita langsung menuju MOJOKERTO!!! Sayang, kita ga tau kejutan apa yg menunggu di sana. *jeng jeng jeng* Kita liad di part 2!!!
*part 1 end*
Langganan:
Postingan (Atom)